Aguicheuse Dame Pivoine

Enfin ceci dit, on raconte des conneries mais il semblerait que la Terre continue de tourner.

La Terre de la fillasserie, tout du moins. Moi si tu veux, je viens juste d’apprendre que la crinoline était à la mode y’a 2 siècles donc forcément, on va pas s’attendre à ce que je vous parle des chaussures en fibre de jonc de mer que Louboutin n’a pas encore sorties, ou des vêtements en peau de ver à soie de la collection 2056 de Dior.

Par contre, au détour d’une errance blogosphérique due à une inactivité prolongée en milieu salarié (genre un jour où Line Renaud était en salle de réveil après un lifting de 18 heures), j’étais tombée sur le blog d’une autre nana, qui a une bannière qui fait foutrement plus Boudoir que la mienne.

Je te prie de croire que j’ai pécho les gants de boxe, prêtre à faire un revival Choc des Titans façons lutteurs en shorts à braies, starring Elsa la Goulue versus La Blogueuse aux cuisses d’acier.

Et que j’allais lui faire bouffer son éponge, avec la serpillère Villeda qui va avec.

Que nenni, j’arrive sur un blog tout chou qui s’appelle Dame Pivoine, tellement “hors du temps” que j’ai même pas pensé à lui demander si son nom, c’était parce qu’elle était maquerelle. Ah ah. Hum.

La Dame, elle est créatrice de bijoux.

“ouaaaais, ça va, y’en a pléthore“

Oui mais elle fait du bijou rétro.

“pffff t’as rien de plus novateur?“

Ouais mais elle (et tu critiques pas parce que je l’aime d’amour et qu’en ce moment, on se fait bien chier à la guillotine donc fais pas le mariolle), elle vit ses créations. De A à Z. Quand tu lui parles, t’as l’impression de voyager dans le temps. Et quand tu vois ses bijoux, tu as juste envie de pleurer tellement tu sais pas quoi choisir.

Bon bref, tout ça pour vous dire, les glands, que Dame Pivoine, ce Jeudi 23 Otobre à 20h30 elle fait une vente-privée sur son blog, pendant une heure seulement. Genre ça va être pire que sur Vente Privée où même quand tu te connectes à 7h01 t’as déjà plus rien, à part les jupes imprimées léopard en taille 42 et les chaussures Mephisto. The big PANIQUE. Ca ve se foutre sur la gueule par adresse I.P interposée. Ca va soudoyer la propriétaires des lieux. Ca va pot-de-viner à pleins tubes. Bref, ça va être la guerre.

(et n’en déplaise à Rambo, ce sera MA guerre)

Sans parler de celle qui va avoir lieu entre mon banquier et moi.