Google’s gogoles

D’ordinaire, les requêtes Google, c’est un peu comme les téléfilms d’M6, je les regarde cachée. C’est un moment de poilade réservé à me, myself, and I.

Des gens vraiment brillants. Et sympas. Et brillants.

Ah je l’ai déjà dit? Il sont juste hyper brillants, c’est tout.

Mais là, je reçois un S.O.S qui ne m’a pas laissée de marbre:

“Dire je t’aime en étant moche”

D’abord, une minute de recueillement en souvenir de la personne qui, un vendredi soir, a googeulisé cette phrase qui transpire le désespoir, en espérant trouver des réponses sur mon blog.

J’ai pas compulsé la rubrique des chiens écrasés de France et de Navarre, mais m’est avis que somewhere over the rainbow, on pourra lire “Décès de X, retrouvé noyé dans une bassine de lotion jambes lourdes de l’Abbé Soury, devant son PC. R.I.P“.

Comment je fais pour dormir la nuit?

En général je me couche et je me repasse mentalement toutes les conversations que j’ai eues dans la journée, et j’imagine comment ma vie aurait pu être différente si j’avais dit ça à la place de ça.

T’as pas idée comme c’est épuisant ces conneries, en général ça me plonge dans le plus profond coma pendant 18 heures d’affilée.

Bref. Au cas où X aurait survécu, because que l’Abbé Soury s’il faut il sait pas mais il a trouvé l’elixir d’immortalité, on va essayer de tous s’unir pour le sortir de cette mauvaise passe.

C’est tout con en fait ton problème, mon gars: qu’est ce que tu veux aller dire à quelqu’un, comme ça, cash, que tu l’aimes? Cherche pas, ça se fait pas dans nos sociétés. Je sais pas comment ça se passe en Papouasie-Nouvelle Guinée, mais ici tu t’étonneras pas de te prendre en pleine face un râteau de la taille d’une moissonneuse batteuse. Genre moi j’ai beau essayer de me convaincre, mais même si Alan Rickman se pointait en bas de chez moi pour pousser la chansonnette de combien je suis “the apple of his eyes”, comment que je lui rirais au visage, à Severus Rogue.

Et pourtant Dieu sait que rayon fantasmes, il est dans le Top trois. Cherchez pas, c’est une affaire de voix.

Par contre, si tu es déjà avec cette personne, qu’est ce que tu vas nous faire chier que t’es moche? Il a signé le conjoint, nan? Il s’est pas levé après 8 ans de vie commune, t’as regardé et a lâché “putain, mais t’es grave moche en vrai toi, on dirait même que ça entre pas dans le champ de possibilités de laideur humaine, un truc pareil“.

Sauf si t’es maqué avec Mary Ingalls, parce que cette pute, après avoir fait pleurer dans les chaumières, elle recouvre la vue.

Là c’est vraiment pas de bol.

Vous me vrillez les nerfs, gens de la requête Google, avec votre Q.I de pâte à crêpe.