Canon EOS 40D - 47mm - f/5.6 - 1/13s - ISO-800.
J’ai une quantité absolument colossale de trucs à terminer avant de me rendre outre Rhin et je pète un plomb 
Sur ce blog si je demande une adresse mail c’est pour que, peut-être, éventuellement, un jour, dans un futur proche, selon les aléas des cours boursiers, des anticyclones et de mon humeur, je puisse m’adresser à l’auteur du dit commentaire 
Ca fait plus de 20 fois en l’espace de quelques semaines que des personnes laissent des commentaires qui restent dans la file d’attente et ça me donne des envies de meurtre ! 
Avant de publier (ou non) un commentaire je peux avoir envie de m’expliquer avec l’auteur de ce dernier alors je me tape (ça ne fait que 20 fois) un mail de 30 lignes et il me revient comme par magie. Je n’ai pas que ça à foutre de répondre “dans le vent” bordel de m… 
Maintenant que j’ai abordé le phénomène des commentateurs puceaux avec le bout en floraison, je vais m’occuper du cas Facebook… 
Facebook j’en avais déjà parlé une fois puis une autre fois mais là je frise la syncope, la crise de nerf, le retournement d’intestin et tout ce qui vous fera plaisir ! Au départ on est peinard avec un profil propre et une photo sur laquelle on affiche fièrement une posture indécente, sur la plage, les panards en éventail et en arborant son plus beau sourire. Jusque là ça va, on peut montrer qu’on est in, le plus beau, le plus pervers, le plus gentil, bla bla bla.
Au bout d’une semaine on a déjà une quinzaine de coupaings, tous beaux, tous gentils. Mais c’est que maintenant j’ai un cercle d’amis (faudrait-il déjà qu’ils changent un peu ce terme) complètement démesuré. Au bout de deux semaines tu passes de 15 à 100 potes puis de 100 à 200 et puis ça ne s’arrête jamais : intenable ! Alors globalement tu fais bien sûr en sorte de n’ajouter que les gens que tu connais ou que tu as rencontré au moins une fois mais même en procédant ainsi : c’est TERRIBLE. Franchement, m’ajouter à ses amis pour voir ça, aucun intérêt…
D’abord t’as la caissière du supermarché qui veut te faire un bisou, puis la banquière qui s’intéresse à tes vacances au Vénézuela, ensuite viennent les 50.000 potes que tu as rencontré au cours des 5.000 soirées étudiantes auxquelles tu as bien sûr participé. Ces enfoirés viennent en plus tagguer ta sale gueule sur de vieilles photos de soirées où tu es en présence de nanas que tu avais complètement zappé. Je ne parle pas du faciès très photogénique que j’affiche : pas rasé, des nibards sur la tronche, une main (pied?) dans un décolleté, etc…
Tout ça pour dire que j’ai des “amis propres” dans mes contacts qui n’ont pas fondamentalement envie de me voir déglotter une pétasse en mini-jupe, de voir que des fois je pisse contre un arbre ou même de savoir que Paul il s’amuse avec la dernière application foireuse à la mode. Alors maintenant je n’accepte les invitations que de gens que je connais et dont la vie peut éventuellement avoir un intérêt pour moi (autant dire que c’est rarement le cas). Je refuse 99% des appli et j’ai désactivé le t’chat’ sur lequel j’ai toujours au moins 25 connards simultanément connectés qui veulent le numéro d’unetelle ou d’unetelle. Sortez de chez vous, les nanas sont bien meilleures in real life !
J’en viens vraiment à me demander si j’vais pas coder une appli très très fourbe pour facebook afin de remettre en place tous ces acharnés du clavier. J’ai déjà optimisé à bloc mes paramètres de confidentialité mais avec l’APi je dois pouvoir complètement disparaître des listes de recherches et ça ce sera EXCELLENT ! Il faudrait aussi pouvoir bloquer les gens trop teigneux et se mettre en invisible sur le t’chat’ afin de quand même pouvoir guetter s’il n’y a pas une gazelle à la gorge profonde qui traîne ici bas.
Alors mettez un mail valide dans vos com’s et par pitié,laissez moi vivre ma life sur facebook !
Et puis sinon je vous laisse en compagnie de Guillaume…
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble