Vive l’avis

par Arion

Buzz nains, sous scoops, échos riquiqui et petiotes annonces
pour tenter de rire encore quand ça coince

Avis de passage
En raison de la crise, le ramassage mensuel des monstres et encombrants à Guily-sur-Cac sera avancé d’une semaine. La mairie nous demande de préciser que les actifs pourris, titres toxiques et traders tordus, si nombreux cet automne, ne seront ramassés qu’à raison de deux par foyer. Les Guily-Cacais sont priés de porter le surplus eux-mêmes à la décharge.
Avis de tempête
Quelque chose de faramineux serait en train de grossir, du genre typhon vengeur, avec vocation d’éclater sur la tête des nantis, à l’effroi de ces derniers, au bonheur des autres, quelque part, un de ces jours… Le caractère évasif de ces prévisions est moins imputable à la complexité de la conjoncture climatique qu’à l’arrêt de travail d’une certaine catégorie du personnel de Météo France, résolue à prolonger sine die le mouvement de protestation contre l’augmentation des cumulus.

Avis aux amateurs
M. Tony Hacker, Paris XVIe, cause départ Luxembourg, cède Pirate, 4 ans (environ 28 chez les humains), petit courtier de race avec pedigree, affectueux, truffe fraîche et poil luisant, pour compagnie ou élevage, excellent reproducteur. (Pour obtenir les coordonnées, joindre La Grille)

Aviculture
On s’était réjoui trop vite que le virus de la grippe aviaire ne fût pas transmissible à l’homme. C’était oublier qu’il y a, quoi qu’on dise, homme et homme selon la latitude et la culture. Ainsi l’on découvre ébahi que la greffe cérébrale d’ordinateur, tant vantée depuis vingt ans dans l’hémisphère nord, a enclenché des mutations aux conséquences incalculables. Des hommes plumeux d’espèces et d’âges variés (du jeune étourneau au vieux vautour en passant par la bécasse et le querviel) ont contracté une variante du virus, fraîchement baptisé H.V.F.8 (Haute voracité financière 2008). Symptômes : hypersécrétion des voies digestives, échauffement des bourses, perte de sociabilité, paranoïa pouvant par exemple pousser les volatiles atteints à partir picorer dans les palaces après avoir dévasté les agences. Les gouvernants tentent de réagir, parfois d’autant plus embarrassés qu’ils en ont couvé quelques-uns.

A visage découvert
Au moins c’est franc. M.Bayrou est prévenu. S’il lui prend fantaisie de décoller joyeux en 2012, un missile Tapie de troisième régénération l’explosera en vol. Cela s’appelle la dissuasion. Mais notre rescapé du bégaiement, que Mitterrand pour cette raison voyait promis aux plus hautes fonctions, n’est pas non plus tombé de la dernière pluie paloise. On murmure déjà que pour déjouer la menace du BBB (le Bernard big boum), l’affûté du modem préparerait un appareil supersonique anti-radar avec co-pilotage Royal.

Avis de survie
Pour un peu, j’aurais dû vous apprendre la disparition de Mme Daube, transportée d’urgence à l’hôpital dans la soirée du jeudi 16 octobre. Notre amie mangeait des pommes de terre à la maître d’hôtel devant le JT de 20 heures, en compagnie de Mme Michu venue comme chaque semaine pour une soirée scrabble. C’est en apprenant le fric-frac de la Caisse d’épargne qu’une pomme de terre et l’émotion lui sont restées en travers de la gorge, la suffoquant d’entendre que les picsous pouvaient atteindre son pécule jusque là, dans cet établissement si vénérable, ce vrai sanctuaire de la cagnotte des familles. On affirme que sa santé n’est pas durablement compromise (je parle de la dame). Chacun espère qu’on va trouver le traitement pour lui rendre sa jugeote (je parle de la banque) et nous serons tous heureux de son complet rétablissement (je parle des deux).

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