Sentiments

Un amour d’autrefois

Rêver de LUI

Dans cet espace, j’ai souvent affirmé être lesbienne. En vérité, je n’en sais rien. Je ne pas suis sûre que ce soit vrai. D’ailleurs je m’en fous. Ce n’est guère important. Depuis deux ans je laisse mourir le désir d’un autre corps. D’un autre amour. D’un quelconque sentiment ou attirance envers un autre être humain. Parfois je m’en attriste. Quelle amertume est donc la mienne pour ne plus concevoir la possibilité de séduire ou d’être séduite? De plaire ou de me plaire. D’éveiller une douce émotion ou d’en éprouver. Parfois je m’en réjouis. Ne plus désirer, ne plus ressentir le besoin de séduire, d’aimer ou d’être aimée me procure un sentiment de paix. Cependant, quand je vais mal, LUI, revient.

LUI, c’est un amour d’autrefois. Une drôle d’histoire. Un amour impossible. D’ailleurs était-ce de l’amour? J’en doute. D’avantage un profonde admiration doublée, quadruplée, décuplée de trop d’obsessions. Quand Angèle est apparue dans ma vie, il a disparu de mes pensées. La rupture d’avec Angèle le ramène dans les méandres de mon subconscient. J’ignore ce qu’il vit dans sa vie réelle. Je ne chercherai pas à le savoir. Je suppose qu’il a dû se marier comme tout le monde. Qu’il doit vivre au bord d’un lac avec une femme et des enfants. Qu’il doit faire un travail intéressant. A l’époque où je l’ai connu, travailler était sa seule véritable passion. Je lui souhaite d’être heureux.

Sa vie ne ressemble peut-être pas à celle que j’ai décrite. Lui aussi était un tantinet spécial. Peut-être est-il entré en “travail” comme on entre au monastère, corps et âme, sans plus laisser de place pour rien d’autre. Peu importe.

Notre histoire fut courte et passionnelle. Longue et destructrice. Pour moi du moins. Etrange? Non, c’est possible. Après, l’après de l’après, il continuait à vivre près moi, et encore après, après son éloignement physique, je l’ai installé en moi. De temps à autre, dans le réel, je reprenais contact avec lui. Un peu de bonheur mêlé de beaucoup de souffrance. Un jour, j’ai décidé de ne PLUS JAMAIS RIEN FAIRE pour m’en approcher. J’ai détruit le peu d’estime qu’il devait encore ressentir pour ma personne, et j’ai refermé ma porte, morte de honte, mais sans regrets. Or, depuis que j’ai quitté Angèle, il apparaît souvent dans mes rêves. Pas dans mes rêves éveillés. Je suis devenue trop pragmatique, trop logique, trop lucide, trop désabusée pour espérer son amitié ou plus difficile encore, une once de son désir. Je ne veux rien de lui. Ne fais aucune projection. Pourtant, quand je suis mal, quand je déprime, quand je me sens comme la lie de la terre, en songe je revois cet homme qui dans mon imaginaire représentait force, hardiesse et volonté. Quand je l’aperçois dans  mon sommeil, rien de spécial ne se passe. Nulle histoire d’amour, pas de sexe, pas de passion, pas de sentiments fougueux. LUI se contente de débarquer dans mon rêve. Parfois, il ne m’adresse pas même la parole, mais le matin, en me réveillant, je me sens beaucoup mieux. Plus centrée.

La  vie est un mystère. Le subconscient aussi.

Titre: Subconscient.