L'Allemagne ⚉

Vous savez déjà sans doute de quoi il retourne. Pour autant, le pays des homards blonds gagne à se faire oublier. Pendant des années, ils ont voulu que la terre entière ne soit plus peuplée que d'autres homards blonds comme eux. L'histoire ne dit pas s'ils auraient eu de quoi imbiber tout le monde. Oui, parce que le crustacé germanique boit beaucoup. De la bière, de préférence. Avec à peine quelques dizaines de millions d'habitants de plus que nous, ces alcooliques en consomment près de six fois plus ! De quoi vous dégénérer le cerveau vite fait. Pas étonnant, après, qu'ils se croient les maîtres du monde. Faut dire aussi qu'il y a de quoi se mettre en rogne. Quoi de moins attirant qu'un allemand, avec sa langue aggressive et son bide proéminent ?
Oui, parce qu'avec son dialecte vindicatif taillé directement à la hache, il faut avouer que lorsqu'un allemand vous parle, même délicatement, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander ce que vous avez fait de mal. On dirait qu'ils vous engueulent, ces cons. Constamment. Ou pire encore, qu'ils vous donnent des ordres. Non mais pour qui se prennent-ils ? Chez nous, on se gueule dessus, mais on se respecte, quand même ! Et l'honneur alors ? Parlons-en justement. Les allemands n'ont aucun service militaire obligatoire, même pas une journée. S'ils veulent, ces fillettes peuvent effectuer un "service social" à la place. Non mais on croit rêver. Pourquoi pas un "repos laborieux" tant qu'on y est ? Voilà, l'Allemagne, c'est ça, un tas de ronds à la bière pantouflards et euphoriques. Et pourtant, on a accepté de leur laisser former une armée au nom imprononçable. Non parce qu'après leur tentative d'invasion du monde, comme des brèles, le monde s'est trouvé quelque peu échaudé à l'idée de leur laisser de nouveau le soin de monter une armée. Mais comme on ne pouvait pas vraiment les empêcher de former des groupes armés, alors tant pis, on les a laissés faire au grand jour, pour éviter qu'ils nous poignardent dans le dos un soir de grande beuverie. D'ailleurs, leur armée porte un nom de bière, c'est tout dire. Mais si, la Bundeswehr, me dites pas que c'est pas un nom à picoler sec ça quand même !
Non, mais l'Allemagne, il faut éviter, c'est vraiment trop pourri. Là-bas, la moindre bonne idée se transforme en vraie catastrophe. Tenez, un exemple. Les autoroutes, en Allemagne, sont gratuites. Super. En plus, la vitesse n'y est pas limitée. Formidable. Seulement voilà, elles sont dans un tel état qu'y dépasser le quatre-vingt relève de la pure folie. Au moindre cahot vous voilà dans le décor. Faut vraiment avoir un coup dans le nez pour foncer à tombeau ouvert, et c'est le cas de le dire, sur pareille saloperie. Toujours plus vite, et plus bourré. Comme le nom de leur pays. Quoi, vous ne le saviez pas ? Ale, c'est le nom donné aux bières à haute fermentation. Gageons qu'elles décalquent l'arrière pensée comme il faut. Magne, ça veut dire dépêche, allez, vite. Alors Allemagne, ça veut bien dire ce que ça veut dire ou ça veut pas dire ce que ça veut pas dire, bon alors, vous voyez bien.
Oh et puis zut, puisque je vous le dis, qu'il faut pas, vous pourriez me faire confiance. C'est pas la première fois que je vous sauve vos vacances non plus. De toutes façons, si vous y allez, vous allez tomber en panne d'essence. Et pour tout indice, lorsque vous demanderez à un autochtone votre chemin vers le saint graal noir, vous ne vous verrez répondre que par un "Glout !?!" d'une violence inouie. Alors que de la violence, vous auriez pu en avoir, chez vous, dans votre téléviseur, et sans risquer votre vie pour autant. Voyez que c'est préférable quand même.
Non, franchement, restez chez vous, l'Allemagne, ça craint.