Les blogs du coeur

As-tu remarqué?

Les blogs fashion, branchouilles ou qui tentent d’accéder au merveilleux statut de blogs "influents" publient souvent trois sortes d’articles bien distincts:

- Les billet commandés par les grandes marques de cosmétiques, d’électroménager ou de matériel informatique (billets rémunérés, mais bien entendu parfaitement objectifs, portant sur le dernier masque au concombre de chez L’Oréal ou le nouveau téléphone-fax-cafetière-PDA-vibromasseur de chez Nokia)
- Les photos du blogueur lui-même (parfois floutées afin d’ajouter une caution d’humilité à cette joyeuse autocélébration décomplexée mais bon enfant) participant à la dernière soirée branchée organisée par une boîte de marketing aux Bains Douches et trinquant joyeusement avec telle star du show-business ou tel roitelet du microcosme parisien.
- Les listes.

Les listes peuvent concerner à peu près n’importe quel sujet, des dix navets cinématographiques ayant fait un nombre d’entrées faramineux en France aux vingt légumes les plus utilisés dans les potages du terroir recommandés par Maïté, des quinze baladeurs MP3 les plus vendus aux trente dernières bourdes commises par Roselyne Bachelot, en passant par "les cinq actrices les plus sexy" ou encore "les cent astuces pour tromper le fisc" (tout dépend si l’on tient un blog de cuisine, un blog high-tech ou un blog de cul, Roselyne Bachelot entrant facilement dans les trois catégories).

En réalité, le contenu de la liste importe peu, l’objectif étant toujours, au final, de placer stratégiquement quelques tags judicieux: rien de tel que "Lucy Liu nue" ou "Carla Bruni enceinte", même à moitié masqués dans une phrase à rallonge, pour déclencher les sirènes d’alarme des moteurs de recherche (dans l’exemple qui nous concerne, il suffit d’écrire subtilement que "le web bruisse de rumeurs ignobles et infondées qui prétendent que Carla Bruni est enceinte ou que l’on peut trouver des photos clandestines de Lucy, nue!" et le tour est joué, y compris sur ce modeste blog qui vient d’attirer sur cette page une centaine d’obsédés sexuels célibataires et frustrés).

Il est en ce moment une liste très tendance, que l’on retrouve sur la plupart de ces blogs:

Celle des mesures à prendre quand on veut désespérément augmenter le nombre d’âmes solitaires qui, malencontreusement, viennent se perdre sur un blog (le plus souvent par erreur suite à une recherche Google de mots-clés populaires tels que "dressage d’un travesti", "ma belle-mère est une chaudasse", et plus récemment "toucher assedic", "joindre Pôle-Emploi" ou encore "méthode suicide après licenciement").

Parmi les dizaines de conseils que l’on peut trouver (comme par exemple "choisissez des mots-clés populaires" ou "allez insulter un blogueur célèbre", ou encore "mettez des permaliens pertinents, et à ce propos mate donc celui que j’ai collé à ce billet, et qui n’a que peu de rapport avec son contenu), j’affectionne tout particulièrement ceux qui ont trait aux lecteurs qui laissent des commentaires, et à la meilleure façon de les fidéliser.

Entre deux méthodes de racolage ("ne jamais contredire un lecteur qui vous laisse un commentaire" et "adressez-vous au commentateur avec sympathie et amitié, même si vous le prenez pour un gros con") et quelques recommandations indispensables à un tapinage réussi ("proposez à vos lecteurs exactement ce qu’ils attendent" ou encore "si un commentateur vous insulte, redemandez-en avec le sourire, même Jésus a tendu l’autre joue"), il est un point sur lequel tous les blogs spécialisés s’accordent:

Le commentateur fait vivre le blog, pour le meilleur et pour le pire.
En conséquence de quoi il faut, en toutes circonstances, le traiter comme un précieux V.I.P dans l’espoir qu’il puisse, un jour, drainer dans son sillage un certain nombre de nouveaux pigeons lecteurs, qui eux-mêmes contribueront mathématiquement à augmenter la popularité du blog, même s’ils n’y passent en réalité qu’une seconde et demie avant de se rediriger plus naturellement vers grossesalope.com ou jeniquemabanque.fr .

Lui passer du cirage quel que soit l’intérêt réel de son commentaire (flatter ainsi les fameux "kikou-loleurs" trépanés du bulbe en leur faisant aimablement croire que les trois lignes de texte truffées de fautes d’orthographe et d’une vacuité abyssale qu’ils ont péniblement déféquées sont aussi précieuses à tes yeux qu’un tableau du Greco).
Lui lécher servilement les pieds même quand il rédige une monstrueuse connerie du même niveau que le discours de campagne d’un Dieudonné ou d’une Rachida Dati.
Le laisser vider son sac et/ou ses bourses  en l’encourageant fidèlement, sans jamais le prendre à partie ni le rabrouer.

En somme, savoir, avec flegme et bonne humeur, adapter le concept des fameux Restos du Coeur au monde virtuel et néanmoins passionnant de la putosphère bloguesque: servir la soupe à tout le monde.

Un concept hautement porteur et qui n’a pas fini de nous faire gagner des places dans le mythique classement Wikio (car sache que pour le gain d’une seule place dans le Top Wikio, nous serions évidemment prêts à tuer père et mère, à prostituer nos enfants sur les trottoirs de Bogota et à nous faire sauvagement prélever un rein par la barbare mafia chinoise).

Dessin servilement gribouillé par le merveilleux Comédien