Là, il faut dire que dès la photo de couverture, en robe de mariée devant un coucher de soleil avec un cristal sur la tête, madame Gonzalez fait tellement fort que je n'ai pas pu m'empêcher d'essayer de comprendre le programme du séminaire international d'ouverture de chakras de Sarrebourg. Quand on lit le menu, on peut trouver que, quand même, les charlatans ne font pas beaucoup d'efforts pour se renouveler :
- Conférence sur l'art de soigner avec les pierres : un bon coup de silex, rien de tel contre le mal de crâne, comme disait l'homme de Néanderthal. A moins que ce ne soit l'art de soigner sa décoration intérieure à base de lampes de chevets en cristaux de sel reconstitués ?
- Danse spirituelle de Siddharta pour vous aider à entrer en communication avec votre moi profond : si la mythologie indienne n'existait pas, il faudrait l'inventer. Il faut reconnaître que ces Dieux avec des têtes d'éléphant ou 6 bras c'est un peu plus sympa qu'une bête sainte Vierge. A part ça, c'est sûr qu'au bout de 10 minutes de danse de Siddharta, tu dois atteindre un niveau d'introspection qui confine à l'endormissement.
- Démonstration de soins pour tous les volontaires ("rien n'est impossible si les forces médiumniques et l'énergie des Dieux sont réunies") : bon, rien ne dit que la salle municipalle de Sarrebourg possède la configuration requise à un développement optimal des énergies célestes, alors faudra pas être déçus si ça ne fonctionne pas tout à fait comme prévu.
- Salsa et danses d'Amérique du Sud : pour tester si tu es vraiment zen, on va voir maintenant si tu résistes à un quart d'heure de Simon and Garfunkel à la flûte de Pan. Le premier qui branche son iPod pour y échapper retourne à la case "danse de Siddharta" sans passer par la case buffet macrobiotique.
- Une même âme dans de nombreux corps - retour vers le passé pour soigner ton âme aujourd'hui : si tu te rappelais comme tu en as bavé il y a 4 500 ans quand tu construisais les pyramides, tu ne trouverais plus le temps si long, assis dans ta voiture en attendant que les bouchons se résorbent
- Photographe d'aura : une pose un peu longue, un filtre et hop, te voilà avec une belle aura derrière la tête. Attention, la prise de vue n'est pas forcément autorisée en photo d'identité. Sinon, il semble qu'en soumettant quelqu'un à un fort champ électrique, ça marche aussi (quelques dizaines de milliers de volts, mais à une intensité très faible, rassurez-vous, faut pas tuer les vaches à lait). Plus directe, la méthode "donne-moi ton portefeuille, je vais regarder la taille de ton aura" fonctionne aussi.
- Rituel du feu, le feu a le pouvoir de transformer et sert au chaman à trouver le chemin pour faire changer les choses : c'est vrai, par exemple, le chaman peut transformer une saucisse crue en une saucisse grillée. Ou un pied plat en pied brûlé au second degré.
Bon, en fait je suis assez mauvaise langue, parce qu'il y a aussi du moins commun avec des séances médiumniques sur les chiens pour, par exemple, guérir Médor de sa peur des trajets en voiture.