Ce qu'il y a de pratique avec certaines blagues haineuses, c'est qu'elles sont passe-partout; il suffit de substituer le groupe de personnes visé pour celui qui nous fait personnellement chier, et la blague devient ainsi nettement plus drôle. Voici donc une liste de blagues que j'ai colligé un peu partout sur internet, après avoir corrigé les fautes qui ont été assez nombreuses merci (je commence à y croire au lien entre l'ignorance et la haine). Remplacez simplement tout les "tu-sais-quoi" par le type de personnes qui vous inspire des sentiments haineux.
Ah, pis c'est pas la peine de me regarder avec vos yeux de vierges offensées, vous en avez un vous aussi, c'est certain; minorité ethnique, religieuse ou sexuelle, opinion politique, affiliation sportive, classe économique, corps de métier, on a tous un "tu-sais-quoi" envers lequel nos beaux principes de tolérance et notre outrage moral ne s'applique pas. Au pire aller, utilisez "pédophile", on peut pas se tromper avec eux autres, les pédophiles sont à peu près la dernière minorité sur laquelle il est encore politiquement correct de basher dessus sans discernement. Les nazis par contre, c'est tentant de prime d'abord, mais il faut vraiment être demeuré pour ne pas saisir l'ironie de la situation, ce qui fait qu'au bout du compte le plaisir se trouve mitigé; évidemment il y en a qui vont pas se gêner pour si peu.
Alors sans plus tarder, voici les blagues.
Comment qu'on appelle ça 1000 tu-sais-quoi morts au fond de l'océan?
Un bon début.
Savez-vous pourquoi les cercueuils de tu-sais-quoi n'ont que deux poignées?
Vous avez déjà vu une poubelle avec quatre poignées vous?
Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi mort dans la rue et un chien mort dans la rue?
Devant le chien il y a des traces de freinage.
Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi et un rat?
L'un est une vermine immonde porteuse de maladies répugnantes qui se vautre dans la charogne et les excréments, et l'autre est un rongeur.
Comment qu'on appelle ça un tu-sais-quoi enterré dans le ciment jusqu'au cou?
Une pénurie de ciment.
Où peut-on trouver un bon tu-sais-quoi?
Au cimetière.
Quelle est la différence entre un tu-sais-quoi et un oignon?
On pleure en découpant l'oignon.
Une fois c't'un gars qui entre dans un bar en tenant un crocodile en laisse; il demande au barman "servez-vous les tu-sais-quoi ici?"
Le barman répond "Bien sûr"
Le gars dit "Parfait! Ça va être une bière pour moi et un tu-sais-quoi pour mon crocodile!"
Comment qu'on appelle ça un tu-sais-quoi avec une moitié de cerveau?
Un surdoué.
Un tu-sais-quoi se présente à Saint-Pierre; celui-ci le regarde et lui dit "Désolé, les tu-sais-quoi ne sont pas admis au Paradis!"
- Mais je suis une bonne personne! J'ai déjà donné $20 à un mendiant!
- C'est tout?
- Une autre fois j'ai donné $20 à une fondation!
- Ah bon?
- Et puis, une fois j'ai trouvé $20 dans un portefeuille et je l'ai remis à son propriétaire.
Saint-Pierre est pas vraiment impressionné mais il dit au tu-sais-quoi d'attendre là et il va à l'intérieur pour s'entretenir avec Dieu. Il revient au bout de quelques minutes et remets un liasse de billets au tu-sais-quoi en disant "Tiens, v'là ton 60 piasses! A c'theure va chez le diable!"
Comment qu'on descend un tu-sais-quoi d'un arbre?
On coupe la corde
Qu'est-ce que les tu-sais-quoi utilisent comme contraceptifs?
Leur personnalité.
Vous êtes enfermé dans un cage avec un tigre, un serpent à sonnettes et un tu-sais-quoi. Vous avez un fusil mais seulement deux cartouches. Que devriez vous faire?
Tirez sur le tu-sais-quoi - deux fois.
C'est quoi la différence entre un tu-sais-quoi et une trampoline?
On enlève ses bottes pour sauter sur la trampoline.
Une fois c't'un gars qui conduisait son camion sur l'autoroute. C'était le genre de gars qui aimait écraser les tu-sais-quoi avec son truck, parce qu'il les aimait pas, mais là vraiment pas; chaque fois qu'il voyait un tu-sais-quoi c'était plus fort que lui, il lui rentrait dedans et gravait un X sur son dash.
Un beau jour il ramasse un curé sur le pouce. Après quelques kilomètres il voit un tu-sais-quoi sur le bord de l'autoroute; il vient pour faire un croche pour aller le frapper mais se ravise à la dernière seconde et l'évite par quelques centimètres; le gars jette un coup d'oeil en coin vers le curé et bafouille "s'cusez moi m'sieur le curé, ché pas ce qui m'a pris"; celui-ci le regarde avec un air désaprobateur en faisant "tut tut tut".
Un peu plus loin il voit un autre tu-sais-quoi; encore une fois il se dirige droit sur lui pour changer d'idée à la dernière fraction de seconde; de nouveau il jette un regard vers le curé en se confondant en excuses; le curé le dévisage en secouant la tête et en faisant "tut tut tut".
Encore quelques kilomètres plus loin un autre tu-sais-quoi attend sur le bord de l'autoroute. Cette fois c'en est trop, trois tu-sais-quoi en moins d'une demi-heure, c'est un record, le gars se dit que celui-là il faut qu'il l'ailles. Encore une fois il s'enligne pour le ramasser d'aplomb, et encore une fois il se ravise à la dernière seconde; sauf que cette fois il vire trop tard et il entend un boum alors qu'il voit dans son miroir des morceaux de tu-sais-quoi revoler partout sur la chaussée. Confus, il jette un regard penaud vers le curé qui se mets à le sermonner: "Votre conduite est inqualifiable, mon fils!
- Je vous demande pardon mon père, mea culpa, je le ferai pus!
- Vous devriez avoir honte! Vous avez failli frapper deux tu-sais-quoi!
- Pardon m'sieur le curé!
- Et si j'avais pas ouvert la porte, vous auriez raté le dernier aussi!"
Comment? C'est quoi mon "tu-sais-quoi"? Quoi tu le sais pas? C'est toi voyons! Non pas toi, l'autre derrière. C'est ça, pas la peine de te cacher. S'cuses moi de te l'apprendre, je pensais que t'étais au courant.