Revenu de Presse

Mes Chers Compatriotes,

Aujourd'hui, c'est Revue de Presse.

Préavis de grève à la SNCF reporté du 18 au 21 novembre : à la SNCF, même les grèves ont du retard. Mais ne prenez quand même pas le train Jeudi 20 ou Vendredi 21 car, comme les syndicalistes SNCF sont souvent militants du P.S., apprendre l'élection de Ségo à 300 km/h risque de les pousser à des actes de désespoir auprès desquels les récents sabotages passeront pour des pique-niques dans la riante campagne Picto-Charentaise.

Grève des pilotes : Pour protester contre la possibilité de voler jusqu'à 65 ans. Déjà que les très vieilles hôtesse d'Air Inter avaient été recyclées chez Air France... Si vous ne vous teniez pas tranquille pendant le vol, elles vous souriaient. Plusieurs passagers ont sauté dans le vide. Mais, bientôt, ce sera Alzheimer dans le cockpit : vous embarquez pour une destination et, si le pilote s'en souvient, vous arrivez où vous voulez. Sinon, ça vous fait une surprise. "Mesdames, Messieurs, ici votre Commandant de Bord, nous entamons notre descente sur... euh... sur... euh... nous entamons notre descente ! ". Ça va être sympa avec les charters de vieux qui partent réchauffer leurs vieux os au soleil : comme - eux aussi - ne se souviendront plus d'où ils veulent aller, il n'y aura aucune plainte contre la compagnie. Le pire sera au retour : pas moyen de rentrer chez soi, personne à bord ne saura plus où c'est. On imagine des passagers hagards, poussant leurs déambulateurs d'aéroport en aéroport, en pleurant "maison, maison", comme le premier TGV VGE venu devant l'Élysée. Côté positif : pour faire des sous, on pourrait ouvrir dans chaque avion une succursale de la Française des Vieux pour parier sur l'endroit où on va se poser. Les personnes usagées pourraient se faire un petit complément de retraite (surtout s'ils vont en Russie).

400 000 cachets de faux Viagra ont été saisis au Havre : Quel rapport avec le sujet précédent ? Et quel est le problème ? Ils font bander en biais ? Comme au P.S. ?

Aux USA, Chrysler juge sa survie difficile sans aide de l'État : Hé ! Arrêtez, les gars ! Chrysler, c'est Jeep. Comment voulez-vous que les écologistes continuent à vous raconter des mensonges, s'il n'y a plus de 4x4 ? Sans compter que General Motors est un peu pâle des genoux également et que ce sont eux qui fabriquent les Hummers. Et si le Président O'Bwana se retire d'Irak, ça va faire des Hummers militaires (HMMWV) qui ne sauteront plus sur des bombes et le carnet de commandes va s'en ressentir vilain. Alors, Mister President Elect, siouplaît, faites quelque chose pour Dominique Voynet et Denis Baupin : sauvez Jeep et GM. Et, pendant que vous y êtes, envoyez-moi donc un Grand Cherokee SRT-8, avec le moteur V8 6.1 litres VO HEMI de 312ch, toutes options, Bright Silver Metal et, dans la malle, un réchauffeur à tête de veau et une cage à ours pour Bernie Groumph (mettez deux timbres sur le capot, j'ai des relations à La Poste). En échange, je vous promets d'aller le garer dans la cour de l'Hôtel de Ville de Paris (j'ai gardé les clés) - sous les fenêtres de Baupin - pour faire plaisir à Bertrand et ainsi le consoler de son Massacre à Reims.

Bien à vous,

Jacques