Comme un animal en cage

Mes pioupioux, je vis un nouveau drame. Non pas un drame modesque ou « amoureux » (avec plein de guillemets, quoi) ni même un pantalon qui refuse de contenir mes adorables fesses. Non, le problème est ailleurs. Mais quel suspense de malaaaaaaaaaaaaade ! Je suis la reine du teasing, je vais tout plaquer et devenir scénariste pour Plus belle la vie.

Bon, revenons en à mon drame du jour mais qui dure depuis une semaine, en fait. Le matin, j’arrive au boulot, tout va bien mais soudain, je vois un homme devant ma fenêtre, hiiiiiiii ! Surtout que je ne travaille pas au rez de chaussée donc re hiiiiiiiiiiiii. Mais pas un hiiiiiiiiiii genre « oh oui un homme, slurp miam ! » mais plus « aaaaaaaaaaah, il m’a fait peur ce con ! ». Et voilà : ils sont en train de refaire la façade de l’immeuble et on a donc une équipe de choc option « malgré mes 60 ans et ma surcharge pondérale, ça ne me dérange pas de montrer ma raie des fesses ». Le glam m’a tuer, là.
Donc déjà, voir des raies de fesses plus vieilles que mon père, je suis pas obligée d’apprécier. Mais surtout, j’ai l’impression d’être au zoo mais côté animal, je me sens observée. Je suis obligée de me tenir bien, je ne peux pas baîller, m’étirer ou mettre les doigts dans mon nez, si j’en avais envie. C’est pas que je sois coutumière du fait mais si j’en ai envie, j’aimerais pouvoir le faire sans spectateurs à la raie apparente. Oui, j’arrive en moyenne une heure avant le reste de mon bureau donc pendant une heure, je devrais pouvoir faire tout ça ou mettre de la pouffe song pour gigoter dans tous les sens en faisant du playback. Oui, à mon âge pas si grand, j’ai le droit encore de faire mon ado hystéro qui fait du playback sur Britney et ses copines devant mon écran. N’empêche qu’onduler du bassin devant son écran, ça fait les abdos, là ! Certains pourraient me faire remarquer que je ne suis pas payée à faire onduler du bassin mais je leur répondrai : « mais euuuuuuuuuuh ! ». J’ai pas toujours une super répartie. Et si je voulais lécher une photo des abdos de Jensen Ackles, je pourrais pas non plus. Alors que ça donne envie.
Bref, je n’aime pas cette sensation d’être observée, de continuer à travailler l’air de rien alors qu’un monsieur est en train d’enlever de la peinture de ma vitre et que je suis pile face à lui. Parce que je me concentre tellement pour pas le regarder que je ne bosse pas du coup. C’est contre productif. En plus, ils sont pas très rapides les messieurs, ils mettent des plombes à tout faire et j’ai pas super l’impression que ça avance mine de rien. Et je ne parlerai pas du manche qui est tombé du 4e pour s’écraser dans la cour ce qui m’a légèrement effrayée même si je préfère un manche à un ouvrier (là, je serais franchement traumatisée). Non mais je travaille dans des conditions, moi.
Je crois que je vais réclamer quelques jours de télétravail le temps que les travaux se terminent. Comme ça, la personne qui mate derrière la fenêtre, ce sera moi, HIN HIN HIN !

PS : Non, ne lèche pas ton écran, c'est sale, en fait.