IPhone : Accessoires Pas Chers.

(Et non, pas DTC, mais il s'en est fallu de peu.)
Alors d'un côté, sur mon bureau, y a ça :

Une grosse daube s'il en est, que je me suis fait refourguer il y  a peu, probablement trop rapidement à mon goût, un stock d'invendus gros comme un cargo expliquant l'acharnement du préposé à la vente forcé de chez Orange.
Car il faut savoir que l'abominable et immonde appareil ci-dessus présenté devait fonctionner avec le forfait Unik.
Lequel devait me permettre de connecter en Wi-fi mon GSM à n'importe quelle Live-Box présente dans les parages et donc appeler en illimité partout, pour quinze Euros par mois (de plus que mon forfait actuel, faut pas non plus déconner.).
Le tout, vachement simplement.
C'est vrai, enter les vingt-sept caractères de la clé WEP d'une live-box, échouer quarante fois, se planter dans les majuscules et vider sa batterie plus vite que sa vessie, c'est simplissime.
En gros, le truc, jamais, JAMAIS il a marché.
Alors j'ai insulté la maison Orange.
Qui m'a aussitôt envoyé le frère jumeau.
Tellement jumeau que jamais ça n'a marché.
Je me retrouve donc avec un mois d'Unik payé pour rien, juste à crâner avec un téléphone dont j'ignorais à l'époque qu'il était encore plus obsolète que le buzz du sex tape de Laure Manaudou.
C'est ainsi que tout récemment, sur les conseils avisés de Nicolas, j'ai eu soudain l'envie irrépressible de m'offrir un IPhone.
Je voulais que sur mon bureau, les copines, elles voient ça :
Alors je me suis jetée sur Orange comme si j'avais plus de Nutella.
Et j'ai vu ça :
Sauf que j'avais pas vu ça :
Faut dire le prix, quand on est une fille de sexe féminin, c'est le genre de détails qui saute pas forcément aux yeux d'entrée de jeu.
Et puis je me dis que c'est pas dieu possible cette affaire, que j'ai pas mérité ça, putain, avec plus de mille points pour avoir été fidèle, c'est peu cher payé.
Alors à force de m'insurger, j'ai réveillé le côté VRP du mâle qui dort à côté de moi.
"Alors primo, ton truc, c'est de la merde, c'est un gadget de bourge qui ont déjà internet, un Ipod et un GSM. Juste ils ont pas compris qu'avec l'Iphone, ça fait double emploi. Deuzio, si d'aventure j'approuvais cette pulsion d'achat, même si ça fera qu'environs centre trente Euros si tu prends un abo Orange, ça fera TOUT DE MÊME CENT TRENTE EUROS, hors-forfait bien entendu cela va de soi, enfin, de soi, pas de toi.
Derzio, ici, on est tout PC, je sais pas pourquoi, mais toi, tu vas forcément t'acharner à connecter le bouzin à ton PC et je sais pas pourquoi mais je sens la merde que ça pourrait être. Mais je m'y connais pas donc je neconfirme pas le derzio. La seule chose que je confirme, c'est que si tu le veux, tu demandes à ta mère. Ou alors tu te le payes en billets sponsorisés."
Le mot magique n'a fait qu'un tour dans ma tête.
Même pas.
J'étais déjà à fantasmer sur mon joujou virtuel, rangeant déjà mon sac pour lui faire de la place, recevoir des appels de Dominique Martin pendant que je lis mes mails, alors que ceux-ci s'affichent en même temps sur l'écran de mon Hp, comble du luxe et à confirmer que c'est pas grave qu'on a pas la 3G chez nous, MOI, je l'ai.
Et puis hier soir, j'ai vu la créature de rêve de mes yeux vus.
Je l'ai même touchée.
J'ai eu le droit de promener mes petits doigts boudinés sur l'écran tactile.
Et de constater que même avec l'auriculaire, j'actionnais trois lettres à la fois.
Que même en calculant l'angle de pénétration de mon doigt, par rapport  l'inclinaison de l'écran, rien n'y faisait.
Alors j'ai dit:
"Ah mais que je suis conne, où est le stylet?
-Qué stylet?" Me répond une voix empreinte de mépris de geek.
"Bé le stylet quoi, le truc qui t'aide à viser, qui évite que tu déposes du gras des frites sur l'écran.
-Ah mais parce que tu crois que chez Apple, ils ont prévu que les clients s'adonnaient au fast-food?
Voilà un argument de taille, qui aurait probablement fait tomber mes bras de capricieuse métérialiste que j'étais en passe de devenir.
Que nénni Ottilie.
C'était sans compter qu'on omet parfois que je possède des enfants.
Même trois.
Même des garçons.
Lesquels ont subi dès leur plus jeune âge une greffe d'organe.
Une Nintendo DS.
"Oué mais Nintendo, c'est pas PC, c'est même pas Apple.
-Si tu continues à me prendre pour un jambon, je te jure que je boycotte l'épilation de mes mollets. Et ça, c'est quoi?

-Bé ça, c'est des stylets sur ton blog. Et entre les voir sur ton blog et les trouver dans la maison, on peut s'accrocher aux branches. Des enfants qui ont des Nintendo DS sans avoir perdu le stylet, y en a autant que de soutien-gorge à ta taille dans les magasins.Donc, je me fais pas vraiment de souci sur notre capacité d'endettement."
Comment il m'a séchée dis-donc.
En attendant, sachez qu'il existe bel et bien des stylets pour Iphone.
Comme ça :

Mais que pour trois fois rien ou presque, on peut alléger le crédit grâce à ça:

3 fois rien qu'on pourra faire payer aux enfants, les incitant de fait à apprendre à prendre soin de leurs jouets, tout en râlant que c'est pour uniquement assouvir les caprices de maman.
Même si l'argent des enfants, c'est maman et par extension papa qui le fournit.
Ce que les enfants savent.