Je vous rassure, comme dirait Gad Elmaleh, je ne me fais pas suivre, ou du moins pas encore ! Non si je vous parle de divan c’est pour un sujet peut-être freudien mais néanmoins plus sexy, eh oui une fois de plus il s’agit de faire l’amour avec notre chéri.
Pour avoir souvent fait l’expérience en fin de soirée de ce genre de câlin spontané voici quelques règles qu’il me semble judicieux de respecter afin d’atteindre le nirvana sans être déconcentrée.
- En général il arrive de déraper alors qu’on est en pleine séance de ciné. Donc pour éviter de jeter malgré soi un œil sur la télé ou d’être dérangés en plein ébat par une publicité pour le canard WC, on tâche de baisser discrètement le son et si possible même de couper l’image.
- Si on est en train d’écouter de la musique c’est moins tragique. Mais imaginez néanmoins que le best of des 80’s se mette à retentir en pleine action. « Je suis rital et je le reste » en fond c’est le meilleur moyen pour lui couper justement tous ses moyens et les vôtres par la même occasion. Alors on baisse une fois de plus le son, ou alors on choisit au préalable une playlist fiable.
- Si vous avez chez vous un Snoopy ou autre animal de compagnie mieux vaut que ce dernier soit plutôt bien dressé car s’il vient vous lécher les pieds ou celui de votre chéri pendant votre partie de jambe en l’air ça risque de vous déconcentrer sévère…
- Autre possibilité qui prête hélas moins à rire surtout pour nous : les restes du plateau télé posés négligemment sur la table basse. Un escarpin jeté par ci qui tombe dans la sauce ketchup, un string en dentelle jeté par là qui atterri dans la vaisselle sale… Bref, autant de crimes fashion qui pourraient sérieusement mettre un terme plus rapidement que prévu à ce délicieux moment.
Trois options : soit on pousse la table, soit on débarrasse, soit on se déshabille moins sauvagement, quitte même à garder certains de nos vêtements. Je vous le rappelle, ça peut être sexy aussi : la preuve par ici…
Sur ce, bonne séance d’introspection avec votre compagnon.