Bernard W. Bushner

Mes Chers Compatriotes,

L'agité du bocal a encore frappé. Comment dites-vous ? Ah non pas celui-là, l'autre : Uncle Bern Kouchner, Ministre des Affaires Étranges. Celui-là, on ne peut pas le laisser 5 minutes sans sac de riz à décharger devant les caméras sans qu'il recommence à se faire remarquer. Après avoir exprimé son soutien à l'expédition punitive américaine de 2003 (pour punir des gens qui n'y étaient pour rien) à la suite des attourrissages en catastrophe que vous savez, le Nain du Quai d'Orsay évoque une guerre en Iran. Quelqu'un pourrait-il rappeler à Christine Ockrent de bien lui faire prendre ses gouttes le matin ? Sinon il bave et il devient tout rouge. Penser aussi à lui faire une analyse du riz.

En plus, si quelqu'un doutait que le Chef des Nains personnes à challenge vertical soit - à l'occasion - le haut-parleur de George Marcheur Buisson, c'est bon, le doute est levé. Pour en revenir au spécialiste de la paëlla au rat mitonnée dans des ruines fumantes, c'est quand même fantastique que ce type qui est supposé être diplomate et humanitaire nous fasse des grosses colères à répétition. Va-t'en guerre après Va-de-la-gueule. Il veut trouver du boulot pour Médecins du Monde ?

Mais je vois un gros obstacle à son numéro de traîneur de sabre. Suivez mon raisonnement : son petit camarade agité du bocal d'Outre-Atlantique a réussi à rassembler 70% de son opinion publique. Contre lui, d'accord, mais saluons l'exploit. Les volontaires pour aller faire les zouaves en Iran, après l'Irak, risquent ne pas se bousculer au nazillon portillon. Parce que le couscous explosif ça va un moment, mais le porterhouse steak avec des frites dégusté tranquillement dans l'Amérique profonde c'est bien aussi. Sans compter que l'US Army n'est pas faite pour l'exercice (la preuve), mais pour rouler sur les autoroutes allemandes en direction de l'ex-URSS (zut ! on leur a supprimé leur jouet). Et, après le Vietnam et l'Irak, ça commence à se voir. Alors ? L'Armée française ? A va pas la tête ? Avec le Charles De Gaulle en vidange-graissage pour 18 mois ? On ne va pas les envoyer en Solex. On ne va pas les envoyer dut tout, d'ailleurs.

Il ne reste plus que deux solutions : 1) Expédier Sébastien Chabal a Téhéran. Là, je peux vous assurer que ça ne va pas moufter longtemps. 2) Charger l'Uncle Bern d'aller les gifler sèchement et oublier de l'échanger contre des infirmières bulgares. Les vacances que ça va nous faire !

Comment dites-vous ? Laisser les Iraniens s'équiper de centrales électriques nucléaires, comme les autres à qui on n'a rien dit ? Ah oui ! Aussi.

Bien à vous,

Jacques