Tranches de saucisson : juste un bruit doux

Mes Chers Compatriotes,

Je sais que vous étiez malades aux heures des cours d'Histoire (vous alliez fumer dans les cabinets, mais on voyait un gros nuage au-dessus de la porte). Toutefois - et nonobstant votre carence historique - j'aimerais attirer votre attention sur la "Tactique du Salami". Ha, ha ! vous dites-vous en vous-même ! On va manger (arrêtez de ne penser qu'à ça ! Moi, je n'y arrive pas, mais faites un effort). Eh bien non, tas d'incultes Mes Chers Compatriotes ! On va parler politique et de "comment vous tirer du caca dans lequel vous êtes se prémunir contre les basses manœuvres des vautour politiques élus qui veulent vous asservir gouverner.

La "Tactique du Salami" est tout bêtement fondée (ceux qui diront "basée sur" en prendront une grande dans la truffe. Vous étiez aussi malades pendant les cours de français ?), fondée - donc - sur "diviser pour régner". A ne pas confondre avec "Diviser pour Rainier", on n'est pas sur le Rocher aux Moules (avariées), ici. Il s'agit de faire passer des mesures contre lesquelles vous descendriez dans la rue comme la première pari paeripu paeritupa prostipute venue, en les découpant habilement en petits bouts tout rachitiques d'apparence inoffensive. Une fois que vous n'y avez vu que du feu, il suffit de les rassembler et hop ! vous êtes niqués on obtient l'effet obtenu ! Un exemple ? Bon, d'accord :

1) Vous décrétez que tout parti politique qui ne condamnera pas les actes de terrorisme sera lui-même considéré comme terroriste et automatiquement dissous (et à 10 sous, c'est pas cher). Jusque là tout baigne dans le jus le plus suave. 2) Vous braquez les projecteurs sur un crime quelconque. 3) Vous vous débrouillez pour que l'enquête conclue à de noirs desseins cachés. François Hollande demande une commission d'enquête parlementaire et appelle à manifester contre un hideux complot du pouvoir. 4) Vous en profitez pour redéfinir - sous la pression populaire et celle de la philosophie de comptoir - la notion d'acte terroriste. Dont les manifestations contre le pouvoir en place. 5) Et hop ! vous vous retrouvez sans opposition. 6) Vous gagnez en 2012.

C'est-y pas biau ? Le premier gars qui élevé ça au niveau d'une méthode de gouvernement avait une petite moustache et c'était en 1933. Puis le KGB et le FBI ont peaufiné. Mais ça se voit un peu…

Bien entendu, vous avez une autre solution : vous piquez à l'opposition (tranche par tranche) tout ceux qui ont quelque chose dans la tête sont bien connus des media et vous laissez ladite opposition s'enfermer dans un négativisme forcené qui vous amènera au 5) et au 6) ci-dessus. C'est pareil et vous passerez pour un grand démocrate.

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Merci à vous, Cher Public si privé (de tout), tout le Fan-Club de ma Présidentialitude (oui, j'ai eu Ségo au téléphone), merci à vous - donc - qui êtes venus si nombreux et de si loin pour voter pour Nicolas le Blog du Chi sur Perso Web (snif ! larme d'émotion). Bien aimab', bien sages (ap), restez couverts. Les résultats seront publiés le 12 septembre. Nous (moi) vous les communiquerons dès qu'ils seront en notre possession. A vous Cognac-Jay, à vous les studios.

P.P.S. : Et, quand nous aurons remporté cette superbe compétition, je ne manquerai pas de vous envoyer des cartes postales, marquées au coin de la spiritualité qui nous caractérise, depuis les rivages ensoleillés dans t'aux lesquels les organisateurs emmèneront certainement les Lauréats (on parle de la plage de Roubaix, c'est vous dire le luxe effréné qui nous guette, Huguette !).

P.P.P.S. (j'adore faire des P.P.P.S., un luxe raisonnable, mais somptueux)  : Demain "Conseil Ultra-marin".

P.P.P.P.S (whhhââââ, le luxe !) : Pour les nouveaux montages, allez farfouiller du côté des albums-photos 5 et 6.