A quoi pensait donc le rédac chef de Paris Match? Avait-il bu dès le matin pour ainsi décider en réunion de rédaction de procéder à la retouche? Souffre t-il d’un syndrôme post-traumatique après la couverture de Mazarine enceinte? Abuse t-il de divers opiacés pour tenir la pression devant l’erreur fatale qui le condamnera à quitter la tête de la rédaction à la demande amicale d’Arnaud?
Personne ne le sait et pourtant voilà qu’en voulant se faire le protecteur de la poignée d’amour du chef il ne fait que jeter le discrédit sur lui.
On savait déjà que notre président était aussi bon coureur1 que Luc Besson cinéaste, mais nous n’avions pas vraiment remarqué que sa stature n’égalait pas celle du gouverneur de la Californie. Mais voilà, désormais tout le monde sait que le président a une bouée autour du ventre !!!
C’est malin ! Comment voulez vous que notre guide conserve sa crédibilité une fois son atroce boudinerie connue de tous? On va rire de lui dans les gymnases, se gausser dans les salles de sport et qui même probablement au sein de l’assemblée des Nations-Unies.
Remarquez, la retouche photo en matière de communication politique n’est pas si nouvelle. Les derniers grands utilisateurs en étaient les communistes de tous poils (particulièrement les poils de barbe).
Pour rebondir sur un post du Chafouin , voilà un petit exemple de ce qui arrive à Léon avant de prendre un coup de piolet.
Avouez que notre empereur de la sueur est en bonne compagnie non?
- à pied, ne soyez pas malsains [Retour]
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble