Comment faire la grève de la faim avec le sourire

Je suis embêtée: demain, la grève ne va pas m’affecter. Je n’ai plus école, je ne dois me rendre nulle part, et je n’attends personne.
Elan de solidarité, ou peut être juste envie de participer à ce joyeux bordel ambiant, je fais la grève de la faim demain.
Voici 10 bonnes raisons de vous rallier à un projet aussi con (s’adresse aux hommes principalement) et de donner un sens (tout aussi con) à votre jeudi Noir.

7am     Vingt minutes de sommeil économisées en sautant le petit-déjeuner.
8 am    Tu peux rêver des Corn Flakes que tu n’as pas saupoudrés ce matin, façon Obélix et ses poulets. Ca occupe pendant ces longues heures d’attente en commun..
10am    L’inflation a rendu le café / croissant inabordable: en moins de 2 minutes tu aurais englouti presque une demi heure de travail (SMIC average)
11am    Avec un peu de chance, tu peux tomber rapidement dans les pommes, un bon plan pour passer la journée à rêvasser à l’infirmerie
1pm     Jeudi noir oblige, déjeuner à la cantine du bureau de rigueur. Tu échappes aux collègues, à la nourriture infâme et à l’amiante (ils ne t’avaient pas prévenu ?)
4pm     Les Mars c’est bon, mais clairement çà pourrait bien expliquer pourquoi tu es contraint de te rabattre sur les miettes en soirée
6pm     Tea time dans des gobelets en plastique çà ne sert à rien, c’est même très désobligeant ce manque de respect pour la culture Britannique.
8pm     Ta femme vient juste de partir du bureau (elle est dévouée) et tu ne sais pas cuisiner. Ne change pas tes habitudes, reste tranquille devant le canapé à attendre que çà se passe. RAS
9pm     Les bières et les cacahuètes c’est bon, mais clairement çà pourrait bien expliquer pourquoi tu es contraint de te rabattre sur les miettes en soirée
10pm    Elle vient de rentrer. Oui mais comme d’habitude, elle est fatiguée et çà sera mauvais. Tu tiens une bonne excuse pour ne pas la vexer.