Ces petits trucs qui énervent

On ne peut pas mettre tous nos objets et autres accessoires nécessaires un soir de dîner en ville dans notre toute petite pochette en strass. Même avec le pied de biche, il n'y a rien à faire, le paquet de cigarettes et le briquet assorti, notre portable, l'agenda big size et notre trousse de maquillage XXL ne veulent pas rentrer dedans. Et c'est le drame.

Les gamins des voisins qui sautent sur leur lit en poussant des cris de sioux le mercredi matin alors que l’on n’est pas tous au boulot à 8h30 mais encore au chaud sous sa couette ou encore un jour de week end, très très tôt, alors que nous ça fait à peine 15 minutes qu'on est rentrées et qu'on a une gueule de bois édifiante.

Les gens qui poussent les autres voitures pour faire rentrer la leur et même qu’elles seront tellement bien encastrées que plus personne ne pourra récupérer la sienne sans défoncer celles des autres.

Le colosse de 2 mètres de large pour 3 mètres de haut qui se met juste devant nous au ciné alors que le cinéma est vide. Ben oui, qui peut bien aimer le cinéma kazakhstanais, à part nous ? Ben le colosse de devant, faut croire.

La fille super bien roulée qui porte la même jupe que nous, au même moment mais en mieux, évidemment. Quelle conne celle-là, elle doit être refaite de partout. Moi jalouse ? Du tout.

Le seul truc qui nous fait envie et qui est enfoui sous deux tonnes de fringues ou au fond du panier de linge à repasser et qu’il n’est pas question d’envisager de déplier la planche à repasser ou de brancher le fer.

Le chien des autres qui fait son caca dans la rue (son maître n'a pas le riche idée de le ramasser au moyen du sachet) et qu'on marche dessus sans faire exprès. D'accord, il semblerait que si c'est le pied gauche, ça porte chance, mais tout même, imaginez l'odeur et si c'est un jour où l'on porte nos fabuleux escarpins qui nous la font la gambette légère et joyeuse, hein ?

On avait fermement décidé de porter cette charmante jupe avec ces escarpins qui vont bien avec mais qu’il pleut des cordes, que le vent souffle à 150 à l’heure et que le seul parapluie qu'on possède se trouve dans la voiture qui est au garage pour révision totale.

On aimerait bien porter ce gilet mais qu’il nous manque une blouse pour porter avec ou que l’on se voit bien avec ce jean mais avec des escarpins que l’on ne possède évidemment pas, que l’on veut porter ces bottes avec une cape qui ne nous appartient pas encore, que l’on ne pourra porter cette tunique qu’avec des escarpins vernis qui se trouvent ailleurs que dans notre placard, à savoir chez le cordonnier. Vous suivez ?

Le pot de Nutella qui est replacé vide dans le placard. Nous on aime pas la nutella mais c'est le geste qui compte. Un peu comme avec le siège des toilettes relevé ou le papier de toilettes qui n'a pas été remplacé et qu'il ne reste plus que le truc en carton totalement vide.

Le chat qui fait sa sieste sur notre pull ou notre veste noires. Quelques solutions : demander à la femme de ménage  de ranger tout de suite les affaires après les avoir repassées, ne pas avoir de chat ou encore ne jamais porter de noir ou de couleur foncées. Cruel dilemme.

Le café qui tombe plus sur le carrelage blanc que dans le filtre. D'ou l'investissement dans une machine exclusivement utilisable avec des capsules. Partisane du moindre effort ? Absolument.

La pluie qui se met à tomber pile poil au moment où l’on sort de chez le coiffeur avec la coiffure hype qui nous fait ressembler à Blake Lively, là aussi vous maudissez ce foutu parapluie qui se trouve partout ailleurs, sauf dans votre sac. C'est bête, hein ?

Les impôts qui tombent au moment où l’on envisageait d’investir dans un it bag. "Bonjour Monsieur le Préposé aux impôts, j'aurais un peu de retard dans mon paiement ce mois-ci car j'ai aperçu le sac de mes rêves et en soldes (vous voyez bien que je sais faire quelques économies) et je ne voudrais le rater pour rien au monde. Et vous ne voudriez quand même pas que je me présente devant vous avec des sacs en plastique hein ? En plus, ils ne sont pas bio-dégradable, vous pensez à la planète ? "Je vous remercie par avance pour votre compréhension."

Le pigeon qui largue les amarres précisément au-dessus de notre tête. Là aussi, il paraît que ça porte chance. Je ne suis pas sûre que "se faire chier dessus" soit ce qu'on appelle avoir du bol.

Liste non exhaustive. N'hésitez pas à la compléter.