On l'a tous eu, cette année, hein...
Oui, tous, faites pas les innocents d'abord.
- "Quoi, quoi?"
Comment ça, "quoi, quoi?"
(Et ça marche aussi aussi si c'est une invitation à un baptême, communion, et autres réjouissances)...
Bref.
On l'a tous eu, disais-je, cet évènement majeur dans la vie de l'autre, et auquel on est convié pour partager ce bonheur si intense.
Ouaih.
Sauf qu'en général, ce bonheur si intense, soyons franc hein, ben ON S'EN FOUT un peu, voire carrément...
Et ça nous fait ch*er de nous lever tôt le dimanche matin (comme par hasard c'est toujours le dimanche ou on est super fatigués) pour aller voir le baptême du petit dernier de la copine Bidule.
Ou manquer Ruquier à la TV le samedi soir, juste parce que le cousin Machin se marie (et vous a gentiment invité à partager le buffet de charcuterie, la pièce montée de choux décongelés et la super soirée animée par DJ Zizou et sa sono magique)...
Illustration?
Ben oui illustration, mais en vidéo siouplé (on est créatif ici, oui madame):
Et là je vous le demande, hein: pourquoi, oui pourquoi, est-ce qu'à chaque fois que je rencontre une personne invitée à une de ces réceptions familiales (ou amicales), je vois la-dite personne souffler l'air exaspéré en disant, blasée:
- "Pfff... J'ai vraiment pas envie d'y aller... Ca me saôule. Mais bon, il faut bien, hein..."
Pour les personnes qui invitent, c'est un évènement hyper important qui n'arrive (en général) qu'une fois dans sa vie (sauf si c'est un mariage, hein, on est d'accord...). Elles sont tout excitées de voir arriver le jour J...
Et autour d'elles, au final, elles auront quoi?
Ben des gens qui viennent parce que, quelque part, il faut bien venir (c'est pas poli sinon). Mais qui vont passer la journée à critiquer:
- la mariée (et son gros derrière),
- la belle-mère (et sa robe de mauvais goût),
- les autres invités (et leurs coiffures ratées),
- le traiteur (et son saumon trop salé),
- l'ambiance (et l'animateur trop ringard),
- la mise en place (la tante Jeanne est encore mise à l'écart la-pauvre-y-sont-dégueulasses),
- la déco (y sont déjà tout fanés les centre de table, y zont pris du premier prix sûrement)...
Conclusion:
Les hôtes vont stresser toute la journée pour que leurs invités s'amusent, invités qui de toute façon ne seront pas contents à la fin et trouveront à redire (trop froid, trop chaud, trop de musique has been, pas assez de musique old school, trop de taboulé, pas assez de crevettes etc.)
Au mieux, ils ne se rendront compte de rien parce que leurs connaissances sont polies (et bons acteurs).
Au pire, y'en a un qui boit trop et qui fout sa merde ( "Héééé Bébert (hips)... C'est cool, t'en as deux pour le prix d'une (hips) vu le volume de la Muriel que tu viens de te coller pour la vie (hips... buurrppp)". Au vraiment pire, c'est le marié ("Hé belle-maman, t'as une tête de vieille chouette avec ce chapeau à plumes hi hi hi..."). Et ça se finit en engueulade générale ou en baston.
Le tout pour la modique somme de 14 999 € TTC Maryse (avec le pot de chambre du réveil des mariés inclus).
...
Donc, si un jour je dois me marier, sachez bien, tous là, que tant qu'à dépenser autant de sous, ben JE FERAI CA A LAS VEGAS, hein. Avec Marilyn et Elvis. Et une web cam.
Mais surtout:
Sans sono, sans buffet, sans robe-meringue, sans invités grognons.
CQFD.