SEMAINE DU 25 AU 31 MAI 2009
FETE DU JARRET
Amis de toujours, bonjour. Fidèles à leur poste, les cochons devins vous offrent leurs énièmes prévisions astrologiques pour la semaine à venir. Bien qu'ils aient eu très chaud dans leur observatoire, ils se sont quand même montrés à la hauteur de leur tâche et ont observé les positions planétaires avec une rigueur de plus en plus scientifique. Les compas prévisionnels et les crayons divinatoires ont fait le reste.
La fête de la langue a elle aussi été une réussite, même si un violent orage a interrompu pendant un bon moment les agapes ; la foudre a failli griller quelques invités, mais on en fut quitte pour quelques poils roussis. La fête du jarret, programmée pour la semaine qui vient, devrait elle aussi remporter un très grand succès, d'autant plus qu'il est prévu l'apparition non pas d'un invité mais d'une invitée exceptionnelle, une certaine F.L.L., groupie à cent pour cent des cochons devins quand ils lui prédisent une bonne semaine, et ennemie irréductible des mêmes cochons devins quand ils lui prédisent ennuis divers et énervements variés. Nos astrologues porcins espèrent qu'en l'invitant à leur soirée privée, elle sera ensuite tout sucre et tout miel avec eux.
Mais ne nous embarquons pas dans une trop longue introduction : vous voulez les prévisions, les voici. Bonne semaine astrale.
BELIER : Revirement complet dans votre ciel astral : après le foutoir, l'ordre parfait. Les planètes se sont assagies et vous voilà parti(e)s pour une semaine assez agréable, placée sous le signe du rangement, qu'il soit psychologique ou matériel. (Peu clair, NDR.) Vous aurez envie d'une vie tranquille et sans agitation : rassurez-vous, ce sera le cas. Ce sera même tellement calme que vous connaîtrez à fond le sens du verbe « s'emm... » et pourrez le conjuguer à tous les temps. Veinard(e)s !
TAUREAU : Vos pulsions bucoliques et printanières devront cette semaine être rangées au placard car vous serez soumis(e) à une pression assez désagréable dans votre travail : vous devrez lire beaucoup de stupidités, en écrire autant, et tout cela pour des fifrelins. De quoi vous mettre de mauvaise humeur mais votre gaieté naturelle et votre optimisme foncier vous permettront d'atteindre sans (trop) de dommages la fin de la semaine. Pensez à boire beaucoup pour éviter la déshydratation. (Eau ou alcool, peu importe...)
GEMEAUX : Votre ciel ressemble assez à celui du signe précédent : contraintes dans le milieu professionnel, lectures ennuyeuses, et grande envie de dormir, et cela dès le début de la journée. Il faudra pourtant avoir recours à toutes vos facultés de concentration. Quelques compensations cependant dans le courant de la semaine -les cochons devins n'ont pas précisé lesquelles. N'attendez rien du week-end prochain, il sera placé sous le signe des travaux ennuyeux. Bref, il y a mieux dans le genre prévisions...
CANCER : C'est mieux, nettement mieux, beaucoup mieux que la semaine dernière mais ça n'a pas de peine à l'être. Est-ce à dire que vous allez passer une semaine géniale ? Et bien non, le rouge n'est pas pour vous. Mais vous connaîtrez quelques satisfactions dans le domaine sentimental, grâce à une Vénus entreprenante ; attention cependant sur le plan professionnel : ça continue d'être assez négatif à cause de vos collègues, jaloux de l'insolente santé des plantes vertes qui garnissent votre bureau. Méfiez-vous des désherbants.
LION : Rouge hier, et pas rouge pour toujours. Adieu la couleur de la force et de la chance, et bonjour une semaine assez chaotique sur tous les plans. Vous serez soumis(e) à un rythme d'enfer qui vous exténuera totalement. Certes, la vitalité est avec vous, mais jusqu'à un certain point. A force de jongler avec les ennuis qui vont vous tomber dessus, vous ressemblerez à une chose innommable et assez pitoyable. Mais pas de panique : Vénus vous accorde une séduction d'enfer. Prenez garde simplement au surmenage dans ce domaine aussi.
VIERGE : La semaine qui vient, contrairement à la précédente, ne sera pas de tout repos. Vous devrez une fois de plus vous démultiplier et être efficace sur tous les fronts. Votre humeur s'en ressentira et cela d'autant plus que vous serez particulièrement sensible aux divers bruits environnants, que ce soit celui des casseroles, de l'ordinateur, des voix humaines ou de la musique techno. Jupiter vous donnera envie de vous retirer au fond des bois et d'y mener une vie d'ermite. C'est certainement une idée à creuser, mais justement, creusez-là bien avant de la mettre à exécution.
BALANCE : Semaine agréable en perspective, parsemée néanmoins de petits ennuis et de mauvaise humeur à l'égard de vos concitoyens. Quand les autres ne vous énerveront pas, ils vous ennuieront. Comme vous préférez généralement l'excitation à l'ennui, les cochons devins vous recommandent le calme et la détente une fois votre journée terminée. Coté travail, la routine ; ambiance sereine au foyer. Profitez-en pour faire un peu de couture lecture. Et n'oubliez pas les tâches que vous avez en cours et que vous avez tendance à négliger en ce moment.
SCORPION : L'équilibre entre le domaine professionnel et le domaine sentimental se rétablit cette semaine. Vous allez peut-être trouver l'âme sœur dans le milieu du travail ; sinon, vous aurez de très cordiales relations avec vos collègues, relations un peu hypocrites et faux cul mais il ne faut pas non plus trop en demander. Le reste est neutre et les astres vous promettent une semaine pas trop désagréable. Finalement, ça pourrait être bien pire.
SAGITTAIRE : Bingo et bingo ! Rouge pour vous cette semaine. Tout est parfait : amour, gloire et beauté. Epanouissement dans le travail, foyer confortable, relations sentimentales au top et santé de fer. C'est votre semaine, profitez-en bien, des nuages se profilent à l'horizon.
CAPRICORNE : Continuez donc de vous relaxer, finalement, cela vous réussit assez bien. La semaine qui s'annonce va vous permettre cette détente car rien n'est vraiment négatif dans votre ciel. Il faut cependant vous attendre à quelques petits ennuis ménagers, genre prises de courant HS, panne de connexion Internet, chutes d'objets divers et variés avec obligation de ramasser les débris. Mais ce ne sont que quelques contrariétés passagères, l'ensemble est encourageant. Continuez.
VERSEAU : Votre mauvaise humeur s'est envolée, c'est très bien. Mais Vénus est partie avec et elle ne vous aime plus du tout. Ce qui rend votre séduction à peu près nulle. Donc ne tentez rien dans ce domaine à moins que vous aimiez par-dessus tout prendre des tôles. Professionnellement, vous connaîtrez une certaine réussite ce qui compensera le néant amoureux. Attention au rhume des foins, il vous guette et risque de s'abattre sur vous dans peu de temps. Soyez vigilant(e)s.
POISSONS : Toujours le calme dans votre ciel astral. Cette semaine ne sera marquée par aucun événement agréable ou désagréable ; vous continuerez de mener votre petit train-train quotidien, sans trop d'ennuis. Stabilité dans vos relations avec votre entourage et avec vos collègues de travail. Vénus et Mercure se sont ligués pour vous rendre séduisant(e) et brillant(e) : profitez-en sans vergogne.