SEMAINE DU 16 AU 22 MARS 2009
Chers amis lecteurs férus d'astrologie, bonjour. Voici donc revenu le temps béni des prévisions astrologiques de nos cochons devins. Mais vous avez bien failli ne rien avoir du tout car l'Observatoire Nationale d'Astrologie Porcine a été cette semaine le théâtre d'événements inouïs qui, dieu merci, n'ont pas eu de graves conséquences.
Les cochons devins, saisis d'un délire consécutif au visionnage répété de Babe le Cochon se sont donc pris pour des cochons de berger et ont délaissé crayons, règles et compas pour aller faire sa fête au facteur qu'ils ont quelque peu mordu ; puis, ils ont envahi la rédaction d'Astrocochon et ont obligé tous nos collaborateurs à bêler et à marcher à quatre pattes en file indienne. Heureusement, le psy attitré de notre magazine a pu intervenir à temps pour les remettre dans le droit chemin et leur faire comprendre que la divination astrale était finalement beaucoup plus importante que le fait de garder des moutons. Nous en avons été quittes pour la peur, un minimum de morsures et une journée à tourner en rond dans nos bureaux en imitant un troupeau de moutons.
Ayant réintégré avant-hier leur observatoire, les astrologues -apparemment guéris de leur frustration canine- ont recommencé à observer le ciel et à faire leurs calculs hebdomadaires. Ouf. Nous avons frôlé la catastrophe. Inutile de vous dire que le DVD responsable de ce pandémonium a été confisqué et rangé dans un endroit absolument introuvable.
Vu cependant l'état d'excitation des cochons devins lorsqu'ils ont rédigé leurs prévisions, et vu le peu de temps qu'ils ont eu pour interpréter les positions planétaires, nous émettons de forts doutes quant au contenu desdites prévisions. Mais après tout, si elles vous conviennent, tant mieux pour vous.
Bonne semaine astrale.
BELIER : Et bien le mieux enregistré la semaine précédente se confirme cette semaine. Beau temps sur vos relations sentimentales mais ciel couvert en ce qui concerne le travail. Vous serez un peu fatigué(e) parce que votre entourage professionnel vous tapera sur les nerfs. N'écoutez pas les ragots, cancans et commérages qui sont monnaie courante dans tout milieu professionnel et passez votre chemin. Vous ne vous en porterez que mieux.
TAUREAU : Vénus continue de vous regarder d'un œil attendri et vous promet monts et merveilles sur le plan sentimental. Pourquoi ne la croiriez-vous pas ? Par contre, Mercure est allé s'occuper de quelqu'un d'autre et vous brillerez un peu moins cette semaine. Mais Mars vous donne vitalité mâtinée d'un peu d'agressivité, mélange qui pourrait vous faire prononcer quelques paroles hasardeuses. Méfiez-vous de cette tendance à la vacherie qui pourrait durer trois ou quatre jours et provoquer quelques conflits. Santé : faites une cure de bourgeons de sapin.
GEMEAUX : Si on excepte lundi, franchement dégueulasse, le reste de la semaine ne devrait pas être trop mauvais. Un surcroît de travail vous attend à partir de mardi mais vous saurez y faire face avec courage, compétence et dignité. A partir de mercredi, l'entourage professionnel ne devrait plus peser sur vous. Mercure, votre planète maîtresse vous protège et vous aide dans vos tâches. Dites-lui merci si vous n'êtes pas un/une ingrat(e).
CANCER : La vitalité baisse d'un cran cette semaine. Mars vous quitte pour aller protéger un autre signe et vous voilà un peu dans la panade. Rien de grave, cependant, ne vient obscurcir votre ciel, déjà bien gris. La semaine sera calme et morose sur tous les plans, et vous soupirerez après les éclaircies. Cette tranquillité grise et routinière a cependant son charme et ses bons côtés : au moins, vous ne vous fatiguerez pas.
LION : Quand ce n'est pas la lune qui vous ennuie, c'est Vénus qui vient vous mettre des bâtons dans les roues. Vous aurez beau rugir le plus gracieusement du monde, vos tentatives de séduction déboucheront sur le néant absolu. Ne vous fatiguez donc pas et portez plutôt vers efforts sur votre travail : dans ce domaine, au moins, vous êtes sûr(e) de ne pas ramasser une gamelle. Encore que... Méfiez-vous quand même des peaux de banane abandonnées traîtreusement dans les couloirs.
VIERGE : Beaucoup d'agitation en perspective cette semaine. Ce qui ne veut pas dire que vous accomplirez moult travaux, à l'instar d'Hercule. Le risque de démultiplication revient à la vitesse grand V et vous aurez tendance à confondre excitation avec surmenage. Les cochons devins vous conseillent d'acheter un parapluie car des averses de travaux pénibles vont vous tomber sur la figure, et ce dès lundi. Sur le plan de la santé, il faut modérer l'absorption de liquide jaune à forte teneur en alcool, même si les tâches que vous devez accomplir vous paraissent nettement moins fastidieuses après.
BALANCE : Les cochons devins vous décernent pour la semaine qui vient le rouge du triomphe, de l'amour, de la gloire et de la beauté. Voilà de quoi vous satisfaire pleinement. Même au niveau financier, la semaine devrait être bonne : peut-être devriez-vous jouer au loto ou gratter quelques cartons. Ce sont vos jours de chance, alors profitez-en. (Mais si vous ne gagnez rien, ne venez pas nous insulter après, dixit les cochons devins.)
SCORPION : La tempête s'éloigne et laisse derrière elle un ciel de traîne pas spécialement folichon mais nettement moins désagréable que les orages précédents. Donc votre semaine risque d'être assez grise sur tous les plans, mais plus calme, ce qui est toujours bon à prendre. Posez quelques jalons dans le domaine professionnel, c'est celui qui reçoit actuellement le moins de mauvais influx. La semaine suivante devrait vous permettre de regagner le terrain perdu.
SAGITTAIRE : Comme on ne peut pas gagner à tous les coups, les cochons devins ont le déplaisir de vous annoncer que la semaine qui vient risque d'être nettement moins bonne que la précédente. Il faut vous attendre à quelques coups de blues et à un moral plus ou moins fluctuant. Cependant, rien de grave à l'horizon, juste de petits énervements en perspective et l'impression que le temps se traîne et que vous le perdez. Ce n'est pas qu'une impression. C'est juste une impression, disent les cochons devins, optimistes quant à votre avenir.
CAPRICORNE : Sautes d'humeur au programme cette semaine. Vous aurez parfois envie de rentrer au carmel mais réfléchissez bien avant de prendre votre décision. Votre côté misanthrope sera un peu exacerbé par l'ennui mais comme vous êtes placé(e) cette semaine sous le signe de la contradiction, vous aurez également envie de voir vos amis. Tâchez de déblayer tout ce fatras avant la fin de la semaine car le week-end s'annonce excellent et ce serait dommage de le gâcher par une indécision qui ne vous ressemble pas du tout.
VERSEAU : Vénus vous trompe avec un autre signe ce qui vous rend nerveux(se) et irritable. Votre séduction a un peu tendance à se faire la malle : il vaut donc mieux éviter toute tentative dans le domaine sentimental, si tant est que vous ayez encore la possibilité d'en faire. Côté travail, ce n'est toujours pas le nirvâna ; restent dieu merci les finances qui elles, sont au beau fixe. Dépensez, dépensez : il en restera toujours quelque chose.
POISSONS : Quelques éclaircies et accalmies cette semaine dans votre ciel astral. Vous vous montrerez assez coopératif(ve) sur le plan familial et dans le domaine professionnel, la réussite vous attend pour peu que vous vouliez bien vous atteler consciencieusement à votre tâche. Quelques problèmes néanmoins sur le plan sentimental : ce n'est pas le moment de chercher à rencontrer l'âme sœur, vous ne la trouverez pas ou vous ne dégotterez qu'un ersatz fort peu satisfaisant.