La chronique de Nan : On the phone with MC

D'aucun se sont peut-être demandés ce que ça fait d'avoir MC au téléphone. Étant une de ses interlocutrices privilégiées au combiné, je vais tenter de vous éclairer sur la question. Observons plutôt une soirée lambda (et non lambada):

21h03

Nan est vautrée sur son canapé, regardant une débilité à la télé ou jouant avec son ordi ou (mais c'est plus rare) bossant ses cours.

Le téléphone sonne.

Nan: Iiiiik! Mékésskecé?

Le téléphone: drelin, drelin, drelin...

Nan: ça va, ça va, j'arrive! Elle enlève le nombre incalculable de plaids et de duvets qui la recouvre, s'embronche dans le fil de son ordinateur, marmonne quelques jurons, saisit son duvet et va décrocher le téléphone sus-nommé.

MC: Bah alors, il est tellement grand , ton appart, que t'as pas le temps de décrocher?

Nan: J'étais vautrée sur mon canapé, le temps que je me lève, tu sais...

MC: Attends, j'ai ma fille qui pleure. A Minibri qui hurle en fond sonore: Minibri, qu'est-ce que tu as? Allez, tu prends la sussu et tu te couches! Revenant à Nan: Alors, quoi de neuf?

Nan: Bof, les élèves... là commence le laïus habituel made in EN... Tu sais pas ce qu'ils ont encore inventé? Bla bla bla bla bla....

MC: Quand Nan a fini de déballer les dernières bêtises de ces chers bambins. Oh bé tu sais, à Dinoland... bla bla bla bla et dans l'autre collège, la principale bla bla bla bla... Elle s'arrète un instant puis lance un retentissant: Minibri! Tu te couches! Arrête de chanter! A Nan: Non, mais sans déconner, c'est qui le chef?

Nan: Ah, et il faut que je te dise la dernière de « mon-collègue-qui-a-des-problèmes-de-couple-et-sur-lequel-je-fantasme-pour-passer-le-temps », figure toi que j'allais boire mon café quand bla bla bla bla... Nan raconte une pseudo-description d'affection de la part du collègue en question et manifeste son incompréhension. Franchement, j'comprends pas, pourquoi prendre la peine de me rhabiller s'il voulait mater mes seins?PFFFFFF Elle souffle longuement, marquant ainsi sa frustration.

MC: Tous des cons, j'te dis! Elle sort alors quelques insanités. T'as pas qu'à montrer tes seins, aussi, saloooooope! Elle rit, Nan la suit.

22h27

Nan: Et toi? Avec Saint Louis, ça donne quoi? Toujours le désert de Gobi?

MC: Pffff, L'horreur! Pas un mec libre en vue. Tiens, tu ne sais pas ce que Saint Louis m'a dit? MC évoque les dernières réflexions de Saint Louis (comme dire à sa mère, Blanche de Castille: « Tu crois que c'est une bonne idées, les croisades?). M'enfin, tu vois, c'est pas comme si mes yeux criaient « braguette »!

Nan: Ah si! Je les entends d'ici qui crient « braguette... guette! Braguette... guette! » Et oui, y'a de l'écho parce qu'ils sont deux. Il va de soi que cette vanne en contexte et avec le ton était amusante. Là, elle ne l'est pas: tant pis.

MC: Nan, tu es folle! Au fait, tu en es où de tes projets de poupée gonflable qui chante « tiens, voilà du boudin »? Elle fait allusion à une conversation antérieure durant laquelle elles avaient envisagé de commercialiser des poupées gonflables à leur effigie mais pour des catégories professionnelles bien précises, comme les charcutiers, par exemple.

Nan: en pouffant de rire T'imagines : quand on t'appuie sur le nez, te mettre à chanter! Et quand on te fait autre chose alors, tu fais quoi? Nous garderons ici un peu de retenue, retenue qui n'était pas de mise lors de cette conversation on ne peut plus graveleuse, digne d'une caserne!

MC hoquète, elle est proche de la mort par suffocation face aux inepties de Nan.

Nan: N'oublie pas, MC: inspire, expire. Voilà! ... Attention, tu ne respires plus, là ! Dépèce toi!

MC: Ouf! Mais tu es une grande malade! Non, sérieusement, Nan, vous êtes combien dans ta tête?

Nan: Arrête! La chose qui me fait le plus peur, c'est de devenir folle ! Quelle horreur ! Plutôt mourir!

MC: Oui mais tout de même, il faudrait te faire soigner, ça fait peur.

Nan: ça fait peuuuuuuuur! Elle prend le ton de Paul, le chanteur des Fatals sur l'album live Public, qui manifeste son effroi devant un t-shirt System of a down. Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai pas mangé.

Il est maintenant 23h00 et l'estomac de Nan crie famine.

MC: Roooh, bé pourquoi tu me l'as pas dit avant? Allez, va manger, va!

Nan: Huuuuuuu, tu es bien aimable!

MC: Je sais, je suis trop bonne.

Elles échangent ainsi des politesses pendant un bon quart d'heure.

Nan: Bon, bonne nuit! N'oublie pas l'huile essentielle de lavande pour dormir!

MC: Ouaip! A bientôt! Bizz.

Voilà, maintenant vous savez tout, enfin presque. Un autre jour, je vous parlerai des problèmes de transit de MC et de son addiction à l'imodium, preuve que le débat vole toujours très haut.

Nan