A la découverte de la groupie, cet animal fantastique

Hello and, again, welcome to the Aperture Science Computer Aided- Enrichment Center Activities (je viens de me rendre compte que les sous-titres de mon jeu Portal étaient passés en français suite probablement à une réinstallation Steam ou autre... Je te hais Steam !!). Aujourd'hui, je vais vous plonger dans la vie d'une groupie (c'est pour ça le trip Portal... Science... vivre la vie d'une groupie... Non? Bon bah on enchaine alors), vous ne garderez peut-être aucune séquelle (refusez en bloc tout ce que je vous dirai, ne cliquez pas sur les liens et tout se passeras bien). C'est partiiii.
Commencons par définir la groupie. Ca se passe en toute fin de cette vidéo.


8 AM: "SCHREEEIIIII* Sonnerie du réveil (être groupie conduit à la surdité), l'heure de se lever. Ce que la groupie s'empresse de faire. Car aujourd'hui est un grand jour, elle va -à nouveau- pouvoir voir son idole se produire sur scène (ce qui est mieux que de ce reproduire parcque des fakes artistes on en a un peu trop) et... qui sais, peut-être lui toucher la main hiiiiiiiiiiii !!!
8.10 AM: Fin de la syncope
La syncope, ennemi public numéro deux de la groupie. Aussi sa plus grande peur, imaginez qu'au moment de recevoir un baiser du "+ meilleur chenteur de tout ls tants mem si je conais kune seule de ses songs lolilol", elle s'évanouisse comme une grosse lavette avant de se faire piètiner par ses congénères... Congénères qui sont justement l'ennemi numéro un de la groupie. Chacune d'elle lui enlève une chance de toucher, pouvoir crier son amour, se faire remarquer de son idole. Et même qu'en plus elles tueraient des enfants de 6 ans.

Et c'est pourquoi la groupie est prête à sacrifier une partie de sa vie pour la noble bataille contre ses semblables. Mais là où ça tourne au pur bonheur, c'est qu'une vraie guerre a fini par se mettre en place et l'on peut ainsi trouver des skyblogs (on trouve même que ça quand on tappe "groupie" sur Google) luttant contre els groupies. Avec même du hack de skyblogs, ces groupeis ne reculent devant rien^^. Enfin, "hack", j'ai pas les détails mais j'imagine bien la question secrète pour retrouver le mot de passe genre "quel est mon groupe favoris?".
Petit truc magnifique trouvé au détour d'un skyblog.

Description du blog:
Blog contre les Groupies =)
=D Les fans Dominent =D
=D Les Groupies S'inclinent =D
Un seul "article" expliquant que le skyblog est piraté
avec en dernier commentaire: "Les groupie gèrent, les fans digèrent. FUCK les fans"

Mouahaha, j'adore :D (par contre j'ai un fond sonore qui me répète en boucle "je n'aime pas", véridique. Merci "Vive la Fete"). C'est... C'est d'une telle, beautée ! Franchement je conseille fortement de surfer régulièrement sur les skyblogs, on y apprends pleins de trucs. Vous croyez qu'un fan est (merci Wikipedia) un anglicisme (abréviation de fanatic, du français fanatique) qui désigne une personne éprouvant une forte admiration pour une personne? Ahahah petits naifs, que nenni, si c'était le cas, une groupie serais un fan à la manière d'un carré étant un rectangle (de vrais frimeurs ces carrés). Hé non, le FAN permet d'optimiser l'espace de stockage des systèmes de fichiers existants et ainsi permettre la réduction du nombre de serveurs de fichiers bureautiques, d'où l'expression, "les fans digèrent". CQFD.

Tiens au fait, en parlant d'infos utiles, si le comportement de la groupie peut parfois vous sembler obscur voir stupide, il n'en est rien. Penchons nous ensemble sur ce témoignage:

"Petite histoire trouver sur un blog :
Pendant un concert de tokio hotel, Tom lance une bouteille dans le public. Une jeune fille la rattrape. Sept autres filles (des groupies) se jettent sur elle.
Resultat : hopital !!!!!!!!!!
Pour quoi ?? Pour une simple bouteille d'eau vide !!!!!!!!!!"

Ahahah, que nenni ! Bouteille = salive. Salive = ADN = Possibilité de clonage. Et comme c'est bien connu que dès qu'un groupe devient trop populaire (au sens public lisant les magazines people), ils sont homosexuels (si la rumeur le dit ce doit être vrai), ça veut peut être dire salive de tout le groupe !!! Imaginez les possibilités de se faire de l'argent en vendant du Tokio Hotel (par opposition aux gens vendant "du rêve"). Moi je le dis il y a un fameux paquet de pognon à se faire (pour peu qu'on ai le budget de base pour cloner 4 personnes^^'). Non, la groupille n'est pas idiote, elle a le sens des affaires !
Bon par contre je suis encore loin d'avoir résolu tous les mystères de la groupie. Par exemple, leur manière d'allumer une cigarette. Avant dans les concerts on avait pour tradition de faire comprendre à l'artiste que s'il veut faire une pause clope dans les toilettes, on a du feu !! Et donc on sortais son briquet (ou alors c'était "Rhabille toi tu sux ! Continue et on t'immole"?). Maintenant c'est des gsm... Ok le flash produit de la chaleur... mais ça prend des plombes pour allumer ne fusque qu'un brin d'herbe sec avec (en scientifique émérité, j'ai bien entendu testé chez moi...). Et puis du coup l'artiste, avec tous les paparazzis qui lui collent aux basques, le plan toilette/photo c'est un peu foireux. Ouais bon, je réfléchis peut-être trop oui.
Enfin voila, j'espère que cette plongée aux enfers (j'ai du vendre mon âme au Diable et perdre 5 à chaque oeil pour récolter ces infos. Et si quelqu'un lis mon historique internet ma réputation est foutue) aura satisfait votre curiosité. Toutefois, si la guerre inter-blondes vous interesse (parcque vous n'avez pas trouvé de MMORPG a votre goût par exemple), vous pouvez consulter ce fabuleux guide sur le tout aussi fabuleux blog Nioutaik et devenir vous aussi une groupie. D'ailleurs ça me fait penser, désolé pour le full Tokio Hotel mais dès qu'on cherche du contenu sur les groupies on tombe exclusivement sur ça.
Allez, à la prochaine les dendrolagues (vous pensiez tout de même pas que j'avais oublié? ;) )
Ah au fait, prochainement, une bonne nouvelle aussi bonne que du chocolat Côte d'Or. Vous comprendrez le moment venu ;)