L'éclair au café de la bombe latine, ou le secret de la fesse bombée (pour décomplexer avant les fêtes car la dinde nous attend)

Hé, salut!

T'as pas loupé notre rencard, alors ça va. Si t'étais pas si loin, je te ferais un bisou de bienvenue, tiens. Oui, je suis dans un bon jour aujourd'hui...

Il faut dire que plus que 5 jours, et c'est les vacances!

Oui, les vacances de Noël commencent pour moi vendredi, et je dois vous avouer que j'ai hâte d'y être...

J'adore cette période de fêtes, qui est synonyme pour moi de partage et de convivialité... C'est aussi la seule période de l'année où je me lâche complétement niveau gourmandise, avec gavage de papillotes, de dinde farçie, de marrons, de saumon...

L'orgie, limite. Oui, j'ai honte. Et je me maudis quand arrive le jour de l'an puisque je ne rentre plus dans mes pantalons (presque plus, faut pas exagérer non plus, hein!)

Et c'est alors reparti pour les bonnnes résolutions de la nouvelle année, avec régime permanent pour garder la taille de mes 16 ans et mon teint de jeune fille.

Hum. Bref.

Attends! T'en va pas déjà! Faut pas t'imaginer que je vire anorexique à peine le père Noël passé, hein! Y'a des limites aussi...

Je ne refuse jamais une part de gâteau ou une bonne bouffe au resto quand même, je suis une fille bien élevée, hein. Je sais me sacrifier quand il le faut (et les arguments d'une jolie tarte au citron meringuée sont toujours très convainquants en général).

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Après tout, il faut aussi entretenir ses généreuses formes féminines, donc la tarte au citron, c'est un peu comme un regonfleur quand la clinique Mayo ou la méthode Montignac ont fait comme un trou d'aiguille à tricoter dans mes baudruches de fesses. Voilà. Et pis c'est tout. Na.
Ben oui quoi, c'est joli, des fesses bombées... T'as qu'à voir Beyoncé:

Ou encore Monica B...
Elles sont quand même mieux que ça, non?

On est d'accord...
Alors croquons gaiement dans notre tarte au citron, c'est bon pour le moral et pour les roploplos. Et c'est encore mieux si elle est meringuée, la tarte. Ca regonfle la joue sharpay. Et pis c'est tout, voilà.
Soyons belles en religieuse au chocolat, en éclair à la vanille, en croquants aux noisettes. Et à bas le genou cagneux et le sein raisinoïde!
Et pis c'est tout (bis).
Et si ton amoureux virtuel sur Meetic aime les formes plus modérément pulpeuse, ben y'a toujours Photoshop ma grande, hein, qu'est-ce que tu veux que je te dise!
Faut bien faire vivre les infographistes et autres programmeurs informaticiens, après tout.
Et ça marche apparemment, le Photoshop:
Même si t'as un bouton, tiens, alors tu vois. Tu peux manger du chocolat sans te proccuper de tes pores bouchés à Noël...

Bon, c'est sûr qu'après, t'as intérêt à aller à la gym quatre fois par semaine et à manger des haricots verts bouillis pendant queques semaines si tu dois rencontrer le-dit amoureux, forcément...
Mais bon.
Au moins, tu te seras lâchée pendant les fêtes, voilà. Et t'auras fait une indigestion positive de foie gras et de bûche glacée. (pour le moral, positive, pas pour tes intestins, bien sûr, t'avais compris).
J'espère.
Que t'avais compris, j'espère, pas que tu te seras fait une bonne gastro-crise de foie, chuis pas si médisante quand même, faut pas pousser, tu me prends pour qui?
Chuis pas comme L'Oréal, moi, chuis quand même politiquement correcte.
Comment?
Kézako que cet éclaboussage d'écran que je te fous avec mon pavé lancé dans la mare bloggesque quichissime, là, tout à coup?
Désolé pour l'éclaboussage, hein...
Mais, ben en fait, voilà, y'a un truc qui me chifonne chez L'Oréal et sa conception de la beauté...
C'est que moi, perso, j'adore me tartiner de crème illuminatrice de teint, de baume abricoté ou de lotion terre de soleil pour avoir l'air tout le temps fraîchement revenue de vacances aux Maldives, mon grand...
Avec un teint doré à en faire palir d'envie Eva Mendes. Au moins.

Car oui, Eva pourrait pâlir devant mon teint parfait, oui. Tu en doutes? Tu ne devrais pas. Non, tu ne devrais pas.
Bref.
Ben Madame L'Oréal, elle, elle a apparemment pas envie d'avoir le teint doré. Et elle serait bien contente de palir devant moi, elle.
Parce que Madame L'Oréal, ben on dirait qu'au contraire, elle trouve que t'es vachement plus jolie si t'es palichonne.
Genre.
Avant     Après
Plutôt comme un Krema au citron que comme un Caramel au beurre salé.
Triste, oui, fade quoi.
Et plus ça va, plus cette pauv' Beyoncé elle s'éclaircit, chez Madame L'Oréal.

Elle a tout faux, Madame L'Oréal.
Mais peut-être qu'avec l'election de Monsieur Obama et celle de notre Miss France 2009, elle va se rendre compte, la dame, que c'est pas la blancheur qui fait la beauté, ni l'intérêt?
Méchante Madame L'Oréal.
Couleur café, que j'aime ta couleur café.
Tiens Beyoncé, ça me fait penser, pour nous consoler, si on allait manger un éclair, au café? (c'est juste pour bomber le décolleté, bien sûr). T'en veux?