Jack échange son job contre celui de Kenneth et il se met à plaindre son employé traité comme de la merde par tout le monde. Mais Kenneth lui est seulement heureux de faire partie du monde de la télévision. Cela lui suffit dans la vie. Ça ne l’empêche de créer un super nouveau jeu télé que TF1 achètera sans doute bientôt. Gold case, 10 valises, l’une remplie d’un million de dollars en or. Laquelle est ce ? Facile, il suffit d’ouvrir les yeux et de voir la bimbo qui a le plus difficile à porter la valise. Un final tout simplement hilarant avec John McEnroe en guest star. Il n’y a pas à dire 30 rock sait choisir ses guest star. La série se payant un autre luxe, celui d’égratigner les jeux télés en les poussant jusqu’à l’absurde.
Tracy nous fait encore l’un de ses délires. Il fait écrire sa biographie remplie d’anecdotes insignifiantes et pas drôles aux scénaristes du Girlie show. Et la dernière ligne de son autobiographe étant plus ou moins celle ci ” j’ai été voir un éditeur et il m’a dit : non monsieur Jordan nous ne voulons pas publier votre biographie “. Dans le genre intrigue qui ne sert à rien, on a déjà vu mieux mais cela montre bien le crétinisme du personnage totalement à la masse qu’est Tracy Jordan. Une intrigue absurde, voire surréaliste bien dans le ton de la série. L’humour arrivant au fond à rebours à la dernière réplique.
Bref sans casser des briques ni être hilarantes, 30 rock est l’une des belles découvertes de ces derniers mois. Personnages amusants, bonnes répliques, intrigues loufoques mais il manque sans doute quelque chose pour me rendre totalement accro et pour rendre la série aussi attachante qu’un Friends. Après un début de saison qui m’avait enthousiasmé, la série est dans un période moins chanceuse pour le moment mais je ne doute pas de retrouver ce plaisir au cours de cette première saison qui est heureusement encore longue.
Terminons en beauté avec 3 dialogues à mourir de rire :
Liz : Ok, what’s your game, friend?
Gray : Game? There’s no game. What are you talking about?
Liz: I don’t have any money if that’s what you’re after. And I’m not one of those girls that does weird stuff in bed because they think they have to. If you’re a gay guy looking for abeard, I don’t do that anymore. And if you’re trying to harvest my organs and sell them, I have an uncle who’s a cop so don’t even try it.
Josh: I’m supposed to treat you like Kenneth, right?
Jack: Yes.
Josh: Well then yeah, genius, get me a new salad! Or, get me a time machine so I can go back in time and smack your mom for smoking crack while she’s pregnant. (to Kenneth) Too much?
Kenneth: No, that’s usually how it goes. Jack: What do you think sounds like the better idea—a talk show without a host, just the voice of the dead lady from Desperate Housewives, or a reality show with a lot of super hot nannies who move into a house and help fat kids lose weight?