Ministère de la Catastrophe

Mes Chers Compatriotes,

Vous connaissez - bien sûr - Patrick Devedjian ? Non ? Meeeuuuh si : le seul homme politique français moins souriant que Lionel Jospin. Aaaaah, vous voyez, quand vous voulez... Charmant garçon, quand on aime le style Aznavour sans talent pour la chanson.

Souvenez vous, ex-Balladurien, il avait mouillé : 1) sa chemise pendant la campagne des Présidentielles ; 2) sa culotte quand Nanus Horribilis a été élu et que Pat'Dev' - qui devait être Garde des Sceaux - s'est retrouvé Garde des Sots (Rachida vous l'offre...), à savoir Secrétaire Général Dégueulé Délégué de l'UMP (pour remplacer Brice Boutefeux Hortefeux, nommé Ministre du Feu aux Poudres Immigrantes), puis Premier Vice-Président avec le Bossu de Notre-Dame de Poitou-Charentes Jean-Pierre Raffarin pour le faire ch surveiller. Quelle trajectoire (vers le néant) ! On rêve qu'un jour il y ait un Vice-Sous-Secrétaire-Adjoint-de-Remplacement-de-Troisième-Classe-par-Intérim-Provisoire-pour-l'instant-tant-que-leChef-est-pas-là, qui ose dire son nom : sous-fifre. Ça fera des économies folles sur la longueur des cartes de visite. Il devrait peut-être commencer par là, le Ministre des Économies Relancées (par la fenêtre).

On sentait bien qu'il avait toujours ronchonné, PD, à propos de sa Non-Ministritude. Et, récemment, il avait déclaré "je suis au bout de ce que je peux faire à l'UMP" (tu m'étonnes). Je traduis : "A y'est, Nicolas ! Je suis prêt à être Ministre ! Youhou ! C'est quand tu veux !". Oh, funestes paroles ! Oh, jour de deuil Devedjien ! L'autre nouille l'a pris au mot : Ministre de la Relance. Condoléances, Patrick... Appliquer l'embrouillamini populiste bredouillé devant une usine Renault en chômage technique par Napoléon le Petit... bien du courage et tous mes voeux. Vous ne pourrez - quoi qu'il en soit - être plus consternant que l'autre saucisse la Ministresse qui nous Bercy d'illusions.

Bien à vous,

Jacques