La lettre de mon trésor

C'est la société tentaculaire mondiale Demaerd Corp. qui avait été préalablement choisie pour réaliser l'impression des feuilles de déclaration d'impôts de cette année. A la suite d'une abominable erreur d'aiguillage dans les palettes de production, la missive du Trésor qui vous est parvenue ne correspond pas à la lettre initiale. Demaerd Volume Printing Inc. nous a fait parvenir la bonne version.

Chère Madame, cher Monsieur,

Au moment où vous allez déclarer vos revenus, je souhaite m'adresser personnellement à vous car quelques bonnes paroles avant la tonte sont réputées calmer les angoisses et éviter les coups de tondeuse trop vifs qui entaillent la peau tremblante des bestiaux apeurés.

La tonte est citoyenne. Elle constitue votre contribution à l'amélioration de la vie quotidienne des Français et cette amélioration passe par la vidange de votre portefeuille. C'est implacablement logique.

Sous l'impulsion du Président de la République, et avec l'ensemble du Gouvernement, nous continuons la mobilisation en 2009 pour faire du plan de dépenses massives un succès ; nous avons une forte expérience en matière de dépenses massives et nous comptons l'employer pour aller plus loin, plus profond, plus fort. Notre stratégie est claire : sauvegarder notre emploi. Pour cela, nous avons privilégié le déficit, qui soutient les prébendes et les gabegies et permet également de préparer la France de demain. Et quelle France !

C'est pour cela que le Président de la République a décidé une baisse exceptionnelle du pouvoir d'achat dès cette année pour la quasi-totalité des foyers fiscaux. Ainsi, les ménages relevant des premières tranches d'imposition verront leur pouvoir d'achat diminuer d'un petit tiers.

Nous poursuivons avec détermination la recherche de la ponction fiscale maximale. Je sais combien vous y êtes attachés car c'est également un facteur de fierté nationale que de payer des impôts, encore des impôts, toujours plus d'impôts. Il n'est pas un mois sans qu'une riche personnalité se vante d'en payer joyeusement. Prenons exemple sur ces moutontribuables épanouis : fêtons la diversité de la ponction, célébrons la variété des taxes !

Accessoirement, et par un jeu d'écriture qui montre à quel point on peut se foutre de votre gueule sans risque, l'impôt ainsi levé permet la préservation de notre modèle de protection sociale, alors qu'officiellement, ce dernier est financé par les cotisations. Ce qui permet de faire passer la pilule de la lutte contre la légitime défense fiscale par fuite des enfers fiscaux.

Et puis, cette année 2009 va voir les premières concrétisations d'une importante réforme d'organisation : la fusion au sein d'une même usine à gaz administrative et fiscale des Branleurs Qui Calculent avec les Foutriquent Qui Ratiboisent. On l'appelera DGDD : Direction Générale des Dettes et Déficits.

Cette nouvelle Direction sans aucun sens se met à votre service pour simplifier la ponction. D'abord, elle met en place, dès septembre prochain, un accueil fiscal unique qui vous permettra d'obtenir, en plus de la vaseline, des analgésiques et des vasodilatateurs habituels, des renseignements confus et des explications évasives pour maximiser optimiser les sommes que vous aurez à payer. Elle améliore encore la déclaration pré-merdée en y ajoutant des revenus fantaisistes, ceux de votre voisin ou tirés sous le sabot d'un cheval. A vous d'expliquer ensuite aux services compétents ce qu'il en est. Enfin, la déclaration en ligne se fera simplement en fournissant une douzaine de renseignements complexes pour bien s'assurer que vous êtes vous-même, des fois qu'il vous viendrait à l'idée de payer l'impôt d'un autre. Vous pourrez ensuite payer par chèque. Papier. Comme en 1986 ou 1977, par exemple. La carte de crédit sécurisée sur internet, c'est bon pour Amazon. On n'est pas des libraires, merde.

Je vous prie d'agréer, Montontribuable, l'expression de ma convoitise fiscale.

Eric Because Im Woerthit
Ministre de la Ponction