Brèves de comptoir

Au "Bar des amis", Gérard et Maurice, cinq pastis dans le buffet.
- Il parait que le Pape BenCoït XVI aurait mis un préservatif à son index ?
- Oh moi tu sais, j'y connais rien dans les pratiques de fistfucking...
- Je trouve quand même que tout ça n'est pas très cathalcolique !
- De toutes les façons, tous les religieux, c'est calotte blanche et blanche culotte !
- Si ça continue, moi, je vais changer de religion !
- Ah oui, et tu vas prendre laquelle ?
- Une cool, genre celle du dalida lama...
- Ah oui... le boudinisme ?
- Oui... un truc de ce genre... il parait que l'on devient zen comme zizou, mais sans le pognon !
- Tiens, à propos de pognon, t'as entendu : "ils" veulent maintenir le bouclier fiscal !
- Tu parles du truc pour que les français riches n'aillent pas chez les Alain Delon et Prost ?
- Exactement ! Il n'y en a que pour les riches, surtout les banquiers d'ailleurs ! Nous, on peut crever la gueule ouverte...
- T'as raison ! J'aurais du être dealer à la bourse...
- Pas dealer... TRADER !
- Oui bon... c'est pareil ! Tu fourgues de la saloperie à des personnes qui veulent rêver les yeux ouverts ! Tu les intoxiques et tu prends le pognon ! Et je te parle même pas des parachutes de Julien Doré !
- N'empêche, c'est pas très moral tout ça...
- T'inquiète, le G20 va moraliser la capitalisme d'ici quelques jours!
- Cela m'étonnerait ! Je suis sûr que tous les participants du G20 possèdent comme Séguela une paire de Rolex et quelques comptes offshore.
- Bah t'en a bien une de Rolex, toi !
- Oui, mais je l'ai acheté 50 euros sur un marché quand j'étais en vacances à Vintimille ! La classe, hein ?
- Ouaih... mais tu sais, pour moi, les politicards ne sont que des pantins et des guignols. Ce ne sont même pas eux qui dirigent le monde !
- Ah oui ? Et c'est qui ?
- Bah les financiers ! Les fonds de pensions ! Les cartels !
- T'es sûr ?
- Oui, j'l'ai lu dans Marianne ou le Canard Enchainé et sur des sites internet.
- Dingue, ça ! Donc ce ne sont pas les Sarkozy et Obama qui dirigent le monde ?
- Pas le moins du monde, mon pote !
- Merde alors ! Elle doit être déçue la Carla ? Non ?
- Elle s'en fout ! Elle a une autre forme de pouvoir... et surtout tous les avantages du pouvoir, genre un week-end de 50.000 euros au Mexique offert par le cartel des narco-trafiquants !
- Et la crise, qu'en pense-tu ?
- La crise ? Je suis sûr qu'elle a été provoquée volontairement !
- Non !
- Si !
- Et pourquoi ? Et par qui ?
- Là, je peux pas tout te dire car je crois que je suis sur écoute...
- Même là, au troquet ?
- Même là...
- Putain, c'est dingue !
- Ouaih, c'est dingue !
- Au fait, tu sais pas la dernière ?
- Non...
- Je vais me faire lourder !
- Merde alors ! Et pourquoi ?
- Ma boite va être délocalisée en Roumanie et j'ai refusé d'y aller !
- Et pourquoi se délocalise-t-elle ?
- Bah à cause des salaires roumains, des charges salariales et sociales et tout le bordel !
- Du coup, les coûts de production y sont moins chers et les marges meilleures ?
- T'as tout compris ! On n'est que des pions, de la viande !
- Et ça ne te gène pas de te retrouver au chômage ?
- Bah si, un peu. Surtout que je viens de m'acheter une Modus et une télé coréenne avec un crédit revolving.
- C'est con, ça. Heureusement que tu n'as pas acheté en France, vu les prix français !
- Bah oui, je ne suis pas con moi, je profite de la mondialisation !
- Au fait, t'a vu le cours du pétrole ?
- Bien sûr, heureusement qu'il a dégringolé, parce que ma Modus, même si elle ne suce pas, elle téte quand même. J'espère qu'il va continuer à baisser, comme cela je pourrai partir en vacances de Pâques sur la côte.
- J'espère qu'il fera plus chaud d'ici là, parce que j'ai jamais autant caillé que cet hiver. Ils me font bien marrer avec leur réchauffement climatique. Je suis sûr que c'est une grosse connerie, cette histoire !
- Il parait que ce sont les militaires qui régulent le climat. Avec des substances secrètes.
- Sans déconner ?
- Je te le certifie, mais je ne peux pas tout te dire. D'ailleurs, le sida est également une maladie qui a été inventée par le militaires !
- Merde alors !
- C'est comme le fric qui est planqué en Suisse sur des comptes spéciaux...
- Quel fric ?
- Bah celui de la drogue !
- Ah... je crois que je commence à tout comprendre...
- C'est-à-dire ?
- Bah c'est simple, le Pape achète de la drogue aux cartels. Il en met une petite partie dans les hosties pour rendre croyants les impies. Le reste du stock, il le deale pour financer l'acquisition des préservatifs produits dans des pays à faibles coûts de production. Puis il fait brûler les condoms ce qui contribue à renforcer le réchauffement climatique !!!
- Putain ! T'as tout compris, toi !
- P't-être même que le Pape est un extra-terrestre ?
- Comme Sarkozy, tu veux dire ?
- Ce n'est pas impossible... même s'il n'a pas de tics ! Ce doit être un modèle perfectionné !
- Et Obama ? Tu crois que c'est un alien ?
- Bien sûr ! Et je pense même que c'était le pilote de l'engin extra-terrestre qui s'est abimé à Roswell !
- Mais il n'était pas mort, l'alien ?
- Bah il a du boire un cacolac ou un truc comme ça !
- Tiens, à propos de boire, toute cette discussion m'a donné soif ! On s'en jette un autre ?
- Et comment ! Santé !
Gérard et Maurice. Nous sommes en 2009 dans un café parisien. Ils possèdent une carte d'électeur. Et un flingue.