Cadeau tout pourri... Ennui

C'est de saison..

Vous êtes probablement tout à la joie de la préparation des fêtes et excité(e) à l'avance à l'idée des jolis cadeaux que vous allez recevoir..

Sauf que ...

Tout ne se passe pas toujours comme vous l'auriez voulu, les gens ayant tendance à VOUS offrir ce qui LEUR fait plaisir ; et le sourire angélique et ravi se transforme parfois en grimace crispée à l'ouverture du paquet.

J'ai moi-même subi quelques expériences douloureuses, dont une particulièrement difficile que j'ai raconté sur d'autres blogs à l'occasion de notes sur ce sujet.

Mais je crois ne pas l'avoir encore racontée en direct live.

Ou peut-être, dans ce cas, je gagatise...

Boh, tant pis, ça vous habituera à m'avoir en boucle, ce qui ne saurait tarder de toutes manière..

Ma belle soeur et moi n'avons pas DU TOUT les mêmes goûts. Elle est très... comment dire ... meubles rustiques, bibelots à foison, napperons en crochets, santons et cheminée..

Note à moi-même : ne JAMAIS donner l'adresse de mon blog à ma belle-soeur...

Alors que moi, je suis plutôt... bois, design et dépouillement.

Note au public : le dépouillement, c'est un truc de paresseuse pour avoir le moins de nettoyage possible.

Vous voyez le truc.

Donc, un jour de Nöel, ma belle-soeur me tend un paquet avec un sourire béat en me disant "tu vas voir, je t'ai pris un truc super-utile et joli, je pense que ça va te plaire"...

Dans un coin de mon cerveau, mon instinct de femmo erectus (pourquoi dit-on toujours uniquement homo erectus d'ailleurs, ça m'énerve)  qui luttait pour sa survie dans les plaines glaciales peuplées de Mammouths et de tigres à dents de sabre se réveille et crie "DANGER"..

Bon, je ne peux quand même pas jeter le truc par la fenêtre au risque de me mettre ma belle-famille à dos. Je continue donc l'ouverture du machin précautionneusement, ma belle-soeur m'ayant préalablement prévenu "c'est fragile"...

Et j'en sors, avec des yeux exorbités... Un porte-pique olives FACON SOUVENIR DE CONCARNEAU TOUT EN COQUILLAGES...

A ce moment, ma machoire subit une poussée verticale qui l'amène au niveau de ma poitrine et je regarde mon meuri qui évite soigneusement mon regard pour ne pas éclater de rire. Et pourtant mon meuri, il est stoïque, tu peux lui faire passer un TGV sur les mocassins, il bronchera pas d'un iota...

Au bord de l'implosion et ne sachant plus que dire, je bredouille "floue que j'aille churveiller le wotie" et je me réfugie dans la cuisine pour me coller la tête dans le four afin d'étouffer mes gloussements hystériques...

Evidemment, le machin s'est brisé à l'insu de mon plein gré dans une chute malencontreuse en rangeant un placard..

J'ai gardé les piques à olives en souvenir.

Maintenant, je regrette, j'aurais du garder l'objet, pour le ressortir quand mes copines viennent, histoire de se faire un fou-rire général.

Et quand ma belle-soeur me demande si on veut quelque chose pour Noël, je lui dit "boh, t'embêtes pas, on a tout ce qu'il faut"

Et vous alors, le cadeau maudit, vous y avez eu droit ??