L'Angleterre ⚉

L'Angleterre, ça vous dit quelque chose ? Mais si, cette espèce de petite île peuplée de cotons tiges. Ces gens qui ont cru bon de mettre une mer entre eux et nous pour rester entre eux. Et bien qu'ils y restent, entre eux, ça nous fera des vacances. Et comptez pas sur moi pour aller leur rendre visite, à ces malades. Non mais on a pas idée d'habiter dans un pays qui n'a pas de soleil pour commencer. Là bas, il parait qu'on a pas le soleil ou la pluie, mais le temps sec ou humide, avec de toutes façons une couverture de nuages. Forcément, après, pour les cultures, ça marche moins bien. Et l'indigène, et ben il a pas le choix, il bouffe de la merde. Bon, sauf que lui, en plus, il en rajoute, le bougre. Il a tellement peu de notion culinaire, l'anglais, qu'il ne pige même pas la différence entre sucré et salé. Pour lui, c'est pareil, ça se fiche n'importe où, comme ça, histoire d'assaisonner. Et tant pis si il se retrouve avec un poulet accompagné d'une sauce aux fraises. Ca ne le gêne pas, il n'a aucun goût de toutes façons. Tenez, et au petit déjeuner, à votre avis, c'est tartine de confiote ou charcuterie et oeuf au plat ? Mais quelle confiote ? On a déjà bouffé les fraises avec la volaille ! Qu'à cela ne tienne, l'anglais va se taper un oeuf brouillé et des viandes salées. Avec sa biscotte, parfaitement. Chez nous, l'assiette anglaise va de paire avec la raclette, chez eux on se l'enfile au réveil. Je vous dis pas l'haleine, déjà pas glorieuse au naturel, que ça doit donner pour la matinée... Si c'est pas malheureux...
L'Angleterre, c'est le monde à l'envers. Dites-vous bien que là-bas, on roule à gauche. Non content de s'être isolés sur leur île, les anglais ont trouvé bon de se la jouer perso avec les conventions internationales. Qu'on me dise pas que c'est pas primaire, comme réaction, quand même. De toutes façons, il paraît évident que c'est un pays arriéré. Vous saviez qu'ils ont une reine ? Je vous jure ! Un véritable matriarcat. Un truc inacceptable pour des gens civilisés comme nous. D'ailleurs, où trouve-t-on d'autres matriarcats dans le monde ? En Afrique Noire. Ha ! Là ! Si c'est pas une preuve ça, hein ! Je me risque même à dire que ce pays régresse constamment. Pour faire l'inverse de partout ailleurs, sans aucun doute. Notre monde, dans un miroir. Et bien ça donne pas envie. Encore, pour l'Afrique, je peux comprendre, ils sont dans l'hémisphère Sud, celle d'en bas, où on vit à l'envers, la tête vers le bas, c'est normal que ça vous retourne les idées ça. Mais même pas ! L'Angleterre, c'est juste à côté de nous, au dessus même ! Quel infâme contrée que voici.
Et puis leur tête... Ils sont tout fins, tout mous, tout pâles. Forcément, avec ce qu'ils bouffent, faut pas s'étonner après. Moi je dis que c'est pas naturel tout ça là. Même le fait de pas avoir de soleil, c'est pas normal. Si ça se trouve, ce sont des Noirs déguisés. Mais si, les mêmes, mais sans le soleil. Du coup, pas de bronzage, et hop, ni vu ni connu, ça fait du blanc. C'est vicieux, mais ça leur irait si bien. De toutes façons, l'anglais est tordu. C'est même de là que vient son nom j'imagine. Anglé, ça veut bien dire ce que ça veut dire. Le même il tourne pas rond, il tourne carré, sinon il serait pas anglé, vous me suivez ? Tant pis...
En tous cas, s'il vous venait à l'idée de prendre des vacances à l'étranger un jour, et que par hasard on vous proposait un séjour en Angleterre à bas prix, ne vous étonnez pas. Ca ne peut pas être cher, personne n'y va plus d'une fois... pour peu d'en revenir. Parce qu'avec un teint aussi pâle, je ne serais pas étonné si ces sauvages tapaient dans le cannibalisme ou le vampirisme. De toutes façons, refusez. On vous vantera tous les mérites du monde, mais refusez. L'agent de voyage est peut-être complice de ces êtres perfides. Le mieux, si je peux me permettre un conseil, c'est de rester bien au chaud, chez vous, devant votre télévision.
Non, franchement, restez chez vous, l'Angleterre, ça craint.