A l’occasion de la sortie de “Marley et moi“, je repensais au stress intense que m’infligent les animaux domestiques. Pets, en anglais. En français, c’est déjà sale. En anglais, “to pet” ça veut aussi dire peloter, oui, comme tripoter une meuf, le truc fun à faire quand tu t’ennuies en soirée (personne ne t’oblige à peloter TA meuf, hein, mais c’est à tes risques et périls si tu tues le temps avec une autre).
L’idée même de fornication sous les yeux d’un animal me pet-rifie complètement. La maîtresse de l’animal manque de concentration, rit des bêtises de son animal, essaie de t’expliquer qu’il est “trop mignon hihi, regarde il ne lui manque que la parole”. Et il dirait quoi le chien, sérieux ? “Ah, belle bite” ? “Hum, pas la même qu’hier soir” ?
Un peu de sérieux, que diable ! Je n’exhibe pas ma nudité pour parler bouffe pour chien ou chat, merde ! Situation improbable par ailleurs, nous l’allons montrer tout à l’heure. Je préfère les chiens-loups pour l’homme, plus stylés qu’un chat à la con. “L’homme est un tigre pour le loup”. Calvin Klein et Hobbes. Fin de citation.
N’ayant jamais rencontré de femmes trafiquantes d’animaux exotiques, j’établirai les conclusions suivantes à partir de trois catégories d’animaux qui peuplent les niches appartements de nos amies les femmes.
Le chien, trop souvent présenté comme le “meilleur ami de l’homme”.
Le chat, pour lequel j’ai développé une aversion des plus légitimes.
Les oiseaux, si chers à notre ami Bernie Noël, 29 ans bientôt 32. Bon ok, j’avoue, je ne m’attarderai pas un instant sur le cas des ailés, sauf si une vanne éclosait dans mon esprit.
Le bordel ambiant qui règne en maître dans les appartements féminins ne sera pas considéré comme un animal, même si le concept de “mouton” lui est souvent associé.
“Le célibataire vit comme un roi et meurt comme un chien, alors que l’homme marié vit comme un chien et meurt comme un roi”. C’est du Jean Anouilh, je vous rassure.
Le meilleur ami de l’homme ? OK OK l’Inde c’est la zer-mi, mais de là à épouser un chien ? Si encore c’était pour les capacités linguistiques du chien, OK, j’accepte. Non, ce n’est pas une légende urbaine, ça ne vous a jamais surpris de voir à quel point votre petite cousine perverse aimait prendre soin de son chien ? Oui, celui qui a la langue bien pendue. Je la soupçonne d’ailleurs de lui accrocher des poids à la langue parfois pour améliorer les perfs du canidé.
(Rappel : l’abus de jaquettes de films X sado-maso nuit gravement à l’imagination).
Quelque part, la meuf à chien je l’aime bien. Elle offre plus d’aspérités que les autres maîtresses, plus de possibilités d’abordage qu’une Catwoman. La marque du chien, son année de naissance “Oh, c’est l’année des S, c’est sympa Scooby-Doo”, les chiens célèbres au cinéma… L’horizon s’ouvre à vous comme les veines d’une lycéenne trop triste d’être privée de Twilight. Ca fonctionne comme une belle-mère ou une meilleure amie, un chien : s’il vous adopte, vous gagnez un peu plus le cœur de sa maîtresse. Vous pouvez pour cela feindre de vous intéresser à lui, lui jeter une balle et éventuellement le caresser (cet ultimate trick fonctionnant aussi avec belle-mère et la BFF).
Une dernière chose qu’il faut savoir avec une fille qui a du chien, c’est qu’elle aime qu’on s’occupe d’elle, que l’on soit présent, dans la joie et l’allégresse. Son chien l’accueille chaque soir en sautillant, comme si elle incarnait la divinité sur Terre. C’est parce qu’il sait qu’il va pisser et manger dans les minutes qui suivront. La reconnaissance du ventre : certains de mes amis se sont fait prendre au piège par de bonnes cuisinières. L’homme et le chien, c’est comme l’Alliance Ethnik : simple et funky.
“Quand le chat n’est pas là, les souris bouncent”. Non, pas Jean Anouilh. Jean-Kévin.
Le seul chat vraiment sympa. Il donne le ton. “Chaque fois qu’une maîtresse me quitte, j’adopte un chat de gouttière : une bête s’en va, une autre arrive”, Paul Léautaud. C’est méchant un chat. En plus ça se la joue “indépendant”, genre cinéma d’auteur et compagnie… Même pas il te regarde ton chat quand tu rentres chez toi. Il t’ignore et mène sa vie, tranquille, de son côté. Il est où l’intérêt d’entretenir quelqu’un qui ne te regarde pas ? Qui ne dit jamais merci ? Offrir un chat à une dépressive : idée à retenir pour se débarrasser d’une ex encombrante. Elle se sentira encore plus transparente et finira par disparaître. Merci le Chat.
Parenthèse pour qui chercherait la femme parfaite par rapport à la problématique animalière.
Une réponse universelle à ce dilemme. La femme parfaite vient de l’Empire du Milieu.
Adoptez une Chinoise (Attention, le paragraphe qui suit a reçu le soutien inconditionnel du ministère des préjugés) !
Les cheveux jet black comme on dit dans Harry Potter, la Chinoise est la parade parfaite à tous vos problèmes. Les chats, elle les mange, tout comme les chiens, qui entrent parfois dans les cuisines des traiteurs mais n’en sortent JAMAIS. Et en plus elle a des cheveux soyeux.
“T’aimes les animaux, toi ma super Chun-Li ?
-J’ai dit oui j’adore, à côté du bol de riz”.
Com-pet
Il existe des compétitions animalières. Il faut présenter son chien bien habillé, bien peigné.
Il reçoit des notes de la part d’un jury. Et ce, en évitant de prononcer le discours sur la paix et la faim dans le monde “Nihao Puy du Fou”.
LA preuve de la supériorité du chien sur le chat : lorsque Brigitte Bardot a perdu son chien, elle a passé un appel au secours. CQFD. C’est fou ce qu’on apprend sur les forums canins : certains maîtres vannent allègrement sur les chats débiles qui se font la malle à l’issue de concours au Madison Square Garden. Le propriétaire de chien aime rire. Le propriétaire de chat, lui, s’en fout des chiens, il fait sa vie dans son coin. Comme son chat.
La meuf qui a un chien, par définition, est plus sociable. Si si. Attention, je n’ai pas dit que c’était une fille facile pour autant. Elle est tenue, si c’est une bonne maîtresse, de promener son chien la nuit venue. Beaucoup plus d’occasions donc pour aborder votre jolie voisine.
Vous en connaissez beaucoup vous des filles qui la nuit tombée vont promener leur chatte en laisse?
Examinons un instant la propreté de la chienne. Elle sait se retenir toute la journée quand tu es au travail, se lâchant élégamment contre un poteau, dans les rues ou parcs prévus à cet effet. Quand on lui en donne le droit !
Alors que la chatte, elle pue ! Oui Monsieur ! C’est comme ça, elle n’y peut rien, elle a beau se lécher toute seule, elle daube. Forcément, faire ses besoins dans un bac à merde rempli de céréales, c’est pas vraiment cool. Même moi, avide de nouvelles expériences, ça ne me ferait pas plaisir de conserver mes déjections dans un endroit clos pendant plusieurs jours. (Les bols pleins de céréales en état de putréfaction de mon coloc, c’était une expérience PONCTUELLE). Résumé abusif de la situation, la chatte sent la merde. Qu’est-ce qui peut bien pousser sa propriétaire, jolie fille et propre sur elle au demeurant, à la conserver ? Peut-être est-ce un cadeau de sa mère ?
La fille à chien tient peut-être son toutou de son père, chasseur. Easy à conquérir, une bouteille de rouge sortie de derrière les fagots (chez Nicolas le pote de secours, fine), s’il est rentré de sa partie de chasse pour le rôti dominical.
La fille à chat, la perverse, son père est écrivain ou ministre (pas d’autre choix). Tous les chats célèbres furent propriété d’illustres hommes de lettres ou de diplomates, je viens de le découvrir. Ca sent trop la prise de tête.
Le chien est tellement plus pop! Il inspire! Didier, Rantanplan, cette quiche de Milou, Idéfix! Snoop Dogg!
Et mon top 3 dans l’ordre : Choupette, Happy dans le rôle de Happy et Paf, le chien! Du grand art !
Tu connais le Chat des Baskerville ? Voilà. Toutou dit.
En conclusion, Catwoman is down, elle fait la belle devant Batman mais a besoin de câlins. Simplement elle ne veut pas l’avouer, à tel point qu’elle prend pour compagnon un truc à poils qui la méprise. La femme à chien gagne le combat, parce qu’elle assume le besoin d’un être reconnaissant dans sa vie. Or, ce qui se rapproche le plus d’un chien en termes de caractère, c’est l’homme. Et les femmes qui aiment les hommes, c’est tout ce que j’aime. Une femme qui a un animal chez elle, c’est le non-engagement incarné, la fragilité d’une maternité malsaine. Ca me fait très peur mentalement des êtres humains en admiration devant un animal vivant. GET A LIFE! Pour la partie “Get a room”, on peut s’arranger.
La vérité, c’est que comme tout héros qui se respecte, Jean-Kévin a son point faible (un seul, pas plus, au-delà ça deviendrait de la supercherie).
Non, ce n’est pas un vampire, il peut entrer chez toi même sans invitation verbale. Un simple regard lubrique à l’issue d’une soirée ou un rire approbateur à la répartie la plus médiocre du dîner suffit à faire passer le message.
Sa Kryptonite à lui, c’est le poil de chat(te). La présence d’un seul ennemi capillaire infectera immédiatement ses poumons, rendant sa respiration difficile. Et être bloqué pour une histoire de poils quand on est ra7or dans l’âme…