Je suis un monstre (1)

—- 1

Je me suis senti mal vers midi. Ca n’allait plus depuis quelques semaines. Là, c’était catastrophique. Je suis sorti sur le palier et je me suis couché par terre.
J’ai délégué ma survie à autrui.
Et j’ai attendu qu’autrui passe par-là.

—- 2

Je manque de fer. De magnésium. Et j’ai de l’albumine. Enfin, je ne sais pas comment vous faire comprendre que je suis anormal. Mes organes pédalent dans le vide et personne ne semble rien remarquer. J’entrevois six milliards de connards à convaincre.
Car enfin, j’ai quand même tué une femme. Et mon urine est orange. Y a pas de Pantone qui corresponde exactement à la couleur de ma pisse, et si ça n’est pas une preuve que quelque chose cloche, c’est que vous n’avez aucun sens des réalités.
Hier, je ne sais pas si vous avez vu, mais je me suis allongé sur le sol du palier. Symbolique forte. Niveau chorégraphique, c’est par contre assez rudimentaire. Ça se résume à tomber comme une merde et à prendre une pose d’enfant mort.
A mon étage, il y a Clothilde et, un étage plus haut, il y a Luc. Ça fait 2 personnes.
Aucun n’a daigné me sauver la vie.
Alors je suis rentré dans mon appartement et ni une ni deux, j’ai écrit le début de ce manifeste.
Malheureusement pour eux, je sais très bien comment fonctionne Worpress 2.6.3.
Et ça y est : je bande.

—- 3

J’ai regagné ma place sur le palier. Allongé derechef comme hier, j’offre à Clothilde et à Luc une chance de rédemption. Cadeau.
Ce matin, j’ai reçu un SMS de ma mère. Elle me souhaitait un “AAAAAAJOYEUXz AAAniversAAA” en retard. C’est vrai ; hier le 29, c’était mon anniversaire. D’après ma carte SIS, j’ai eu 35 ans. C’est dramatique, je crois. Christophe Géradon, né le 29 octobre 1973.
Et je vais mourir aujourd’hui. Si personne ne vient me sauver.
Y a un jeu sur Wii qui vient de sortir, et dans lequel tu sauves des gens en branlant la Wiimote. “Disaster : Day of Crisis”, que ça s’appelle. Y a une pub qui passe sur TF1. Je suis certain que Luc, mon voisin du dessus, possède une Wii et qu’il possède aussi ce jeu. Et qu’il est en ce moment en train de hisser un quasi-cadavre d’une fosse en pixels. Tu vois très bien où je veux en venir : un vrai mec tout ce qu’il y a de plus con est réellement en train de crever à trente marches de sa porte.
Oui, j’ai fini par me relever et, comme vous le voyez, j’ai tapé /wp-admin/ et je recommence à pisser sur mon monde.
Mais ça ne change rien. Demain je me recouche par terre et je me remets à étouffer ma langue, et je raconte en direct comment ça va déraper.

—- 4

Je suis assis dans l’encadrement de la porte de mon appartement, et j’observe ce mannequin en plastique que j’ai habillé de mon pantalon et de mon t-shirt les plus typiques, un Big-Jim géant que j’ai couché sur le palier et qui est censé me représenter à cet endroit. C’est une forme d’art, si vous me demandez mon avis profond. Dans sa contorsion (je joue avec mes lunettes rectangulaire en évaluant la contorsion) on peut observer mon malaise actuel. Cette transformation qui s’opère lentement en moi et qui va me mener immanquablement dans un institut pour disjonctés.
Je suis assis, et j’observe ce connard en plastique, et j’ai tellement l’impression que je suis en train de me baiser la gueule, tellement l’impression que ça sent mauvais de faire ça, de mettre un crash-test dummy de soi par terre. De l’habiller. C’est malade. Je ne suis pas en train de rire, putain. Sans déconner, je vois ma psy le 26 novembre, et je vais vous raconter toute cette merde. Parce que ça fait un putain de moment que je sens que je tourne chocolat. Bordel, est-ce normal que ni Luc ni Clothilde ne se soient montrés depuis le début de ce blog ? Est-ce qu’ils existent seulement ? C’est à dire que je suis peut-être complètement à foutre à la poubelle, si vous me posez la question. Demain je vous parle de la liste de mes médocs. Je veux que le monde sache pourquoi je crève d’une trouille épouvantable.

—- 5

Pendant qu’un Big-Jim géant faisait office de Christophe Géradon de substitution sur le palier, j’étais couché dans mon divan, spectateur attentif d’un match de football de la Ligue des Champions. Et ce à quoi j’ai assisté, alors qu’au moment où j’écris ceci – je précise – personne ne sait encore qui est le prochain président des Etats-Unis d’Amérique, ce à quoi j’ai assisté, donc, sur le terrain de Liverpool, est le plus gros viol rectal de l’année 2008. Une sodomie acharnée pratiquée en rafale par l’arbitre suédois Martin Hansson sur chacun des joueurs de l’Atlético Madrid.
J’affirme haut et fort – laissez-moi finir, je ne vous ai pas interrompu –, j’affirme haut et fort que Martin Hansson a reçu une pute mineure experte en suçons sur burnes en cadeau de la part des pontes de l’UEFA pour siffler un penalty en faveur des Anglais à la dernière seconde du temps additionnel de ce quatrième match de la phase de poules de la Ligue des Champions.
En terme d’épouvante, même la plus que probable investiture de Barack Obama (les résultats ne sont pas connus au moment où j’écris ceci) ne tient pas la distance. Pas avec l’évocation de cette tournante brutale dans le rectum à vif des innocents joueurs espagnols. Et je sais – je sais –, que j’avais promis de vous parler de la médication d’urgence qui m’a été prescrite, mais Nom de Dieu, les images couleur carnation qui défilent dans mon esprit, ces onze trous de cul madrilènes en chou-fleur me font remonter l’estomac au bord des lèvres, et m’obligent à reporter purement et simplement à demain le sujet de mes petits placebos colorées.

—- 6

Vers 11 heures, alors que je suis bien évidemment toujours au lit, Petit Frérot s’invite dans mon appartement. Il allume la Playstation 3, s’allonge sur mon divan et, comme à son habitude, il se déchausse et fait puer ses pieds au bord de ma table basse. C’est à chaque fois pour moi un réveil éprouvant.
D’après lui, mon idée persistante selon laquelle les autres locataires de l’immeuble m’évitent, me craignent, est très caractéristique de mon état.
Il dit ça comme s’il ne disait rien. Son attention toute dévolue à la progression à l’écran du personnage de Nico Belic. Je crois qu’il aimerait habiter dans Liberty City, mon frère. Je me dis ça en surplombant un instant le bol de mes gogues mouchetés. Je frissonne. J’enjambe ensuite le divan, pour gagner la kitchenette. Mes yeux depuis que je me suis levé semblent incapables de soutenir la lumière. Mes pupilles doivent être dilatées au maximum. Je laisse les tentures tirées. Il est midi ; il fait sombre et moite ici comme sous une tente.
En faisant bouillir mon riz, je parle à mon frère de ce blog. Je lui dis que je compte raconter tout ce qui se passera dans cette pièce, d’ici à mon rétablissement total. Ou à mon internement définitif. Il ne réagit pas. Nico Belic commande un cheeseburger. Il doute que toute cette merde change quoi que ce soit à mon cas. Le mannequin sur le palier (il fait un geste du menton sans lâcher la manette), les médocs, le blog, tout ça. Il me dit qu’il me faut une fille, voilà ce qu’il me faut. Un truc avec des nénés fermes et une taille de guêpe où poser les paumes. Quelqu’un dans le derrière de qui on est à l’aise. Quelqu’un qui tirerait les rideaux et aérerait un minimum ce trou à rats.
Je crois qu’il a lui aussi perdu l’esprit.

—- 7

Aujourd’hui, j’ai oint de beurre les trois gonds de la porte d’entrée de mon appartement.
Il faut que je vous explique : je juge comme inéluctable l’imminente irruption d’une autorité dans ma pièce. Voilà. Inéluctable, et absolument épouvantable. Je vis assis sur une bombe. Une bombe que je suis incapable de nommer.
C’est un simple noeud derrière ma gueule, je le sais. Un problème infantile que je n’ai pas su résoudre. Trente ans plus tard, 200 milligrammes d’un antipsychotique, 3 milligrammes d’un neuroleptique, 50 milligrammes d’un antidépresseur et 20 milligrammes d’un anxiolytique, cocktail censé me dissuader de ce fatum, ne changent rien à l’histoire.
Devant certains amis, je suis prêt à admettre que mon effroi est infondé. Mais à vous je ne dirai pas ce mensonge.
Quelqu’un, quelque chose, va empoigner cette clenche noire, la faire pivoter et, vociférant, va piétiner tout ce que je suis.
Et je n’aurai rien pour ma défense.
Je possède juste un peu de beurre. Je peux faire en sorte que la porte, quand on la fera voler, ne grincera pas le long de ma colonne vertébrale, et que je garderai assez de contenance que pour serrer la main de mon bourreau.

—- 8

Minuit est l’heure ou je déglutis mon antipsychotique. C’est un petit vaisseau oblong, un conglomérat farineux qui fait penser à un Mentos pâlot. Je le prends à part du reste de mon régiment de cachets, parce que je veux en apprécier le plus efficacement possible les effets.
Il glisse lentement le long de mon oesophage, s’insinue délicatement dans les méandres de mon dîner, se désagrège patiemment au coeur de cette macération. Et c’est ensuite que je peux jouir du spectacle, quand le sang charrie enfin la molécule tout là-haut.
Pendant quelques minutes en effet, je suis capable d’entendre ce que je pense ; mais sans être capable de savoir que je pense ce que j’entends. Sauf bien entendu que je suis conscient du tour que joue une partie de mon cerveau à l’autre.
Il faut dompter le délire ; qu’il n’en devienne jamais un. Et faire de ce voyage une expérience ludique.
Une petite aventure à 121 euros la boîte de 60 comprimés.
Je me demande si je dois en parler à Corinne.

—- 9

Invoquée de son cul, il introduit subrepticement dans ses chichis un personnage féminin nommé «Corinne», ingénue providentielle qu’il entraînera vraisemblablement dans des bacchanales aléatoires, espérant ainsi fidéliser un lectorat accidentel tombé du camion Google.

—- 10

Ma conscience intacte est mon tortionnaire. Sans penser à mal, elle m’offre sur un plateau une vision burlesque de l’horreur absolue d’au-delà.
Mes yeux sont incapables de fixer cette moulure du plafond – aux faux airs de visage – sans papilloter, vaciller puis rouler vers l’intérieur.
Plus tard, je sors de ma pièce, je me perds dans le patio. Quand je décide de faire trois pas dehors, que la porte se rabat, je suis une proue statique agressée par la crainte d’une improbable société. A découvert, mon esprit court sur des oeufs.
Il faut que je rentre.
Là où ça sent mauvais, là où ça sent ma pisse, ma merde, ma moiteur. Il me faut regagner mon placenta.
Et commander LittleBigPlanet sur fnac.be.

— 11

Vous savez, la vie d’un frappadingue n’est pas réellement différente de celle que mène le commun des mortels.
Simplement nous les frappadingues, nous menons notre vie, mais pas de beaucoup.
Si l’on met de côté la cataclysmique épouvante qu’évoque cette impression permanente d’être dans l’antichambre de la démence, ça reste très viable.
Il y a pourtant chez nous toujours cette fuite de la réalité, de la vérité froide, du “drame” contemporain. C’est pourquoi depuis le retour de la schizophrénie, je m’efforce par exemple de télécharger uniquement des films cul-cul-la-praline.
Une seule fois depuis que ma vie s’est transformé en cloaque je me suis risqué à évoluer dans une fiction aux accents dramatiques.
Insérant en effet la semaine dernière le disque de Fallout 3 dans la Playstation, je me suis forcé à embrasser la carrière d’un méchant. Je me suis forcé un moment à vivre comme on s’étrangle.
Le joypad en main, j’ai tué Mr Burke avec une cuillère, puis je l’ai mangé. Et ensuite j’ai roté le gaz de la macération de son foie dans la gueule de sa fille, pendant que je la baisais.
La vérité, c’est que je ne peux rien regarder d’autre que “Tin Man”, cette série mièvre en trois épisodes, qui me guide chaque soir, et sans à-coups, dans la matrice de Morphée.

—- 12

Vers treize heures un coup de téléphone au numéro masqué me réveille. Je ne réponds pas, je m’empare d’une bouteille de Pepsi chaude au pied du lit. S’ensuit un après-midi nerveux à boucler LittleBigPlanet, puis j’en termine enfin avec le 21 novembre en éventrant un sachet de semoule bouillie sur une assiette en carton. Bon appétit à vous aussi.
Mon frère est passé, on a parlé de quoi ? Je ne suis plus sorti depuis un mois et quelques, voilà de quoi.
Il joue à PES 5 pendant que je prends mes médocs. Je lui parle comme un moulin à paroles, je m’en rends compte après que je lui ai dit une tonne de merde aléatoire, tout ce qui me passait par la tête et bien davantage.
Je n’ai vu que trois ou quatre personnes physiques durant les trois derniers mois, j’essaye d’expliquer.
Dans une semaine, il me faudra en affronter une nouvelle. Ma psy, que je n’ai plus vue, elle, depuis sept ou huit ans.

—- 13

Corinne silencieuse passe un produit sur ma télé. Je l’observe depuis mon lit ; sa robe vingtième siècle, ses gros mollets qui la campent solidement sur le plancher, la partie supérieure de son anatomie emmitouflée dans de la laine fine. Tout ce merdier qui hoche en rythme sur la surface de la dalle Samsung.
Je dis que Corinne est silencieuse, mais c’est surtout qu’avec le temps on est amené à ne plus écouter les gens muets. Et on finit par ne plus les entendre du tout. Semaine après semaine, mon inattention a fini par gommer le bruit de ses pas. Je ne l’entends plus évoluer. Je ne l’entends plus vivre. Elle pourrait même se racler le cul après un bon repas, il faudrait que mes narines se mettent à palpiter pour que je m’en aperçoive vraiment.
Corinne a disposé en file indienne un assortiment de tubes en carton, blancs, beiges, gris, une dizaine. Les restes de mes rouleaux de papier cul. Je lui ai dit que depuis quelques semaines, je m’essuie avec les pages de “Mort sur le Nil”, et ce qui me plaît, c’est que si ça me va, ça lui va aussi.

—- 14

Ce matin, le mannequin que j’ai étendu sur le palier avait été mis debout, appuyé contre ma porte. J’imagine que j’emmerde mon monde en déployant ma décrépitude comme je le fais. Je devrais imiter Corinne et crever en silence. Ce blog est le bruit que je fais en m’écroulant.
Du bruit par dotcom.
Demain à 8h30 je vois enfin ma neuropsychiatre, dans une loge incrustée dans les méandres du labyrinthe de l’hôpital de la Citadelle.
Il va sans dire que j’ai hâte de lire le post de demain soir.

—- 15

J’ai arpenté ce matin l’aile psychiatrique d’un hôpital belge, et ce simple fait aurait dû vous valoir un bon post façon Resident Evil.
Mais je suis simplement découragé, là.
Ma neuropsychiatre était malade. Je l’ai appris dans la salle d’attente. Je suis rentré chez moi. Je dois reprendre rendez-vous.
Et me satisfaire encore un temps de la médication d’urgence.
Ah et si je commence à parler de scie circulaire et/ou de vouloir baiser Corinne, téléphonez au 112 et prévenez-les qu’il y a un dingue qui se promène sur internet.