Un trajet en caisse...

AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !

Sauvez-moi !!!… Help, please Help !

Titititatatatititi…

Quoi, tu connais pas le morse ?

SOS, abruti, ah oui, pardon, c’est vrai que tout le monde n’a pas fait les scouts… Sorry !

Taz a pris possession de moi… Une matinée horrible, de chez horrible.

Enfin, une matinée… Ok, Marseille sort de ce corps !

Disons 1 petite heure d’enfer…

Y’a des matins comme ça, où à peine posé le cul sur le siège conducteur, l’enfer commence ! Un con qui déboulonne à toute berzingue que même pas t’as le temps de le voir dans le rétro, et comme tu t’apprêtes à sortir, tu te retrouves à passer à un poil de cul près de la catastrophe avec le phare frisé.

Et là, tu te dis, dommage que ça n’aille pas plus vite d’aller à pied, c’est manifestement un mauvais jour pour le volant, pour ma caisse, pour moi et les oreilles qui traînent. Je vérifie que mes vitres sont bien fermées, on sait jamais, vu mon vocabulaire c’est un coup à se prendre une bafasse, pour peu que le mec soit un peu comme moi au volant.

Bref, encore une fois j’ai eu droit à tout. Tout. Le bouchon de la mort qui tue dans la toute petite rue où ils se sont sentis obligés de foutre une école. Donc entre les parents en double file, les bus scolaires, les camions de livraison pour la cantoche et les abrutis de camion qui se croient obligés de montrer comme ils maîtrisent leur bête en essayant de passer alors que manifestement une fiat 500 passe déjà limite.

Le piéton qui déboule même pas sur le passage piétons juste à ce moment-là, quand tu es déjà bien énervée que tu fais ton demi-tour au frein à mains parce que t’as (déjà) la rage alors que tu es assise là depuis environ 7mn, ça augure bien de la suite, je te le garantis. Je dois encore arriver à l’école, passer à la crèche et filer au boulot. Bref, c’est vraiment trop rude.

Il y a ceux qui ne savent pas prendre un rond-point. Y’a personne. 12 voitures pourraient passer à l’aise. Non ! Le mec regarde à gauche puis à droite, puis re-à gauche. Put*** boulet va, t’as qu’un seul côté à regarder. Et il s’engouffre enfin, quand forcément y’a un peigne-cul qui se pointe. A croire qu’il s’amusait juste à te faire ch**. Alors là, je commence à sortir l’artillerie lourde…

Les insultes, les bras qui se lèvent, ma bouche qui souffle comme le cheval, les yeux qui balancent des poignards, et les pieds qui d’un seul coup se mettent sur les pédales en position sport, les réflexes affûtés, la caisse qui vrombit, prête à sauter pour anéantir l’adversaire… Oups ! Je m’emporte !

Y’a les mémés qui font du 2 quand elles pourraient rouler au moins à 50, y’a les tordus qui se garent en double file juste à l’angle de la rue, les cons qui sortent de leur place sans regarder qui arrivent parce qu’ils s’en foutent. Comment ça, priorité à celui qui roule ? Que nenni, celui qui roule, il a qu’à piler pour me laisser sortir ! Non mais, je suis belge ou non, qu’il doit se dire, le fumier qui te fait crisser les pneus.

Il y a les moults camions poubelle, il y a ceux qui font passer l’humanité entière à un embranchement alors qu’il n’y a qu’une priorité à droite, mais ils connaissent tellement bien leur voiture qu’ils sont incapables de juger du temps qu’il faut pour accélérer à toute berzingue, c’est quand même pas compliqué, nom de Diou !

Il y a ceux qui ont le temps, manifestement ils ne vont pas bosser, ou alors si justement mais comme ils passent leur temps en conversation mailique à la limite de la pornographie joueuse. Non, mais je te jure, ils devraient forcer un peu sur les contrôles parce que franchement, c’est du propre, tiens. Tout ça aux frais de la princesse ! Mais où va le monde ?

;o)

Il y a aussi les abrutis qui ne savent pas où ils vont. Genre je colle le cligno à droite (quand ils mettent le cligno, bien sûr mais les belges manifestement ne connaissent pas cet instrument, c’est un fait reconnu et avéré, c’est ainsi, ils ignorent, ils peuvent pas tout savoir non plus, niquer les priorités à droite, sortir des places quand les mecs arrivent à fond la caisse et utiliser de façon adéquat la lumière orange qui clignotte, hein ? Franchement ! Il faut être lucide…) et je tourne à gauche ou je vais tout droit après avoir tourné le nez. C’est bon ça aussi.

J’adore. Je pile, je le double par l’autre côté, j’y colle un coup de claxon dans le nez, et puis attention, j’ai un sacré claxon. Un pouêt. Ridiculement ridicule. Un pouêt ! Quand il me faudrait un truc de camion, genre rien qu’au bruit t’as l’impression que le truc énorme déboule, tout le monde a peur, transpire, du coup tout le monde s’arrête ou se met en 4 pour te laisser passer, tu vois ? Toi la toute petite mazda 2. Ouais, j’ai des fantasmes de grosseur voituresque des fois. Ca doit être pour compenser mes nichons, qui ne sont plus si mal, hein, mais bon, quand même, comparée à une Aria ou une Michelle Wild que j’ai encore regardé hier soir, mais chuttt faut pas dire. Bref, quoi, il me faut une grosse caisse. Mais ma petite est pas mal du tout question réflexes, elle est rôdée. Et puis elle s’offusque pas quand je déblatère des horreurs, elle accélère quand je lui dis de le faire, elle se calme aussi. Bref, elle suit mon rythme quoi ! Enfin, de toute façon elle sait bien que si elle fait pas ce que je lui dit elle passera un sale quart d’heure.

Tiens, ça me rappelle quelque chose…

Il y a les vélos dans les rues étroites, même sur les boulevards, d’ailleurs, qui ont des envies fulgurantes de prendre leurs aises. Genre, la route est à moi, je me fous au milieu et je t’emmerde ! Ceux-là aussi, je les adore. D’ailleurs j’ai dû friser les moustaches d’une nana ce matin. C’est que la mayo montait depuis un sacré moment… Elle a eu le bas du pantalon qui a frisé aussi c’est sûr, j’espère qu’il ne s’est pas coincé dans les rayons et qu’elle n’a pas chu, m**, ç’aurait été ma faute et je m’en voudrais. Vraiment !

;o)

Bref. Je me dis qu’à pieds ce serait moins dangereux pour tout le monde. Enfin, non, y’a aussi des mous du genou quand je marche. Je les supporte encore moins qu’en voiture ceux-là. On dirait des escargots qui auraient avalé leur Red B*ll de travers. Tu te dis que bon, ils regardent le paysage. Non, même pas, des fois y’a rien, mais ils rament. C’est ainsi. Je pense qu’on est pas tous à égalité question tendons et muscles. Il y a les mous. Et il y a les durs. Il y a les endurants et les mous. Je déteste la mollesse. En tout. Ca au moins c’est dit…

Je dois quand même avoir un souci avec les trajets. A creuser. A pieds, donc ce serait sûrement moins dangereux pour moi. Rendez-vous compte qu’il m’est impossible de rouler vitres ouvertes en été, je vous jure, c’est sûr que je me mangerai une mandale. Au moins, si c’est pas plus ! Alors, vitres fermées je cuits ! J’ai tout de même une clim manuelle. Ouais, celle qui brasse l’air de l’habitacle ! Alors imagine le vent chaud qui tourne, ça énerve encore plus et ça rend rouge en plus… Mauvais calcul !

Et puis dur à vivre, surtout !

Mais bon, si je le laisse pas s’exprimer dans ma caisse, il parle quand, mon Taz ? Hein ?

Alors bon, il est prévenu, « la voiture et c’est tout »…

Par contre, c’est logique, en bagnole il se déchaîne !

Et vous savez quoi ? ca me défoule ! Encore mieux que la boxe (j’arriverai pas à donner des coups gratuitement, enfin, gratuitement, on en reçoit autant, mais bref pas mon truc, les coups !).

En fait je kiffe mes pétages de plombs véhiculesques… (Je sais ça n’existe pas, mais je suis chez moi et je fais ce que je veux)…

Bref, mes proches sont prévenus, en voiture ça déménage ! Personne n’est en droit de me faire des remarques ou des reproches étant donné qu’il est prévenu : « En voiture tu moules ta caisse… Tu comprendras… ». Et ils comprennent rapidement. Pas besoin de leur faire un dessin…

Il est vrai aussi que j’ai l’accélérateur facile.

Le flash à l’entrée de la ville d’A*, dont j’étais prévenue (le pire), s’en souvient aussi. Même le second flash d’ailleurs à la sortie d’A*, s’en souvient, le même week-end, en plus, si c’est pas balo !…

M’en fous, je suis pétée de thunes, alors je raque, je crise, j’insulte, mais je raque.

Ceci étant aussi vrai avec les garages dont j’ai fait la fortune un temps. Aujourd’hui, je continue de toucher du bois !

Allez va, je vais bosser pour me détendre !

C’est bon, tu peux respirer, t’es arrivé au bout ! c’est bien, tu progresses en apnée !

;o)))