Le kiwi

J'ai un peu de retard dans les aventures pittoresques de Super Haricot en 'acances. Donc en gros, ceci est arrivé mercredi dernier.

J'arrive chez Papi  et Mamie toute contente de revoir mon loustic après... une soirée sans lui (on est allés au ciné avec Nereij, voir le dernier film avec Guillaume Canet, Espions — Rha, il est beau, ahem, bien ce film !!!) Et Haricot m'a fait le plus chouette câlin du monde (limite je l'abandonnerai plus souvent pour un tel accueil, ou pas, faut voir la suite.)

Et c'était l'heure du bain. Alors Haricot m'a emmené à la salle d'eau, s'est mis "à poil" et a atterri dans la flotte, tout cela en pérorant comme un petit bavard qu'il est.

Si c'est pas choupi, un bébé potelé qui joue dans son bain !

Sauf que. Life is a bitch, y'a toujours un sauf. Sauf que donc,  Papi et Mamie lui avaient fait goûter le kiwi. Et il avait a-d-o-r-é. Alors Papi et Mamie lui en ont redonné, presque à tous les repas.

* Fermez les yeux, visualisez le noir absolu et surtout ne vous représentez pas la scène qui va suivre *
BANG ! Haricot lâche un pet immonde qui le fait sursauter de peur, il regarde avec moi : HORREUR ! Un petit flotteur se désagrège dans l'eau de son bain.

MAMIE !!!! URGENCE !!!! CACASTROPHE !!!! que j'hurle en extrayant le Haricot qui veut fuir l'immondice par ses propres moyens (c'est là que je me rends compte qu'il grandit; avant, il aurait continué à jouer avec les grenouilles sans rien remarquer). 

Je vous épargne l'éclat de rire de ma propre mère, qui s'est occupée de relaver le petit pendant que, avec l'expression la plus lamentable et la plus peinée qui soit, je me munissais de PQ pour pêcher le truc dégoûtant. Et comme j'ai réussi à l'attraper, voici que ma propre mère entonne triomphalement: Maman a du caca dans la main !

Ouais. Torturée je suis.


Note: Alors le rapport avec le kiwi, c'est qu'en gros, sur le Haricot, ça a l'effet d'un coup de destop dans la machine.