Tu rentres du travail exténué, et elle trouve le moyen de te gueuler dessus parce que tu as oublié son anniversaire ? Un peu d’indulgence, ça arrive après une journée à la mine, non ? Ou au bureau. Elle a du mal à croire que toi, toxico Facebook, ne te sois pas connecté de la journée. La négliger à ce point ? Un crime contre l’humanité !
Action : retourne la situation.
Ne passe plus pour un salaud d’ingrat et propose lui de l’évaluer objectivement. Comme ton boss aujourd’hui. Elle qui ouvre si grand sa bouche pour un rien, on va la lui fermer de manière quasi-définitive à tel point que quand on aura fini ce travail de sape, elle ira pleurer sa mère.
C’est décidé, je me lance dans le consulting en ressources humaines.
Application de la doctrine économique à la thérapie de couple.
« C’est pas de ta faute, non vraiment, c’est moi… », « Franchement tu es parfaite, c’est juste que de mon côté je me cherche blabla ». C’est pas bientôt fini les conneries ? Si tu veux la quitter sois un homme. Avec des tatouages et des IST, ouais !
Arrêtons de mentir. C’est de sa faute à elle. Et il faut qu’elle le comprenne. Quand elle ira chialer dans les bras de ses « copines », qu’elle ait du concret à proposer.
Mieux : au lieu de s’apitoyer sur son sort, on lui fournit une grille de rupture, de compréhension, voire d’amélioration. A la limite, c’est même de la charité de notre part que de lui dire pourquoi elle est devenue si antipathique. Elle ne le mérite pas. Elle ne te mérite pas. En toute objectivité. Les plus braves d’entre vous s’en serviront lors de l’entretien préalable de licenciement de meuf, pour les plus pressés, un recommandé devrait faire l’affaire.
Les critères simples retenus par une commission neutre et objective, les MECS (Mâles Enervés Contre les Sorcières), vous sont présentés gratuitement. Autre avantage de cette grille d’évaluation : une fois effectuée, l’évaluation doit permettre d’arrêter les concours de bites (parce que je perds tout le temps). C’est tellement plus cool un concours de meufs : « La mienne elle a moins de poils », « Mais la mienne elle déteste les préliminaires ». (Là c’est match nul, non ?)
Critère 1 : Commitment to your values.
Attention, il ne faut pas faire une mauvaise interprétation. Elle doit s’engager pour tes valeurs : la beauté, l’intelligence, l’honnêteté. Et en faire de même.
Il est prouvé statistiquement (Mauvais esprit magazine) que de plus en plus d’hommes laissent sciemment leurs femmes voter librement sans tenter de les influencer. Sur un niveau spirituel, le truc de la religion, là, ça me casse les couilles. Le premier qui tente de convertir ma sœur il va le sentir passer. Je le circoncis gratuit sans anesthésie si ce n’est déjà fait. Les valeurs, des sensations pures.
Critère 2 : Result orientation :
Là on est clairement dans la recherché d’objectifs. Si elle ne te fait plus bander, c’est fini. Si elle ne te fait plus rire qu’à ses dépens, tu lui dis « Chérie c’est fini t’es trop nulle.
Critère 3 : Agility :
Le titre parle de lui-même. Préservons les étoiles de mer, laissons-les dans leur environnement naturel.
Critère 4 : Adaptability :
Un jour elle aura un enfant. Avec un peu de chance, je te le souhaite, ce sera le tien. Il lui faudra alors conjuguer travail professionnel rémunéré, éducation de la marmaille et aussi pour les plus exigeants continuer d’assurer une fonction sexuelle. Donc s’entretenir physiquement. En gros, une fille parfaite devrait ne pas dormir tellement on lui en demande. Comment va-t-elle s’en sortir ? Réponse sur des blogs de maman qui trouvent même le temps de tenir un blog… Plus aucune excuse pour votre flemmasse de copine.
Critère 5 : Interpersonal skills :
Pour les réceptions de l’ambassadeur, ou les soirées libertines, il serait sympathique de sa part de pouvoir faire la conversation, de ne pas faire que la plante verte. De faire briller son homme. Un peu comme un bijou ou du maquillage mettent une femme en valeur, un homme tire une partie de sa valeur de la femme qu’il a à son bras. Jules César / Cléopâtre, Pierre / Marie Curie, Franck des 2BE3 / Yasmine. Cherchez l’erreur.
Critère 6 : Communication :
Obligé d’en remettre une couche, toujours et encore. Françoise, peux-tu poser les questions directement, sans détour biaiseux ? Au lieu de minauder pour un rien ? La question n’est pas « tu vois tes copains ce week-end ?», mais bel et bien« Es-tu disponible pour aider ma vieille mère à déménager dimanche midi ? Il faut qu’elle soit devant Drucker à 14 heures». Vénus, Mars, désolé pour la source nulle, mais une femme qui parle parle toujours trop, et une femme qui ne parle pas, comment peut-on la comprendre ? On ne naît pas sur la même longueur d’ondes, on le devient.
En échange on s’engage en bon dresseur coach à ne dire que la vérité. « Oui tu as pris du cul. Oui cette couleur est horrible. Oui tu devrais sérieusement envisager une augmentation mammaire ». On se réserve le droit de garder le silence plutôt que d’éructer un fatal« Mais t’es vraiment aussi conne que ta mère ou tu le fais exprès » ?
Critère 7 : Team player :
Oui, il va falloir jouer un peu pour l’équipe. Le tapis des chiottes en moumoute rose Hello Kitty il va pas se payer tout seul. Ma Playstation 3 non plus.
Et si mes collègues viennent mater le match à la maison, ils attendent bien évidemment d’être servis. Elle n’a pas le même maillot, mais on attend d’elle la même passion.
Critère 8 : Customer orientation :
Elle le sait pourtant quand elle insulte la vendeuse pour un accroc dans son dernier bustier Agent provocateur ! Qu’elle ne l’oublie jamais : le client est roi. Ah non, on va encore en revenir à la prostitution déguisée qu’est le couple occidental. Bon, l’épilation anale c’est la base, on est tous d’accord. Pardon : l’épilation des bras, euh, du bas du dos, enfin merde, il va falloir le répéter combien de fois que je déteste avoir la sensation de niquer mon père ?
Critère 9 : International mindset :
En plein après-midi de RTT devant l’Empire des Sens. Projection privée sur ton flat screen TV. Oui le clic-clac est déplié. Oui Petra et Shannon, invitées pour l’occasion n’ont pas l’air de se préoccuper énormément du film. « Non, ce n’est pas la peine de gueuler comme un putois, Françoise. Je révise mon Toefl, je te prie de faire preuve d’un minimum d’ouverture d’esprit, que diable ! Oui, à poil, il fait chaud dans cet appart, non ? Là ? On révise le youmane badi, ça ne se voit pas » ?
Lorsque Shannon, qui maîtrise mal la langue de Molière trébuche sur un faux-ami,
« Jean-Kevin, tu ne nous introduis pas? », c’est le moment de faire preuve de grande générosité internationale. Et d’inviter Françoise.
Pas sûr que ça passe mieux avec l’Empire des Loups…Un film français pourtant…
Critère 10 : Problem solving :
« Mais non c’est pas si grave l’annulation de dernière minute du traiteur pour notre mariage. Quoi le meuble de la cuisine s’effondre ? Quoi y’a de la rouille, de la moisissure, des rats dans la douche ?
Mais t’as quand même pas cru que j’étais McGyver non » ?
Sa faible force physique et son aptitude aux travaux d’entretien proche du néant en font une très bonne génératrice de soucis, mais la dote d’une piètre capacité à résoudre ces problèmes qui n’existent que dans son esprit foireux.
Les attendus niveau débutant : résoudre ce putain de problème de cheveux qui tombent de sa tête vide directement pour boucher la douche. Réussir à faire une pyramide avec verres, tasses et assiettes une fois qu’elle a fini de faire la vaisselle. Avantage : si elle réussit, elle va y prendre goût.
Critère 11 : Project management : ah ça, en voilà un bon gros critère de merde que je vous suggère de supprimer. En effet, appliqué au couple ça veut dire « emmerdes en perspective » : shopping ensemble, week-end à Cologne, en Pologne ou en Sologne, appart’ ensemble, mariage, bébé. Ne passons pas à côté des choses simples.
Si avec tout ça, vous ne réussissez pas à la calmer, je ne peux plus rien pour vous.
Aucune fille ne saurait se conformer à tous ces critères. Si jamais vous en trouviez une, prière de m’envoyer ses coordonnées afin que je réserve immédiatement une cave en Autriche.