Les mises à jour foireuses

Salut les koalas !
Allez je vous met en situation, vous êtes bien tranquille sur une île déserte, vous avez le strict minimum: un hamac, deux cocotiers pour l'accrocher et pour vous fournir de la bouffe et de la boisson (et optionnelement vous tuer en vous balancant une noix de coco ninja style dessus quand vous dormez), un portable connecté a internet (pour le saikse) et un ballon avec une tache de votre sang dessus (appellons le Wilson à tout hasard ;) ) pour discuter (parcque vos amis sur MSN vous saoulent et que Facebook c'est le Mal).
Bref, le paradis ! Tout se passe bien pendant deux mois et puis... Vous êtes réveillé, on remplace votre hamac par un lit, on vous ajoute des milliers d'outils auquels vous ne comprenez rien pour pèter vos noix de cocos (sans mauvais jeu de mot), sans oublier de vous retirer les pierres que vous utilisiez depuis le début à cet usage et qui marchaient très bien. Et en plus on vous remplace le sable par du liège (plus hygiénique),...
Votre paradis s'est transformé en enfer en l'espace de 10 minutes, plus rien ne marche comme avant, bref, ça vous pète les noix de cocos (avec mauvais jeu de mot) ! Non vraiment, ne me remerciez pas... et rangez donc ces cailloux. Et le meilleur c'est qu'on vous a pas demandé votre avis, ou alors genre "Tu vas voir on va te pimper ton île comme jamais, elle seras trop mieux tu verras."
Et ben les mises à jour sur l'ordi c'est pareil, tout marche super bien et un jour vous arrivez tout à changé en pire, on retrouve plus rien et on a plus qu'a se trouver un nouveau coin de paradis (je ne compte plus les programmes que j'ai dû abandonner à cause d'une mise à jour à la con).
Des exemples? J'en ai pleins !!!
- Kubuntu 8.10 comparé à la 8.04
- Amarok et sa nouvelle version "lolilol j'en ai marre d'être le deuxième meilleur lecteur de musique au monde"
- JetAudio v7
- Windows Vista (ah ah) et Windows XP SP3 (qu'on a essayé de m'imposer avec GTA 4 en plus)
- Ad-Aware
- Et cetera et cetera....
La raison de ce billet
Le pire c'est que je me fais chaque fois avoir ! Pourtant je le sais, je me le dis dans ma petite tête "ne fait pas ça tu sais comment ça va se terminer et tu n'as plus l'installeur de ta version actuelle". Mais non, il faut toujours que je clique sur cette fucking MAJ (pour Mise A Jour). D'ailleurs ce doit pas être pour rien si on appelle ça comme ça, parcque [MOD vieil aigri ON] de nos jours tout est pourri, les jeux et les films (avec de très bonnes exceptions), le monde politique (/hi Hadopi et autres DADVSI),...[MOD vieil aigri OFF... Heureusement un vieux ça se fatigue vite].
Mais puisque c'est à la mode, autant s'y plier et même apprendre à faire sa propre mise à jour bien pourrie. C'est partiiii...
1. Les repères
Élement essentiel de la mise à jour foireuse, l'utilisateur doit perdre tous ses repères. Deux solutions s'offrent à toi.
La première est de les remplacer purement et simplement par un truc moins évident à comprendre ou a prendre en main. Ne t'occupe surtout pas du côté pratique.
Exemple, tu fais la mise à jour d'une lampe de bureau (j'avoue que parfois je vais pas chercher mon inspiration bien loin). Sur la v1, il y a un interrupteur sur le socle pour allumer ou éteindre la lampe. Dans la v2 change l'interrupteur de place. Conseil, place le à l'intérieur de l'abbat-jour ou sous le socle, ça poussera l'utilisateur a bien découvrir toutes les autres fonctionnalitées de ta lampe et il t'en seras reconnaissant.
La seconde solution pour planquer un repère est de le noyer dans une masse d'autres trucs plus inutiles les uns que les autres. Pour l'exemple de la lampe, laisse l'interrupteur sur le socle mais ajoute sur ce socle des dizaines d'autres interrupteurs pour contrôler divers trucs: néons sous le socle pour tunner un peu ta lampe, accès internet, affichage de la météo ou des news,... N'hésite pas a en faire trop, une fois encore l'utilisateur t'en seras reconnaissant. Astuce: regarde "Pimp My Ride", même si c'est pour des voitures et non des logiciels, l'esprit y est.

2. Scarifie ton programme
Dans la même optique qu'au point précédent, penses à ce qui fait le succès de ton logiciel/ton applet/ta lampe de bureau... et détruis cette chose. Cela aura pour effet de perdre l'utilisateur, avec les avantages vus au point précédent mais en plus cela donnera une seconde jeunesse à ton projet. Je penses à Amarok qui a supprimé la recherche/tri dans la playlist en temps réel, à JetAudio qui a fait n'importe quoi avec sa gestion bibliothèque (qui étais déja pas top avant) et à la future version de ma lampe de bureau à laquelle j'aurai enlevé son ampoule.
3. La finition
Pour terminer, change totalement le design de ton projet pour lui donner une touche plus moderne.
Ah mais euh, non, ça c'est une bonne chose en fait
Et c'est là qu'est tout l'aspet ninja sournois du truc. Ta mise à jour est pourrie, il faut bien trouver un truc pour que les gens fassent le passage de version (bon, tu peux toujours les forcer à le faire ou les saouler toute la journée via un florilège de pop-ups et autres "bulles d'aide" pour qu'ils le fassent ça marche aussi). Et ce truc c'est une refonte graphique et un numéro de version qui claque, on évitera les v1.05 pour préférer un bon v4.0 ou "Lampe de Bureau 2009" histoire de marquer le fait qu'on soit à un tournant majeur dans l'histoire de ton logiciel (en l'occurence son declin^^'). J'ai parlé de Kubuntu 8.10, bizarre ça en jettes pas ça. En fait j'aurais dû dire KDE4, nouvellement intégré à Kubuntu.
KDE 4... Classieux hein? C'est ce qu'on a dit pour Vista^^'
C'est exactement pareil, ça plante de partout mais c'est beau donc on s'en tappe
Et voila, votre mise à jour foireuse est prête à être lancée sur le marché. Oui, c'est encore mieux si le passage à la nouvelle version est payant (comme pour Vista). Merci qui?