On rigole! Bêtisier médical

Ils sont nombreux à circuler, mon amie SEPienne atypique comme moi, MR, connue à Lourdes, m'a envoyé celui-ci que je trouve excellent il y a une bonne semaine:
J'ai surligné mes préférés!

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
• Je n'ai pas pris ma carte végétale.
• J'ai un ongle de pied incarcéré.
• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
• Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
• Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
• Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
• J'ai failli faire une conclusion intestinale.
• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
• On m'a fait une hyposuccion.
• Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. "
• On m'a fait passer un ULM.
• Je vais bientôt passer une colomboscopie.
• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
• Je voudrais un hémophile indien.
• Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
• La cliente : "De l'aspirine, s'il vous plaît !" Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?" La cliente : " Euh... Toupas ! ".
• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica...
• Je voudrais une paire de bas de contusion.
• Avez-vous la pilule du surlendemain ? (mdrrrr:)
• On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
• J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé :)
• Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !
• Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Et la meilleure...

• Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
• ***J'en ris encore! Et hop, chtit bonus humour:
• **MO de mon groupe SEP, est étourdie, distraite, alors parfois, ça donne des phrases/situations comiques, quelques perles:
• (on va appeler ça les "Modileries"!)
• *"L'autre jour devant chez moi il y avait un vol d'HLM! Maaagnifiiique!"
  
• ULM! Et elle dit ça sérieuse, émerveillée. LOL! Nous, on se bidonne!
• *MO est au conseil municipal de sa commune (63 ans dont 43 de SEP!), elle est très connue ici. Elle a fait, avant d'avoir une auxiliaire de vie, une série de chutes ou autres blèmes de sortie de baignoire qui lui faisaient appeler les pompiers souvent! Eux, gentils, llla secouraient puis se marraient avec elle. S'inquiétaient si elle ne les appelait pas au moins une fois par quinzaine!) Invitée souvent à des réceptions et cocktails, elle a parfois du pal à retourner dans sa voiture. Un soir donc, deux jeunes pompiers présents la soulèvent et la posent en douceur sur son siège. A une réception
  
• Elle, agrippée à leur cou, s"exclame: "Oh mon Dieu! Ca fait au moins 20 ans qu'un homme ne m'avait pas prise comme ça!"
• *A une réception, un patron de boîte valide la fait danser en fauteuil.
• Elle veut rompre la glace, lui dire quelque chose qui lance la discussion: il a eu un sinistre incendie récemment. Ca a donné:"Alors il paraît que vous aimez bien les pompiers, vous aussi."
• *Une plus ancienne, qui date de janvier dernier: elle nous raconte comment les gens sont gentils en Alsace, même des inconnus, qu'ils lui font des appels de phare "coucou" pour NOUVEL AN, qu'elle a descendu sa vitre pour leur crier "Oui, Merci! A vous aussiiii! Et bonne santé!" sur l'autoroute! Avant de comprendre, de se rendre compte à nos regards de ce qui s'était passé: les automobilistes lui faisaient des appels de phare parce qu'elle roulait sans ses feux!!!" On a ri comme des tordus. Chère MO!
  
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--->Cet aprem mon article ortho; ce soir un article drôle poisse de fauteuil vécue avec MR qui m'a envoyé le bêtisier ci présent! BIZ!