Autoportrait fictif en riche femme mariée

Découvrez Glenn Miller!

Et un peu bling-bling quand même...

Vous ne vous attendiez pas à ça de ma part? Comment ça, si?

Sachez que dans toute mère de famille respectable qui ne dit jamais de gros mots sommeille une midinette bling-bling qui un jour pète la tirelire familiale sans crier gare. Dans mon cas le déclencheur a été sera l'accomplissement ces jours-ci de dix ans de vie commune et de l'irruption intempestive dans mon champ de vision de boucles d'oreilles du meilleur effet, à moins de 200 euros la paire.

Perles ou diamants? Peeerrrllles!!!!!!

Vous n'en avez rien à faire, et moi non plus....pendant dix ans. J'ai été de ces femmes qui ne réclament jamais un bijou, qui trouvent que si elles sont mal logées, même avec un budget global soi-disant "correct", elles ne vont pas se la péter avec des fanfreluches hors de prix. A chaque fois que mon mari voulait m'offrir quelque chose, je lui répondais que Chéri, d'abord l'appart de folie, ensuite, la maison de campagne, ensuite, mon voyage en Italie - voyez comme c'est modestement tout près - puis merci de me payer une de ces formations professionnelles hors de prix que les enfants des classes moyennes n'arrivent en général pas à débourser, ce qui leur est tout de même indispensable pour trouver un emploi digne de ce nom même après cinq ans de "faculté" généraliste (faculté de faire quoi?), puis, si vraiment tu y tiens, banco pour tous ces sous-vêtements à la dentelle griffée qui coûtent un oeil, ces bijoux de pacotille qui valent un RMI, et pourquoi pas, si le coeur t'en dit, un vrai bijou de femme, pas du toc, un vrai de vrai, en or et...peeerrrllles! si ça ne te fait rien.

Bon, maintenant vous savez que j'aime les perles.

Et pas n'importe lesquelles. D'abord je hais les accessoires et les bijoux qui me gênent. Pas de ceinture, pas de cols, pas de boutons, pas de bracelets, un collier une journée tous les 6 mois, une bague, impensable! sauf l'anneau d'or enfilé il y a dix ans maintenant, et qui reste à sa place, pas de broches non plus, pas de montre,...Je n'aime d'ailleurs pas non plus les bibelots "dans mon intérieur", si vous voulez savoir.

Pour ne pas me gêner, me restent les boucles d'oreilles en or et perles, et j'en ai vu une paire récemment, à moins de 200 euros.

Je l'ai déjà dit?

J'ai annoncé ça récemment à mon cher mari. Lui ai fait valoir que depuis dix ans que je refusais ses propositions honnêtes de m'acheter des dentelles au prix de l'or, des sacs à main Lancel, des carrés Hermès (non mais ai-je une tête à me coller un carré Hermès?) alors que je n'ai même pas une chambre pour chaque enfant, eh bien il allait pouvoir se faire plaisir et me laisser rapporter du bout des lobes une jolie paire de perles bien bringuebalantes comme je les aime virtuellement depuis une paire d'années sans le dire à personne.

Mon mari m'a regardée d'un air gloupstien :

" Bon sang mais sais-tu combien de sacs de ciment on pourrait rapporter à ce prix-là?"

Oui, parce que ma maison de campagne ruine, je l'ai eue quand même il y a cinq ans, à raison d'un joli prêt et de dix ans de travaux nous-mêmes avec nos petites mains. Tu m'étonnes que je ne porte pas de bagues!

Je lui ai répondu qu'il était fou, que j'allais me déchirer les lobes avec des sacs de ciment.

A quoi servirait-il que je négocie des découverts bancaires de dingue si je ne peux même pas m'offrir une paire de boucles d'oreilles en or et perles? Déjà que je vais dans le hard discount en faisant gaffe, alors si en plus il faut se priver de perles de culture!

Ce n'est pas quand on va avoir 36 ans, et qu'à cet âge nombre de stars ne s'occupent plus des perles pour cause de décès suspect, et qu'en plus on vient d'accomplir le challenge Dix Ans de Vie Commune Heureuse, qu'il faut se priver du sel de la terre, à savoir des boucles d'oreilles inopinément arrivées dans mon champ de vision pour fêter ça.

Et mon mari, qu'aura-t-il, me demanderez-vous?

Chéri, je viens de commencer un régime : dans quelques semaines, ce sera moi ton cadeau. Dix ans à me supporter jour après jour -à tous les poids possibles et inimaginables- et trois premières séances de repassage de suite la semaine dernière pour échapper à mes foudres vengeresses...

...Je te dois bien ça.