En slip

Jean-Marie Bigard est crucifié… (”des clous !” s’exclama Henri, notre pigiste préféré et fan inconditionnel devant l’Eternel) Longtemps conspué pour sa façon de s’exprimer et sa trop grande proximité avec le peuple (ndlr. aussi appelé “France d’en bas”), Bigard n’aura pas su résister aux marchands du temple (et autres vendeurs de steaks hachés) et entame son long chemin de croix.

a prochaine crise de foi risque de lui être fatale !

Il aura beau avoir essayé de multiplier les pains avec une bande d’Enfoirés (ndlr. la rédaction ne saurait dire s’ils étaient 12) ou de transformer l’eau en vin (pour améliorer son chiffre d’affaires lorsqu’il était barman), il ne saura échapper à son destin : sa prochaine crise de foi risque de lui être fatale !

On ne saurait parier sur un retour d’entre les morts, et ses prochaines apparitions risquent de semer le doute parmi ses plus fervents soutiens (ndlr. dont un certain Thomas).

A la rédaction, on s’en lave les mains.

Analysons sa candidature :

Signes précurseurs

• Bigard aurait reçu les derniers sacrements pour sa visite chez le pape Benoît XVI
• Fin prématurée de son spectacle… de toutes façons ce n’était pas le “rôle de sa vie”… (ndlr. sans commentaire)
• Il devient complètement paranoïaque et lance une polémique avec sa théorie du complot concernant les attentats du 11 septembre 2001
• Crise de foi soudaine et ultra bigoterie: son prochain spectacle aura pour thème la spiritualité et il écrit un livre intitulé “Dieu est mon meilleur ami” (ndlr. … et il est impatient de lui présenter son fils).

Facteurs aggravants

• Son entourage, avec des amitiés haut placées dont Nicolas Sarkozy
• Sa biographie “Rire pour ne pas mourir”  (ndlr. dommage s’il comptait sur ses blagues…)
• A été barman et donc doit forcément avoir un problème avec l’alcool (ndlr. à la rédaction on aime bien exprimer tout haut les vérités divines)
• Philippe Bouvard lui a préféré Tex… ultime humiliation.