Scoop ! Durex lit ra7or, c’est certain ! Une réponse à nos besoins, deux ans après ! Je suis là, un jour, en galère de coton-tiges pour nettoyer mon sol (j’ai vachement de temps à consacrer à mon sol). Ca me rappelle avec nostalgie un de mes colocs qui en semait dans l’appart après les avoir pliés. Très important le pliage. Non, Durex ne s’est pas mis à produire des coton-tiges, c’est le rayon à côté. Revenons à nos condoms.
Et c’est ainsi que je tombe sur MagiBox. Ouais, à première lecture, ça fait flipper. On pense à Quick, la gastronomie belge qu’on s’enfile en 5 minutes et qu’on regrette les deux heures qui suivent. Malbouffe, malbaise (Feist sxl JK edit) ? Je m’approche du pack massif, intrigué. En gros, ça donne un carton deux fois plus large que les packs normaux. L’illustration sur fond rouge : les petites boules de gum de toutes les couleurs de notre enfance, où on mettait un franc dans la boîte, on tournait la manivelle et cinq chewing-gums tombaient. Là c’est pareil qu’un distributeur de boissons ou de barres chocolatées. Tu mets tes doigts en bas, et tu récupères une capote. OK, il est où l’intérêt d’avoir ça chez moi ?
La première bonne idée, c’est de conserver l’aspect “jovial” du sexe. Comme toute la gamme Play, on reste très léger. Le sexe n’a pas à être une épreuve ! Ca participe à la désacralisation de l’acte sexuel. On détend le string au moment de l’enfilage du préservatif. ”Relax, it’s just sex“, disait Larry Flynt. Cool, on va pouvoir faire du sexe comme si on se partageait un paquet de bonbons au ciné ! (Attention, je n’incite personne à avoir des relations sexuelles dans un cinéma, mais je préfèrerais entendre une fille jouir un instant en plein milieu du film plutôt que des bouffons avec leur pop-corn pendant TOUT le film. Ben oui, ils ont acheté la version XL pour ne pas manger en rentrant chez eux).
Les promesses de l’aube
“Durex MagiBox est un assortiment de 18 préservatifs (j’en ai pour deux semaines ans avec ça) à sensations dans une boîte distributrice et au design fun ! Posez-la sur votre table de nuit en toute évidence… Personne ne pourra se douter de ce qu’il y a à l’intérieur (à étudier). Le moment venu, servez-vous en un seul geste et laissez-vous surprendre à chaque fois par de nouvelles sensations.
Les conseils de papa avant Prom Night
Ne pas être débile : Une des quatre faces aborde clairement le logo de la marque, c’est donc ce côté qu’il faut cacher face au mur. Et l’autre côté qu’il faut exposer. Sauf si tu veux annoncer clairement la couleur. Effectivement, personne ne semble rien remarquer. A vrai dire, on a rarement l’occasion d’analyser ma chambre comme si c’était une “crime scene”. Ne pas laisser de temps mort, question de rhythm is love, yeah yeah.
Ne pas être trop exigeant : c’est une vraie loterie là-dedans. Si tu voulais absolument lui faire sentir celui à la pomme, tu as 2 chances sur 18. Un bon moyen de la revoir : “On aura plus de chance la prochaine fois”!
Etre Dexter : j’entends par là avoir de la finesse dans les doigts. Afin d’éviter la fameuse panne dextérité (copyright Eric et Ramzy, Les mots), qui ici reviendrait à péter la MagiBox par excès d’excitation. C’est du carton, et ce n’est pas là que vous devez utiliser votre virilité. Par ailleurs, vous montrez doux avec l’ouverture (haha) vous permettra de refill la MagiBox avec vos prochains achats. Ré-approvisionnez par le haut pour faire green, et par derrière si vous êtes prêts à vous lancer dans des travaux McGyver style.
Etre prêt à continuer les négociations : tu pensais qu’en poussant la porte de ta chambre ce serait fini ? Qu’elle la bouclerait enfin ? Outre les bla-bla d’usage “Non mais je ne suis pas une fille facile, tu comprends c’est la première fois que je fais ça”, prépare-toi à expliquer ta démarche si la demoiselle identifie l’objet. Tu dois maîtriser ton argumentaire : Pourquoi tu n’as aucun scrupule à exposer tes capotes. L’idée c’est de vendre du bon temps, du fun, d’oublier la prise de tête. De toute façon, si à ce stade-là elle fait demi-tour, c’est qu’il y a autre chose qu’un problème de capote. Loser.
Last but not least : le risque qui ressemble plus à une opportunité : tomber sur une pro du sexe, une marketeuse de Durex ou une lectrice de ra7or (ou la formule anti-tâche 3 en 1) qui connaît forcément le produit. Bah, ayez une pensée amusée pour JK et mettez Justin Timberlake en fond musical. Indémodable.
PS : si vous tombez sur une “fraise”, gardez-moi l’emballage, je suis en train de refaire les murs de ma chambre.