SEMAINE DU 27 AVRIL AU 3 MAI 2009
FETE DU JAMBON
Chers angoissés de l'avenir et qui venez chercher du réconfort dans la vérité astrale, les cochons devins vous souhaitent le bonjour et la bienvenue. On ne dira jamais assez toute la rigueur scientifique que nécessite l'astrologie porcine, basée sur l'observation, les calculs, l'expérience, le graphisme, l'induction, la déduction, l'interprétation et la tentation. Aussi les cochons devins sont-ils heureux de vous apprendre que cette semaine, ils ont redoublé de sérieux dans leurs prévisions, lesquelles désormais dépassent nettement le ... % de fiabilité.
Nous attendons encore la révélation de la surprise préparée à l'occasion de la fête du lard. De même que nous attendons toujours le compte-rendu de cette fête. A nos questions pressantes, les astrologues porcins n'ont répondu que par des grognements sarcastiques, des roulements d'yeux goguenards et des plissements de groin bourrés de sous-entendus. Quelques uns de nos collaborateurs ont prétendu, à tort ou à raison, qu'il n'y avait certainement pas que les groins qui étaient bourrés lors de cette fête. Mais le rédacteur en chef d'Astrocochon s'abstiendra de tout commentaire sur le silence des astrologues porcins quant à la réussite (ou au fiasco) de la soirée.
Au programme cette semaine : la fête du jambon, qui devrait donner lieu à une grandiose manifestation, à laquelle d'ailleurs nous sommes conviés, dans les locaux de l'Observatoire National d'Astrologie Porcine. Il parait qu'il faut encore s'attendre à une surprise. Les cochons devins auraient-ils repoussé d'une semaine leur révélation ? Comme avec eux, il faut s'attendre à tout, la surprise n'est peut-être rien d'autre que l'attente d'une surprise qui ne viendra pas. Allez savoir !
Cela dit, bonne lecture et bonne semaine astrale.
BELIER : Les astres vous regardent toujours d'un œil bienveillant, du moins pendant la première partie de la semaine. A partir de jeudi, le regard se charge d'un certain courroux à votre égard, surtout celui de Jupiter qui va vous embêter jusqu'à la garde et rendre votre foyer aussi agréable qu'un gouffre infernal. Vous avez trois jours pour convaincre votre conjoint(e) que vous l'adorez ; après, c'est mission impossible. Quelques ennuis dans les autres domaines, mais rien de grave.
TAUREAU : Votre ciel astral, d'après les cochons devins, ressemble fort cette semaine au manteau d'Arlequin : des morceaux disparates de bons et mauvais moments cousus l'un à l'autre dans un désordre effroyable. Il va vous falloir un sens aigu de l'adaptation pour passer de l'un à l'autre. Vous aurez parfois l'impression d'être entré(e) dans un univers où la logique cartésienne se transforme en constantes aberrations. D'une part, ce ne sera pas qu'une impression, mais d'autre part, vous aurez l'allant nécessaire pour briser ces miroirs déformants et sortir sain(e) et sauf/ve du monde d'Alice.
GEMEAUX : Rien de bien particulier cette semaine, les astres sont globalement neutres à votre égard. Il vous faudra toutefois prendre garde à tout ce qui peut ressembler à une information transmise par les réseaux informatiques. Votre proche avenir n'en sera nullement changé mais des nouvelles sont en vue, pouvant vous apporter quelques moments de félicité, mais aussi une certaine perplexité quant aux tâches qu'ont pourrait vous demander de réaliser.
CANCER : Le marasme s'en va petit à petit de votre vie, laissant place à une sorte de vide astral qu'aucun aspect positif ou négatif ne vient combler. Certes les planètes sont là, mais comment dire... Pour le moment, elles sont occupées ailleurs et ne s'intéressent pas à vous, ce qui n'est pas forcément négatif. Donc, faites ce que vous voulez, vous avez une chance sur deux pour que vos initiatives, dans tous les domaines, réussissent. Ou ratent. Ou débouchent sur le vide. Plaignez-vous : pour une fois que les astres vous laissent votre libre-arbitre !
LION : Mercure continue de vous détester (si, si, le mot n'est pas trop fort) et les cochons devins se demandent ce que vous avez bien pu lui faire pour qu'il vous envoie tant d'ondes négatives. Alors surtout, pas d'initiatives intellectuelles, pas de tentatives de réflexion, cela pourrait déboucher sur des catastrophes. Passez votre temps à regarder la télé, TF 1 de préférence, c'est ce qu'il y a de moins dangereux pour vous. Les cochons devins vous conseillent le visionnage depuis le début de tous les épisodes des Feux du labour de l'amour. Aucun risque de ce côté-là.
VIERGE : Mais dites voir, les cochons devins vous ont décerné le rouge, cette semaine ! C'est excellent pour vous ! Vitalité, vivacité d'esprit, forme éblouissante, et tutti quanti. Il faut en profiter pour faire tout ce que vous avez négligé de faire auparavant, dans tous les domaines. C'est le moment de prendre des initiatives et de foncer. Continuez votre régime sans petites choses huileuses et salées, visiblement, cela vous réussit. Et poursuivez aussi votre cure de petit blanc, au point où vous en êtes, cela ne peut plus vous faire de mal.
BALANCE : Semaine agitée en perspective. Vous serez soumis(e) à un certain stress, notamment à partir de mardi où de très fortes probabilités de déplacement sont à craindre. Vous devrez supporter la compagnie de gens chiants et parfois désagréables, que vous aurez envie d'assassiner de diverses manières, ce dont il faut bien évidemment vous garder. Retour au calme vendredi et très bon week-end en perspective. Souvenez-vous en quand vos pulsions meurtrières deviendront trop fortes. Et dites-vous que ce n'est qu'un mauvais moment à passer. Quant aux autres divers problèmes qui pourraient surgir, contrez-les en singeant Scarlett O'Hara : « j'y penserai demain. »
SCORPION : Un net mieux cette semaine dans les positions planétaires concernant votre signe. Ce n'est pas encore le moment de pavoiser mais les améliorations vous permettent d'envisager une semaine convenable dans le domaine professionnel et pas trop atroce en ce qui concerne votre vie privée. Par contre, attention à Vénus qui continue de vous en vouloir et rend votre séduction quasiment inexistante. Ne jouez donc ni les Don Juan, ni les Pompadour, cela pourrait mal tourner.
SAGITTAIRE : Quelques nuages à l'horizon qui risquent, au cours de la semaine, de se transformer en nuées d'orage. Baisse de vitalité possible ce qui vous rendra vulnérable aux divers microbes qui circulent dans l'air. Donc, surveillez votre santé et ne faites pas d'imprudence sur ce plan-là. Assez bonnes dispositions intellectuelles grâce à un Mercure bienveillant mais un peu faiblard dans ses ondes positives. Possibilités de concentration parfois fluctuantes.
CAPRICORNE : L'imprévu continue de dominer votre vie, avec ses bons et ses mauvais côtés. Les bons côtés se résument à quelques mots : vous qui détestez la routine, vous allez être servi(e). Mauvais côté : à force de bouger dans tous les sens, vous risquez le mal de mer. Accrochez-vous à tout ce qui est stable dans votre vie et prenez patience, les astres se déplacent et vous promettent de bien meilleurs aspects pour la semaine suivante. Gardez le moral en toute circonstance.
VERSEAU : Quelques ondes négatives continuant de venir de Jupiter assombrissent une semaine pourtant placée sous de très bons aspects : bonne vitalité, résistance microbienne au top, intellect éblouissant, diplomatie au zénith, et incontestable réussite professionnelle. Mais... Mais, toujours des dangers à redouter du côté foyer, famille et tout ce qui concerne votre vie privée. Les risques de panne d'appareils ménagers sont plus que d'actualité. Ajoutez à cela l'humeur massacrante du/de la conjoint(e) et vous aurez un aperçu des ennuis qui vous attendent. Bon courage.
POISSONS : Il faut continuer à vous montrer prudent(e) dans tous les domaines car les dangers ne sont pas écartés. C'est moins négatif que la semaine dernière dans la mesure où les mauvais aspects faiblissent ; mais ils restent suffisamment actifs pour vous empoisonner l'existence. Et comme l'égoïsme n'est pas votre défaut premier, vous empoisonnerez par ricochets la vie de votre entourage. Donc, mettez un gros bémol à toutes vos tendances à la générosité.