Ah! Tiens, tu tombes bien, toi.
Tu vas peut-être pouvoir m'aider.
Je sors d'une conférence super importante sur l'avenir de la science au sein de notre belle région et de la valorisation de sa collaboration avec les universités. Bref des trucs dont tu te fous royalement puisqu'il n'y a dans ce sujet ni problème relatif au porté du sac Hermès, ni triturage de méninge sur "est-ce que le violet est LA couleur cet hiver ou pas?"
Des choses sérieuses et ennuyeuses, quoi.
Mais t'inquiète, ne t'en va pas tout de suite. Je ne vais pas te demander un truc trop intelligent, tu peux rester encore un peu, quoi.
Bon, j'en étais où?
Ah, oui, la valorisation de la collaboration régionale.
Alors voilà, alors que le directeur était en train de tergiverser sur la nécessité d'une requalification urbaine majeure pour faire davantage converger la recherche, l'université et l'entreprise, je me suis quelques brefs instants distraite de ce discours passionnant pour faire une constatation non moins totalement fascinante.
Mais qu'est-ce qu'ils ont, les hommes, avec leurs chaussettes?
Y'a un problème, je crois que c'est vraiment le truc qui tue, mais à chaque fois c'est la même chose, et entre nous je ne vois pas comment l'homme de base peut résoudre ce détail qui te casse le prestige du costume cravate en deux temps trois Kindy.
Tu vois sûrement ce que je veux dire.
Non?
Merde fais un effort! Un peu d'imagination que diable!
Bon, alors, pour les lourds, la classique mise en situation:
Tu t'imagines le type, super sérieux, super bien fringué, super cravaté, super autoritaire, super respecté. Logiquement, son costume est taillé au centimètre près, avec un ourlet impeccable qui tombe parfaitement bien sur ses mocassins tout bien cirés.
Et ce monsieur est en meeting. Il doit répondre de façon chiante à pleins de questions chiantes, donc ça rigole pas attention. Il a à sa disposition un joli siège tout neuf face à l'assemblée de la foule, dans lequel il s'installera confortablement pour parler tranquillement de son projet, face à son public d'employés émus.
Il s'assoit.
Et là, crac! Son ourlet impeccable remonte, dévoilant une chaussette à la propreté douteuse, au pli incertain et au tombé négligé (un vieil élastique qui a trop vécu et a rendu les armes, certainement). Voire un joli "Gaston Lagaffe" délavé ou un "Décathlon" bleu déplacé.
Et là, dites-moi, qu'est-ce qu'on fait?
Ben on rigole bêtement, voilà.
CQFD.
Et ton allure, tu peux aller la chercher au fond du trou, là.
Alors donc, je persiste et signe, en réitérant ma question: la chaussette est-elle le pire ennemi de l'homme?
Ah. Toi aussi, tu es perplexe, tu vois.
...
Bon, OK, des fois elle peut leur servir.
A planquer des bulletins de vote et traffiquer les élections.
Mais bon, mis à part ça, c'est quand même un gros problème.
Alors la seule solution je pense, c'est celle que je vous suggère à chaque fois.
Il faut AS-SU-MER les mecs!
Portez la chaussette avec des sandales, au moins on saura tout de suite si vous êtes plus "Achille Talon" ou "Joe Bar team".
PS: Reste une question subsidiaire, vous avez deux heures après je ramasse les copies: