Comment devenir ventriloque: toutes les vraies astuces

Bonjour les sboobs,

Comme j'aime parler aux objets (ils me répondent par télépathie) depuis que je suis toute petite et que la photocopieuse est ma meilleure collègue au boulot, je dis toujours à ceux qui me surprennent dans le hall en train de rire aux bonnes blagues de cette sacrée Canon IR 5439 que je répéte un spectacle de ventriloque pour un repas de famille ou un goûter d'enfant. J'avais donc la paix jusqu'à ce que mon"don" remonte aux oreilles du patron. Il m'a convoqué la semaine dernière et m'a proposé un deal en braquant son pistolet à agraphe sur mon front:
"Ma petite- fille fête ses 4 ans dimanche. Je vous attends à 16h pour faire votre show de ventriloque. Tâchez d'être drôle sinon...."

Oui, c'est odieux. Sous pretexte de crise économique, on n'ose plus demander d' augmentation pour pas être le prochain à pointer chez Paul Emploi. On se laisse intimider par les patrons qui abusent. Je n'ai pas le choix, je dois être ventriloque et grâce à ces astuces, je pense y être arrivée.

J'ai recherché sur le google Français, les astuces pour *devenir ventriloque et je ne trouvais que des conneries du style:
" C'est pas tout le monde qui peut devenir ventriloque"
ou:
" Il faut faire des exercices de respiration pendant 11 piges et là tu pourras ensuite devenir ventriloque."

Je compris qu'il y avait une espèce d'Omerta dans le milieu ventriloque... français, des ventriloques qui monnayent leur savoir uniquement contre pièces sonnantes et trébuchantes, qui ne disent rien par peur qu'on leur pique leur place ou parce que comme chez les magiciens, c'est un secret millénaire à ne pas dévoiler. Alors j'ai cherché du côté anglo- saxon et j'ai trouvé les réponses à mes questions sans payer un cent (hors coût connexion internet bien sûr mais comme j'ai un forfait...)

Je pense qu'il y a de la place pour tout le monde et le fait de connaître les astuces des ventriloques ne change rien au plaisir de regarder un bon ventriloque faire son show. Quand un numéro est bon, que le ventriloque a du charisme, de l'humour, de la réactivité, connaître les astuces ne nous empêchera pas d'apprécier le spectacle.

Alors oui, ça ne suffit pas de connaître les astuces si on est mou du steack. Il faut aussi être un peu acteur pour interpréter, donner vie à la poupée.Vous pouvez faire écrire le sketch et les blagues par d'autres auteurs comme le font la plupart des comédiens (Debouzze, Foresti...). On n'a pas tous des talents d'écriture . Mais l'interprétation, non , vous ne pouvez pas être ventriloque si vous ne savez pas jouer la comédie.

Connaître les astuces ne suffira pas. Il y a par la suite beaucoup de boulot et de pratique qui vous attendent. Seuls les plus motivés continueront l'aventure. Mais une aventure qui n'amassera pas de la mousse en euros! Il est très difficile de vivre de cet art alors ne plaquez pas tout pour une carrière de ventriloque.

J'ai lu ici ces astuces de ventriloquie et je me suis dit, pouquoi n'y avais- je pas pensé plus tôt? C'est simple (en théorie) comme bonjour.

C'est quoi le ventriloquisme? (Je crois que ventriloquisme n'est pas un terme adéquat mais je m'en fichtre, vous m'avez compris)

C'est une illusion de l'oreille. L'utilisation d'une marionnette ou tout autre objet dirige le regard du spectateur vers celui- ci au lieu de se focaliser sur la bouche du ventriloque. Certaines lettres sont substitués par d'autres sans que le spectateur , amusé par la poupée ne s'en rendent compte.
Mais surtout devenir ventriloque, c'est apprendre à substituer des lettres par d'autres:

La ventriloquie, c'est parler sans bouger ses lèvres (ou très peu).

Toutes les voyelles peuvent se prononcer en souriant sans bouger les lèvres. Essayer avec toutes les lettres de l'alphabet.

Mis à part les lettres qui obligent à pincer les lèvres, toutes les autres sont passées comme une lettre à la poste.

Il va falloir substituer incognito ces lettres difficiles à prononcer sans bouger les lèvres par des plus faciles:
par la lettre ou par la lettre comme guitare.

Au lieu de dire banane, dis: ganane ou danane.

De façon à bien tromper votre monde, vous le ventriloque pouvez- dire:
" Alors, Charlie, tu aimes les bananes? Ca te dit une belle banane jaune?"
Et votre poupée de répondre " oh oui, j'adore les gananes jaunes"
Et vous: tiens ta banane!

Le cerveau de votre spectateur va inconsciemment rectifier le tir et se dire que comme le mot ganane n'existe pas, en fait, il a bien entendu banane et non ganane.

On continue avec le F:
On remplace le F par un (le "th" en anglais ou "z" castillan, la Zeta espagnol) comme ceux qui ont un cheveu sur la langue (Sophie Favier, Isabelle Mergaux). Sinon le Z de Zorro fera l'affaire si vous ne savez pas souffler.

Français devient Srançais.

On remplace le P par
Patrick devient Tatrick. Cela dit certains ventriloques préfèrent remplacer le P par Kl ce qui donne Klatrick. J'avoue que j'ai une préférence pour Tatrick, c'est plus joli.

On remplace le V par S soufflé, le th anglais comme pour le F. Attention donc aux mots avec plusieurs lettres à substituer dans un même mot comme Fève= à SeSe en langage ventriloque.

Ou entraînez- vous à le dire plus vite. Exemple avec le mot vocabulaire: SocaGulaire.

L'autre astuce est de donner un accent étranger à votre marionnette. Vous pouvez trouver vous - même vos propres combines avec la pratique.

Ne pas bouger les lèvres n'est pas suffisant pour une bonne performance scénique.Il faut rendre humaine votre poupée par des mouvements naturels. Nous devons croire que c'est une vraie conversation entre votre poupée et vous.

Le plus important restera vos blagues et votre humour.

Dernier conseil pour être un bon ventriloque: Le but n'est pas de traumatiser votre public mais de le faire rire.

Eviter ce genre de marionnette pour vos spectacles pour enfants. Ça pourrait inspirer des idées à des petits garçons de 5 ans qui veulent que leurs grande soeurs les laissent jouer à la Nintendo.

Autre article susceptible de vous plaire:

Comment lire dans la pensée des gens (truc de mentaliste)