SEMAINE DU 6 AU 12 AVRIL 2009
FETE DE LA QUEUE EN TIRE BOUCHON
Accros et drogués de l'astrologie, bonjour. Votre magazine Astrocochon vous offre une fois encore les prévisions des cochons devins -à force de le dire, cela finit par devenir redondant. Par contre, ce qui n'est pas redondant, c'est le travail minutieux, ultra scientifique et quasiment chirurgical auquel se sont livrés cette semaine nos astrologues porcins. Dans le genre dissection, on ne fait pas mieux dans les facs de médecine ou dans les instituts médico-légaux. Ils ont littéralement découpé le ciel en petits morceaux et examiné les astres à la loupe. Leurs prédictions sont donc fiables à 99, 50 %. (Le 0,50 % restant représente la marge d'erreur potentielle due au fait que l'un de nos astrologues a cassé ses lunettes et a un peu travaillé au pifomètre. Mais il faudrait vraiment ne pas avoir de chance pour tomber sur cette marge...)
La fête du pied de cochon, annoncée à grand renfort de publicité la semaine dernière, s'est déroulée dans les locaux de l'observatoire national d'astrologie porcine. Comme, cette fois, nous n'étions pas conviés, nous ne savons pas si cette fête a pris l'allure d'une très élégante cohue ou d'une abominable orgie. Quelques informations ayant cependant filtré, nous pouvons affirmer que tout le monde semblait ravi de cette soirée, placée sous le signe du champagne à gogo et des toasts au saumon, au caviar, et à la patate. Puisque nous ne sommes encore pas invités à la réunion de mercredi prochain, destinée à fêter les queues en tire bouchon, nous estimons inutile d'en faire la publicité.
Bonne lecture et bonne semaine astrale.
BELIER : Encore une semaine placée sous le signe des trois M à savoir Marasme, Morosité, Merdier. Ne vous plaignez pas, cela pourrait être encore pire. Continuez de tenir votre tête bien éloignée des murs et attendez des jours meilleurs, qui ne sauraient tarder. Il y a quand même un point positif dans cette gabegie : la chance devrait vous sourire au jeu. Allez donc au casino, cela vous remontera le moral.
TAUREAU : Cette semaine devrait être marquée du sceau de la tranquillité dans le domaine professionnel. Profitez des jours qui viennent pour vous refaire une santé sur le plan physique et moral. Les cochons devins vous conseillent de grandes ballades à pied ou à cheval dans la campagne ; profitez de la mansuétude de Jupiter à votre égard pour assurer l'harmonie dans votre foyer et savourez le plaisir de lire, allongé(e) sous votre arbre favori. Par contre, vous, n'allez pas tenter votre chance à la roulette, ce serait la catastrophe.
GEMEAUX : Les quelques jours à venir seront plus ou moins agréables, et dépendront de votre entourage. Vous aurez l'impression de n'avoir aucune maîtrise sur les quelques événements qui vont vous tomber dessus. Patience, ce n'est qu'un tout petit mauvais moment à passer. Détendez-vous en faisant beaucoup d'exercice physique (marche à pied par exemple) et en dépensant votre argent en futilités. Soyez patient(e) et prenez de la distance avec les imprévus : la semaine suivante sera beaucoup moins plaisante.
CANCER : L'éclaircie continue car Vénus, Jupiter et Mercure sont fort bien aspectés et rayonnent de bienveillance à votre égard. Seul point noir dans ce ciel dégagé, Mars, qui vous ennuie encore et rend vos contacts avec vos voisins et votre entourage assez problématique. Vous aurez envie de distribuer gifles et coups de pied au derrière à tout ce qui passera à votre portée. Surtout n'en faites rien car vous n'êtes pas le seul signe que Mars enquiquine et vous pourriez bien tomber sur des gens capables de vous rendre vos baffes. Le combat serait certes amusant pour les spectateurs mais vous y perdriez votre dignité.
LION : Vitalité à pleine puissance cette semaine et quand on vous connaît, ça risque de ne pas être du gâteau pour ceux qui vous entourent. Vous voudrez faire trente-six choses à la fois mais comme vous n'êtes pas encore ubiquiste, vous allez avoir de gros problèmes pour tout réaliser. Donc choisissez la tâche la plus urgente et consacrez-y toute votre énergie. (En prévenant toutefois vos voisins, c'est plus courtois.) Il est cependant inutile de consacrer du temps à la séduction, Vénus vous boude et vous risquez de prendre de grosses gamelles dans ce domaine. Attendez la semaine prochaine pour sortir l'artillerie sentimentale.
VIERGE : Un changement notoire dans vos habitudes s'annonce pour cette semaine. Vous entrez dans une période certes plus calme que les précédentes mais qui risque de se caractériser par un comportement assez étrange. Ainsi aurez-vous tendance (entre autres) à prendre le jour pour la nuit et vice versa, ce qui, en soi, n'est pas dramatique, mais demandera quand même de très gros efforts lorsqu'il faudra revenir à un mode de vie plus banal. Mercure vous envoie cependant de très bonnes ondes alors profitez-en pour vous livrer à toutes sortes de travaux intellectuels.
BALANCE : Le stress fait relâche cette semaine et vous laisse tranquille. Les jours à venir sont donc placés sous le signe de la détente. Vous aurez cependant l'impression que votre cerveau a déménagé chez votre voisin (ce qui n'est pas le cas, rassurez-vous) et que votre demeure ressemble davantage à un poulailler qu'à un château. Ce ne sont que des résidus de toutes les tensions subies précédemment et ils devraient très vite s'évacuer. Les cochons devins vous recommandent néanmoins de faire un peu de ménage et de dormir beaucoup, si vous le pouvez, en évitant, dans la mesure du possible, de rêver à votre compte en banque.
SCORPION : Dites, vous vous êtes abonné(e) ou quoi ? Encore une semaine rouge en perspective. Les astres vous aiment à la folie et ne sont pas décidés à vous lâcher. Continuez donc de faire tout et n'importe quoi, même les choses les plus invraisemblables car tout vous réussira. Les cochons devins en sont restés bouche bée : un ciel pareil, cela ne se voit pas tous les jours ! Mais attention au virage qui s'amorce à la fin de la semaine...
SAGITTAIRE : « Un peu de soleil dans l'eau froide » : tel pourrait être le titre (piqué à Sagan) des prévisions astrologiques vous concernant. Si vous aimez l'eau froide, vous allez être ravi(e) ; sinon, attendez-vous à une semaine qui ne sera pas toujours agréable, notamment sur le plan financier car il va falloir que votre porte-monnaie fasse de gros efforts. Heureusement, quelques rayons de soleil viendront réchauffer tout ça grâce à quelques rencontres agréables placées sous le signe de l'amitié.
CAPRICORNE : Votre vitalité connaîtra cette semaine des hauts et des bas car Mars non seulement continue de vous taquiner mais cette sale bête vous envoie quelques ondes négatives. Tenez-vous fier(e) face à ses facéties et balayez sa mauvaise influence d'un geste méprisant -mais élégant. Prenez quand même garde à ne pas faire d'imprudence et continuez de bien manger pour avoir l'énergie nécessaire. Mercure est dans de bonnes dispositions à votre égard mais il veut tellement bien faire qu'il risque de vous brouiller un peu la cervelle. Tenez bon la barre.
VERSEAU : Le mieux se confirme dans le domaine professionnel. Vous allez vivre une période de calme et de détente. Pour le reste, c'est assez mitigé : si votre foyer bénéficie des attentions de Jupiter, il ne faut pas trop compter sur Vénus pour vous rendre séduisant(e) et faire de vous un bourreau des cœurs. Un Saturne grognon aurait même tendance à vous pousser vers la misanthropie et le désir de solitude. Réfléchissez bien avant d'entrer au carmel.
POISSONS : Une semaine nettement plus calme que la précédente, ce qui ne veut pas dire que vous êtes à l'abri des mauvais influx. Simplement, les forces négatives s'affaiblissent et cela va vous permettre de retrouver un comportement plus supportable, grâce à l'apparition d'une relative stabilité dans votre existence. Sur le plan professionnel, ciel neutre ; quelques embellies dans le domaine des relations sentimentales mais le grand amour n'est pas encore là. Patientez et ne faites pas votre mauvaise tête.