Piquées au hasard de mon détective privé et d'une soirée de la veille pourtant pas promise à se fendre la gueule à coups de hache. (Rapport au bûcheron de Confessions intimes que je suis en train de voir pourrir sa femme qui, je l'admets, pourrait se retaper un peu la face à la truelle.)
"MSN: DU CUL PAS CHERE A REGARDER GRATUITEMENT"
Bien.
Donc là, nous sommes en présence du gag à tiroirs.
Sans doute un grand humoriste qui s'ignore, un incroyable talent en puissance? (au secours, le bûcheron porte des chaussettes de tennis blanches.)
Déjà, celui qui passe par MSN pour faire de la recherche sur Internet, il part avec un sérieux handicap. Mais passons, fermons les yeux, MSN, c'est comme les Skyblogs, ça n'a jamais tué personne et fait rire tout le monde.
Ensuite, jusqu'à preuve du contraire, cul, c'est masculin, même si ceux des filles sont probablement les plus recherchés sur l'Internet. Mais ne nous égarons pas Hélène.
Enfin, le paroxysme de l'humour réside en l'emploi de l'oxymore.
Car oui, du cul pas cher à regarder gratuitement ( attention, grand moment, maman va prendre un bain au lait d'ânesse, comme Cléopatre, qui est morte.), ça se trouve pas sous le sabot d'une poule sur un mur.
Un gros client de l'Internet, comme j'aime en voir passer chez moi si souvent.
"Google: jade goody une ablation de l'intestin"
Encore mieux.
Nous sommes peut-être en présence d'un jeune étudiant en médecine que l'on vient d'informer que rien ne vaut la pratique et qui prend tout au pied de la lettre. Mais étant donné qu'il passe pour Google afin de remplir son frigo, nous le laissons poursuivre sa quête sans broncher. Après tout, dans Grey's Anatomy, c'est pas des vrais étudiants, tout le monde a sa chance.
Déjà, avec Google comme secrétaire médical, on a plus de gueule et de crédibilité. Tout est possible Jean-Marc.
Encore qu'en matière de buzz, il serait temps, petit navire, qu'on accède au buzz Jade Goody. Mais mieux vaut tard que jamais, disait Elvis. Ou presque. (SOS, à l'aide, la mère copine annonce à la plèbe ivre de la boite de nuit qu'elle va prendre un bain d'ânesse. La zoophilie, c'est mal.)
Pourtant, je suis au regret d'éconduire mon gentil visiteur, même déguisé en Docteur Greene avec son vilain stéthoscope qui n'en fait qu'à sa tête, car Jade Goody est morte. Par conséquent, si elle n'a donné aucune indication quant au don d'organe, je doute fort qu'on puisse lui prendre un bout d'intestin. Même pour se le monter en pendentif collector à vendre sur Ebay. Même.
Du lourd également, tant et si bien qu'entre les deux, mon coeur balance sur ma chaise.
C'est la raison pour laquelle j'ai choisi de me frotter moi aussi au jugement du public.
Hier soir, alors qu'une fois de plus, j'assistais au concert des Gigolo's Brothers, riais des mêmes scènes bonus de Bienvenue chez les ch'tis et m'attendrissais de moins en moins aux éloges des amis de Kad Mérad, je décide de donner un tournant dérisoire à la soirée.
Allongée, alanguie sur le canapé, ma tête chaloupait au rythme de la bouée ventrale du conjugué, laquelle oscillait avec amplitude sur les rires commandés de l'émission.
Alors qu'à la question collégiale posée par l'animateur dont on ne voyait que la main ou le nez, parfois la mèche et le raccord du fond de teint entre l'oreille et la rouflaquette, tout le monde se demandait "Comment on passait de l'anonymat de banlieue défavorisée à la gloire", et que l'invité vedette, pour la énième fois, répondait " Tout le monde croit que c'est d'un simple coup de baguette magique!", son meilleur ami, quant à lui, a jugé bon de renchérir par
" Mais il faut aussi beaucoup coucher."
Hilarité plus que moyennement ressentie sur le plateau.
Ce à quoi j'ai opté pour le meublage de blanc dans le salon.
"D'un coup de baguette magique, d'un coup de baguette magique, d'un coup de BRAGUETTE magique oui!".
C'est à ce moment-là que Jésus, le chien, la caravane, la mouche, l'ange sont passés, ont trouvé le vent frais ambiant à leur convenance et se sont incrustés sur le canapé, entre le conjugué et moi.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble