Prévisions astrologiques n°47

SEMAINE DU 5 AU 11 JANVIER 2009

Et bien voilà, les vacances des cochons devins sont terminées. Nos vaillants astrologues ont quitté hier Meuuuuugève (qui les a vus partir sans regret, sauf les tenanciers de bar, désolés) et ont réintégré l’observatoire national d’astrologie porcine. Vu la tronche qu’ils tirent depuis hier, il est assez aisé de deviner qu’ils aimeraient mieux être ailleurs. Mais s’ils sont un peu caractériels, du moins sont-ils bourrés ont-ils une conscience professionnelle sans faille.

Voici donc leurs premières prédictions pour l’année 2009. Elles concernent la semaine à venir. Ils n’ont pas eu le temps d’examiner les astres suffisamment longtemps et précisément pour pouvoir donner des prévisions globales concernant la nouvelle année. Ils ont bien voulu cependant émettre un court avis.

Bonne semaine astrale.

BELIER : La semaine qui s’annonce sera rien moins que redoutable : gros problèmes en perspective et dans tous les domaines. Mais vous bénéficiez d’un bel enthousiasme pour aller au devant des ennuis. C’est bien.

2009 : Veni, vidi, non vinci.

TAUREAU : Il est revenu, le temps des angoisses inutiles et de l’exacerbation de votre masochisme naturel. Vous serez plein(e) d’allant dans la déprime et descendrez gaiement les marches du marasme. Les cochons devins vous assurent une réussite parfaite dans ce domaine.

2009 : Et ben dis donc !...

GEMEAUX : Il semblerait qu’un petit tour en asile psychiatrique fasse partie de votre très proche avenir. Cela ne saurait cependant perturber votre naturel, porté à l’optimisme. Vous ne sortirez pas forcément guéri(e) mais un peu plus calme.

2009 : Ouh là là !...

CANCER : Jolie semaine en perspective,surtout si vous avez l’intention de vous fâcher avec vos amis, vos collègues de travail, vos voisins, votre belle-mère, votre conjoint ; la réussite totale vous attend sur ce plan-là. Profitez-en bien, ce n’est pas tous les jours qu’on peut faire un vide pareil autour de soi.

2009 : Heu…

LION : Les astres aimeraient bien vous en mettre plein la vue, mais hélas, les chéris sont un peu faiblards en ce moment. En conséquence, votre semaine sera terne, morose, ennuyeuse et vous aurez tendance à vous réfugier dans les restes de chocolat, de papillotes et de vieille dinde aux marrons pourris. C’est une façon comme une autre de s’occuper.

2009 : Ouais…

VIERGE : Attendez-vous à des moments très chauds au cours de cette semaine. Les cochons devins n’ont précisé ni le sens de l’adjectif « chaud » ni le degré de chaleur en lui-même. Ils vous en laissent le soin. Ils vous recommandent cependant de ne jamais sortir sans un congélateur portable. Cette précision devrait vous suffire.

2009 : C’est sûr…

BALANCE : Les cochons devins pensent que vous aurez l’estomac un peu noué cette semaine mais ils ne savent pas trop par quoi. En tous cas, le temps des goinfreries n’est plus ; vous devez donner dans l’hygiène de vie la plus stricte et vous y tenir.

2009 : Un peu, beaucoup, pas du tout…

SCORPION : Les cochons devins vous ont décerné le rouge, et c’est normal, vous risquez fortement d’attraper la scarlatine dans la semaine qui vient. Evitez donc tout contact avec les autres pour ne pas leur refiler vos miasmes. A part ça, les astrologues porcins ne voient que des éléments positifs dans votre proche avenir, à condition bien sûr que vous en ayez un.

2009 : Souriez, c’est la nouvelle année…

SAGITTAIRE : Les astres vont beaucoup s’occuper de vous pendant cette semaine et ce n’est pas forcément une bonne nouvelle, disent les cochons devins. Vous en aurez vite assez de leurs attentions et aurez envie de les envoyer promener. Ne vous gênez pas, même et surtout si c’est parfaitement inutile.

2009 : Comment dire ?...

CAPRICORNE : Ce vert a été expressément choisi par les cochons devins pour vous rappeler l’importance de l’herbe dans votre régime alimentaire. Mangez beaucoup de salades, évitez le foin, et surtout laissez la viande de côté, le gavage est terminé. La tisane d’orties au fenouil vous est fortement recommandée. Une poussée de fièvre mardi est à craindre.

2009 : Non, allez…

VERSEAU : Hmmm… Il semblerait, d’après les cochons devins, que vous alliez devoir vous remettre au sport. Tout s’affaisse, s’effondre et pendouille. Les kilos engrangés pendant les fêtes vous donnent l’aspect d’un bibendum aux chairs dégoulinantes. Si vous aimez la solitude, restez dans cet état. Sinon, agissez.

2009 : A vrai dire, on hésite…

POISSONS : Pourquoi attachez-vous tant d’importance aux boutons qui vous défigurent ? demandent les cochons devins, perplexes. Ca donne un charme particulier à votre visage. Urticaire ou acné, peu importe. Si vous n’avez à vous plaindre que de ce genre d’ennuis pendant la semaine qui vient, vous n’êtes pas trop mal loti(e).

2009 : C’est clair.