a/ une présence rassurante, comme un bon vieux feu dans la cheminée
b/ un moyen comme un autre de tromper sa solitude et de combler le vide de son existence
c/ une bonne occas’ pour se retrouver en famille, surtout quand la communication au sein du foyer est au point mort
Rayez les mentions inutiles !
Désormais, le loup est dans la bergerie !
Nous sommes inondés d’émissions de coaching, mot barbare s’il en est, qui s’insinuent dans nos vies, jusque là bien insipides, et nous somment de rectifier le tir sur le champ !
D’abord vous cherchez un boulot et votre mec (nana) vient de vous larguer, et là c’est le drame… votre entourage, qui n’a de cesse de vouloir vous sortir la tête de l’eau, vous lance, comme une bouteille à la mer : “c’est normal, t’as vu comment t’es sapé(e)!!!”. Ni une, ni deux, vous vous inscrivez à Nouveau look, pour une nouvelle vie. En deux coup de ciseaux, une tonne de fard et beaucoup d’auto-suggestion, vous voilà Cendrillon parmi les citrouilles !
Maintenant que vous avez retrouvé un mec (une nana) et décroché un boulot, le temps est venu pour vous de vous installer, vous songez sérieusement à quitter votre petit studio pour un appartement avec vue (oui , mais laquelle ?) de 3 pièces minimum, car il faut prévoir large pour l’arrivée de futurs marmots. Comme vous n’arrivez à rien de vos blanches mains, vous priez le Saint Patron de l’immobilier, j’ai nommé Stéphane Plazza, représentant officiel du juteux concept Recherche appartement ou maison. Et pour la Sainte Patronne du papier peint, c’est Valérie Damidot qu’il faut sonner. Attention cependant, elle a une furieuse tendance à vous donner du “mon ptit chat” entre deux marouflages, mais avec deux Aspégic et un fond de vodka, ça devient plus supportable !
Ouf, le plus dur est fait, pensez-vous. Pfff, c’est sans compter sur votre horloge biologique (ou celle de votre compagne) qui vous invective prestement : il est temps de procréer, tic tac, tic tac !
Soit, mais voilà, les enfants ne sont pas livrés avec le mode d’emploi, et ne sont ni repris, ni échangés ! Heureusement, dans un coin de votre répertoire téléphonique, le numéro de Super Nanny ! Tel Zoro affublé d’un chignon, elle vous remet en selle et le jugement tombe : comme parents, vous craignez ! Le doigt se pointe sur votre progéniture, et d’un ton ferme, elle lance un “file dans ta chambre!”. Tellement convaincant que vous êtes tentés, vous aussi, de filer dans votre chambre. Son travail terminé, c’est la larme à l’oeil que vous la laissez s’éloigner, persuadé que la donne a changé, et que la relation parent/enfant vient de subir un véritable tsunami. Vous tenez bon jusqu’à l’adolescence du fruit de vos entrailles, et soudain, sans prévenir, l’adorable petit bout d’chou mute en une chose abominable, une espèce d’adulte pas fini, sociopathe et anar, qui ne jure que par Tokyo Hotel ! Qu’à cela ne tienne, après Cathy, c’est Pascal le grand frère, qui vient recadrer le délinquant en puissance. Ses armes : il parle le jeune couramment, fait trois têtes de plus que lui, et sort les gants de boxe si nécessaire !
Avec tous ces soucis, vous avez complètement zappé les dernières factures, et vos créanciers font le pied de grue devant votre porte. M6 (encore et toujours) revient à la charge avec Coûte que coûte. Après la bataille, vous vous surprenez à collectionner, répertorier et classer tous les bons de réduc, vous passez désormais trois heures au supermarché du coin à comparer les étiquettes, la calculatrice est devenue votre meilleur amie, et vous n’avez plus de vie sociale, parce que le resto et les sorties entre amis c’est un sacré trou dans le budget ! Un risque que vous ne souhaitez pas prendre, de peur de voir à nouveau débarquer chez vous les deux experts, les fêlés de la tirelire, les siphonnés du compte épargne que sont Gilles Geffroy et Marie-Paule Dousset.
Après la tornade, il faut ranger, car toute cette agitation a laissé des traces, que dis-je, des stigmates ! Ouf, la sixième chaîne a encore tout un vivier d’auxiliaires de vie à domicile. Danièle et Béatrice de C’est du propre ! ne feront qu’une bouchée de votre phobie du ménage en concoctant des remèdes miracles pour récurer, faire briller, polir jusqu’aux plus intimes recoins de votre cuvette de wc. Une ode au bicarbonate de soude qui vous laissera coi.
Maintenant que vous avez une vie parfaite en tout point, c’est le bonheur absolu et, vos névroses envolées, vous remerciez chaque jour la télévision d’être entrée dans votre vie. A moins que …
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