Le sexe : pour les nuls.

Le sexe.

Non mais franchement, je veux dire, quoi de plus irrationnel que le sexe ? Passer des heures d'efforts et dépenser un gros paquet de pognon (ou juste dépenser un gros paquet de pognon, hein) en cadeaux, fringues affriolantes, restaurant, chambres d'hôtel, alcool ou GHB, tout ça juste pour se masturber en ahanant à l'intérieur de quelqu'un (ou autour de quelqu'un) qui sue et produit des bruits inconvenants tout en émettant des liquides collants, c'est vraiment quelque chose que je ne comprends pas.

Alors bien sûr, j'en trouverai parmi vous un paquet pour tenter de me faire une liste des avantages, histoire de se convaincre qu'ils ont des raisons valables de se comporter comme des animaux : si vous êtes un mec de particulièrement bonne foi, vous me direz que ça permet de s'endormir facilement après une dure journée de labeur, par exemple.

Mouais.

Une bonne camomille permet le même résultat, avec nettement moins d'investissement, et sans que vous ayez à vous préoccuper de savoir si votre tisane a apprécié vos coups de touillette.

Si vous êtes une fille, vous arguerez du fait que ça vous permet de mettre des mecs à votre botte sans avoir à faire des études (qui de toute façon ne sont pas pour vous autant gages de réussite sociale qu'un mec) ou dépenser du fric. Ouais, c'est pas faux. Si vous voulez vraiment risquer votre vie pour ça, quoi. Parce que bon, avec le sexe, faut pas oublier qu'en plus de ses désagréments esthétiques indéniables déjà cités, il y a toujours le risque d'attraper un bébé. Et qu'un bébé, ça vous bouffera tout le reste de votre vie, même si vous avez un grand congélateur, il y a toujours le risque que quelqu'un l'ouvre et vous dénonce aux autorités. Et même si ça vous donne un moyen de pression sur le mec qui vous l'a collé, vous serez malgré tout la première à en pâtir.

Ce qui ne veut pas dire que vous, les gars, vous en tirerez sans souci, hein. Non seulement un môme volera le fruit de votre travail, mais en plus il vous privera de ce passe-temps qui l'a mené à l'existence, parce qu'il faut pas le réveiller le pôvre chou, puis en plus faut reconnaître que la grossesse réussit rarement aux femmes, entraînant une modification durable de la forme et de la consistance de la personne qui vous avait plu au départ.

Est-ce que le jeu en vaut vraiment la chandelle ? Soyez un peu honnêtes avec vous mêmes, essayez de regarder plus loin que votre conditionnement par la société de consommation qui vous abêtit encore plus que ne le font vos gènes de sous-humains.

Le sexe, c'est salissant, on risque d'attraper des maladies ou des foetus, si par cruauté mentale (ou par paresse, pour ne pas disperser ses efforts et son argent), on s'accroche à un seul partenaire, on doit se coltiner les représailles typiques que sont les soirées foot ou le shopping du samedi, manière inconsciente de dire « on aurait pu n'être qu'un coup de passage, ç'aurait été mieux pour nous deux, mais puisque tu l'as voulu, tu vas payer toi aussi » (inconsciente, pare que la société nous a conditionnés à croire que c'est ce qu'on voulait pour de vrai).

Tout ça pour un échange de fluides visqueux, antihygiéniques, qui salopent les draps et dégradent (ou devraient, en tous cas) tout amour-propre qu'on aurait pu avoir parce que la peur de la solitude, l'envie de détente, de promotion sociale, ou le besoin de faire comme tout le monde sont des motivations quand même bien minables, et quoi qu'on essaye de se dire, il n'y en a pas d'autre.

Le sexe, c'est vraiment pour les ratés.