Rugby à 1

Mes Chers Compatriotes,

Le Tour de France est terminé (les pharmaciens sont en vacances) et la Coupe du Monde de Rugby ne commence que le 7 septembre. Alors on a essayé un petit coup de grippe aviaire pour vous occuper et vous empêcher de regarder ailleurs ce qui se passait vraiment, mais ça n'a pas été le franc succès escompté. Il a donc fallu se rabattre sur les autocars polonais (qui ont fait très fort avouons-le) et les vacances de Monsieur Julot de Cécilia, mais ça n'a qu'un temps…

Heureusement, les anglais - toujours secourables - nous ont fait un épisode fièvre aphteuse qui a eu encore bien du retentissement dans les gazettes. Un petit hic toutefois : les anglais vont nous envoyer une équipe pour la Coupe. Leurs chaussures sont-elles en cuir de vache ? Parce que si oui, ça nous ferait un concurrent en moins à écrabouiller avant de se faire aplatir par les All Blacks. Toujours ça de pris.

Pour rester dans le rugby, connaissez vous le nouveau cador du XV de France ? Sébastien Chabal. Non ? Vous voyez Raspoutine ? Eh bien, le même avec l'air un peu plus sanguinaire. Mais ne vous y fiez pas, c'est un garçon charmant (n'empêche que si je le croise la nuit au coin d'un bois je m'arrange pour tirer le premier). Malgré sa tronche de tueur psychopathe son physique viril, il est très rusé ce type : il a mis au point une méthode qui lui permet de rester sur le terrain alors qu'on en avait viré Zidane pour le même motif. Vous savez comment ça se passe au rugby, si vous demandez poliment à passer avec le ballon sous le bras, les effrontés de l'équipe d'en face font semblant de n'avoir rien entendu. Alors il faut passer en force. Et c'est là qu'est la ruse Raspoutienne : au moment du contact, le délicieux bambin incline la tête comme pour se protéger (tu penses qu'il a une tête à avoir peur, peut-être !). Ce qui lui permet de mettre un vieux coup de boule en douce à la brute assoiffée de sang du clan adverse. Si, si, regardez bien, tout dans le non-dit. Très fin, très délicat, habilement peaufiné. Il fait ça 15 fois, il finit le match tout seul. Mais quand on voit les croisements de King-Kong et de Godzilla que la Nouvelle-Zélande élève à la chair fraîche spécialement pour l'occasion, je lui conseille quand même de continuer à s'entraîner (au tir au bazooka, notamment).

Mais ce n'était pas là mon propos. Je voulais souligner avec quel miraculeux sens de l'actualité la date de cette Coupe du Monde avait été fixée. Vous êtes actuellement 64% à approuver l'action politique de l'autre niais du Maréchal-Président à vie. Ce qui gonfle à l'extrême le P.S. et les syndicats (qui - eux - rassemblent bravement 7% des salariés, fonction publique comprise). En plus, là, vous êtes en vacances, impossible d'organiser un grand mouvement populaire. Ils ne vont quand même pas vous faire défiler en tongs et maillot de bain moule-boules, brandissant des parasols en guise de pancartes. Et puis, vous avez déjà essayé de faire une barricade en sable sur une plage ? Alors ils attendent la rentrée pour ouvrir la chasse au nain Sarko et lui couper le service minimum sous le pied. Ils sont prêts, ça va ch… barder, ils auront sa peau, mort au tyran, promis, juré ! Ouais, ouais, ouais… Et organiser une manif pendant une Coupe du Monde, vous avez essayé aussi ?

Préparez vous plutôt à vivre des fêtes de fin d'année difficiles : occupation des parcs à huîtres, défilé des canards à foie gras, grève des Pères Noël, la-zo-ne !

Bien à vous,

Jacques