Sexe gratuit pour les puceaux

La première candidate s'est jetée sur moi et m'a roulé un palot. Elle s'est ensuite précipitée sur un habitué de la Comète et l'a embrassé goulument. Puis elle a fait le tour du comptoir, ils y sont tous passés, les clients accoudés au bar en train de regarder distraitement l'investiture d'Obama, le serveur foutriquet, le poivrot puant l'andouillette et l'alcool bon marché, même une vieille édentée et son petit caniche rachitique. Nicolas J, qui se jour-là était tout enchifrené et se mouchait bruyamment sous une alcôve, n'a pas eu le temps de fuir. Il a juste poussé un cri. La candidate l'a gobé puis l'a régurgité. Il s'est étalé par terre traumatisé, en position foetale, tout baveux comme un oeuf d'alien gluant.
Une nymphomane.
Il ne manquait plus que ça...
Elle est revenue vers moi et s'est installée tranquillement, comme si de rien n'était.
- Vous avez des méthodes un peu cavalières ! Ai-je grogné en m'essuyant la bouche nerveusement.
- C'est ma façon de dire bonjour. C'est vous qui avez passé l'annonce ?
- Oui, effectivement. Mais je n'ai pas besoin d'un diplôme en management pour me rendre compte que vous ne correspondez pas au poste.
- Pourquoi ? Vous cherchez bien des bénévoles pour dépuceler de jeunes asperges ?
- Mon association permet à des trentenaires qui n'ont jamais eu de relation sexuelle de découvrir enfin la chaleur d'un vrai rapport charnel. C'est l'entreprise la plus humaniste qui soit.
- Oui, c'est ce que je disais : du sexe gratuit pour les puceaux ! C'est vendeur ! Dites, vous croyez qu'ils ont des cacahuètes ici ? J'adore les cacahuètes. La dernière fois je me suis enfilé tout un paquet et ça m'a provoqué une occlusion intestinale.
- Je suis ravie de l'apprendre... Ecoutez, je suis désolée mais vous ne correspondez pas au profil recherché.
- Ah ouais ? Et c'est quoi vos critères de sélection ? Il faut avoir 2 nombrils, parler 6 langues dont l'ukrainien et le kazakh, se nourrir de purée de chamallows à l'estragon et ne jamais écouter les Sex Pistols après minuit ?
- Mais non... Je cherche juste une femme douce, tendre, rassurante et à l'écoute...
- Tout à fait moi ! En plus je suis super sexy, je pourrais même faire bander un cadavre en décomposition, ce qui n'est pas négligeable !
- Je suis désolée mais...
- Et puis je suis très propre. J'ai une hygiène irréprochable. J'ai toujours une petite éponge pour essuyer les éclaboussures de sper...
- Ok ! Merci ! Ca ira ! Je vous rappellerai prochainement !
- J'ai mes chances ?
- Je vais étudier votre cv avec beaucoup d'attention.
- Oh ! Merci ! Je peux vous embrasser ?
- NON ! Euh, je veux dire, je suis malade en ce moment... Une gingivite thrombophlébite algodystrophe. C'est très contagieux...
- A bientôt alors ! Vous allez voir, vos puceaux déprimés ne vont plus le rester très longtemps !
Finalement, je ne sais pas si cette idée d'association était vraiment bonne. J'ai comme un doute.